Праздничный мир. Собаки юмор

Юмор про собак - анекдоты афоризмы истории

Юмор про собак  - анекдоты афоризмы истории

Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные.— Ты бы видела, мам, — сказал мой семилетний сын.— Там было столько собак!— Да, — вмешался его пятилетний брат.— И всех их звали «Рядом»!

***

Спас рыбак тонувшую Муму, бросил ее на дно лодки. Она отряхнулась и говорит- Вот черт, чуть не утонулаМужик со страха рухнул на дно лодки и сказал:- Ничего себе, говорящая собака!Муму упала рядом и произнесла- Ничего себе, говорящий мужик!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:— Я не понял, кому кого подарили?

***

В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.

***

- Я пытался научить свою собаку лаять, когда ей хочется есть.- И что, получилось?- Теперь она не ест, если я не лаю…

***

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

***

Русскакя самогонная борзая (бухаунд).Данная порода была выведена вовсе не для охоты, а для того, чтобы напиться, погонять по полям и поорать. Пес способен учуять молодой первач за версту. Он также ищет бутылки и хозяина, который уснул где-то на сибирских просторах. Это отличный друг и помощник для рыбалки, охоты, бани. Вы его сразу узнаете по красному носу и огромным мешкам под глазами. Хозяина уважает, неприхотлив, где напьется – там и засыпает.

Секонд хаунд.Порода достаточно практична и недорога. Подходит на каждый день. Особи живут долго, периодически меняя хозяев.

Стаффордширский стаффордшир.В 20 веке данная порода была выведена в Росси известным обманщиком И. Блохастых. Порода широко распространена по всему миру благодаря своему мелодичному названию.

Соккер-спаниель.Вывели эту породу собак английские футбольные селекционеры. Собак данной породы легко распознать по имеющимся на лапах «гетрам», а также по лапам, напоминающим бутсы. Еще одной характерной особенностью соккер-спаниеля являются шипообразные когти. На голове имеется большой мозоль, напоминающий футбольный мяч как по окрасу, так и по форме. На корпусе собаки расположены черные и белые пятна. Посторонних собака атакует сзади, бьет их по ногам и хватается зубами за майки и трусы.

Карликовая неаполитайка или кобелино.Порода была выведена из итальянских собак за непристойное поведение. Предназначена исключительно для вязки. Внешний вид похож или на швейную машинку, или кролика, непонятно… В холке – десять сантиметров, в попке – пять сантиметров.

Одесский водолаз или маркбернес.Порода достаточно популярна среди рыболовов. Отлично натаскана на кефаль. Отличный слух, прекрасное чутье, но слабый голос. Собака хитра и жизнелюбива, что само по себе и не ново.

Таки-пудельман.Собака имеет привычку переспрашивать команды. Часто подолгу торгуется. Ест исключительно курицу и рыбу. Вода в рационе этой собаки должна присутствовать в большем количестве, чем у других пород.

Лузер-спаниель.Порода катастрофически неудачлива. Появилась в результате вязки пьяного русского бухаунда и кошки. Выводилась на спор. Одно ухо на 5 см. длиннее другого. Если хвост некупированный, он как палка прямой, купированный же загибается как у поросенка. Надбровные дуги находятся на затылке. Этим список дефектов породы далеко не ограничивается…

Московский брандсбойнтер (столичная пожарная).Собака обладает ярко-красным характерным окрасом. Хвост имеет вид скрученного пожарного шланга. Бегает быстро, с громким воем. Способна задирать ногу до второго этажа.

Российская ележивая.Порода была недавно рассекречена. Была специально выведена для президентов и генеральных секретарей.

Украинская чихау-чинехау.Данную породу легко отличить по колоритному лаю «гау». Любит сало и ненавидит российскую ележивую.

Каккер-спаниель.Собака комнатная. На ушах есть специальная перфорация, делящая уши на отдельные отрезки. Делает «сидку», если замечает незагаженный участок земли.Новая русская борзая (толстая овчарка).Ходит на небольшие расстояния достаточно быстро, около 5 км/ч. Хорошо развита одышка, потоотделение. В зубах носит кредитные карточки.

Терьям-терьер.Это камерная собака, обладающая очень красивым и звонким голосом. Используют ее в целях охраны консерваторий, концертных залов и филармоний. Собаки данной породы имеют один недостаток – они меняют своих хозяев, как перчатки.

***

Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт — колёс у машины нет. На лобовике записка:— Собаку не ругайте, она лаяла.

***

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..

***

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:— Мало того, что заснул, когда баба Шура пела романс. . . Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и крикнул:— Да впустите же в дом собаку!

***

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.- Выгуливать-то её всё равно придётся.- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

***

Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!".

***

Собака - лучший антидепрессант, две собаки - уже наркотик.

***

- Это общество по охране животных? Пожалуйста, срочно приезжайте! На дереве сердитый почтальон оскорбляет нашего пса!

***

У нас собака такая, что есть чему позавидовать. Ночевала она однажды без нас в квартире. Пришли воры, вынесли всё, оставили только собаку с запиской "Мы вам ещё такую же лапочку подарим!".

***

На углу улицы стоят двое полиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:— А что стряслось?— Наша собака—ищейка потерялась.— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.— Ну да, СОБАКА—то найдет. . .

***

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

***

- А меня вчера собака укусила.- Значит было за что!- Да, вчера было! А сегодня уже не за что...

***

По улице идет мужчина, к нему навстречу движется похоронная процессия. Большая толпа мужчин идет за гробом, за которыми следует собака. Мужчина спрашивает:- Кого хороните-то?- Мою тещу.- Почему она умерла?- Видишь ли, моя собака ее покусала.- Дай мне собаку, пожалуйста!- Тогда в очередь вставай.

***

- Вчера от нас ушел дедушка.- А что случилось?- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".

***

Вышли на прогулку два добермана. Мимо них прошла гордая такса. Один из доберманов говорит другому:- Во ветеринары дают! Нет, чтобы уши подрезать или хвост, они урезали ноги этой бедняжке.- Да нет. Она это специально сделала для того, чтобы за ней все ползали на коленях!

***

"собачники": - это...- особая порода, не признанная кинологическими организациями.- считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки.- у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка.- всегда могут найти поблизости выставочный каталог.- их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.- водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.- их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.- проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.- для их детей слово "сука" - обиходное.- их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.- могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.- легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.- никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.- скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом..- используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.- могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.- родители считают их сумасшедшими.- друзья-собачники считают их классными.

***

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..

***

— А меня вчера собака покусала!— Бешеная, наверное?— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

***

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...

***

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:— Она здоровая?— Здоровая!— Умная?— Умная!— Верная?— Не то слово, уже пятый раз продаю.

***

Объявление: Пропала собака. Ошейник 300 долларов. СУКА!!!

***

- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?- Нет, мы с ней поссорились- Так она терпит?- Нет, потому и поссорились!

***

Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.- Ой какие прелестные! А как из зовут?- Дима и Даша"Пятый помет", - догадался кинолог.

***

Завидуете своей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, авто, и чтобы быть счастливой ей достаточно просто пожрать и погулять?..А теперь подумайте, кому из людей нужно столько документов, орденов и медалей, чтобы просто два раза в год потрахаться...

Прикольные анекдоты про животных

Анекдоты про Ветеринаров и их пациентов

Смешные Гифки с собаками

Самые смешные стихи про собак и собачников

privetpeople.ru

Не заводите собаку! (Собачий юмор)

А меня вчера собака покусала!— Бешеная, наверное?— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:— Выходи, вместе погуляем.— Не могу: меня заперли.— А ты выпрыгни с балкона.— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:— Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.Тот возражает:— А моя собака злее. Спорим, она твою съест?— Ну, спорим!Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:— Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?— Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:— Принеси, да!Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:— Принеси, да!Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:— Принеси, да!Собака:— Замучил, да!

Иван говорит Петру:— Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?— Правда, Иван, правда.— А куда же девался пес?— Пришлось продать.— Почему?— Начала бросаться на меня.

— Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?— Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?— Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?— Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. «у вас мальчик или девочка?» Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:«Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!»

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:— Что случилось?— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.— Ну да, собака-то найдет…

После дневных трудов врач крепко уснул и был разбужен в полночь настойчивым царапаньем в дверь. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он обнаружил за порогом черного кокер-спаниель с сильно поврежденной задней лапой.Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и убежал.Через неделю доктора опять разбудил такой же звук. Крепко выругавшись, он открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении другой собаки с поврежденной лапой.

prazdnichnymir.ru

О собаках с юмором

Как же это замечательно, когда ты просыпаешься, а твоя собака лежит рядом с тобой!… ну или вместо тебя :)

Собака-Сепаратяга

Аппетит отличный!

Все свое ношу с собой.

Ну ты даёшь!

givepaw.ru

Шутки про собачников и собак

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.— Ой, а у Вас мальчик или девочка?— Девочка.— Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?— Да не до собак мне сейчас, я сама не вязаная. . .

***

Один охотник другому:— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!— А что она делает, если ты попадаешь?— Не знаю, она у меня только 3 года. . .

***

Дочка просит маму:— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

***

— А где дедушка?— Пошёл гулять с собакой.— Так вот же она!— Забыл.

Объявление в газете:Срочно!! Найдена собака. Бультерьер.  Мальчик, чёрный.Просим хозяев позвонить по телефону 0 -66….Вознаграждение гарантируем.

***

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

***

Встретились три собаковода. Один с боксером, другой с догом, третий с кавказской овчаркой. Базарят о своих собаках.Один, с боксером:- У меня собака – класс! Но жрет! За неделю мешок Педи-Гри улетает.Второй, с догом:- Это что, моего прокормить – кошмар! За пять дней мешок Педи-Гри улетает.Третий скромно молчит.Первые два:- Слушай, а ты, наверное, со своим кавказцем замучался? Его же прокормить – легче застрелиться!Третий:- Да ну что вы, ребята?! Какие проблемы?! Идем гулять, спускаю с поводка побегать, через полчаса прибегает назад сытый и довольный.

***

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

***

Отец и сын стоят над телом почтальона у себя во дворе…- Что он сказал напоследок?- Хорооошая собачка!

***

Во дворе гуляют дог и такса. Такса все бегает и бегает… Ее останавливает дог и спрашивает:- Почему ты так много бегаешь?Такса говорит:- Побегай сам и увидишь, это настоящий, непередаваемый кайф!Дог бегает час, другой трети: никакого кайфа. Без сил, весь в мыле, он спрашивает у таксы:- Слушай, я тут бегаю, бегаю, но никакого кайфа не ощущаю!Такса ему отвечает:- Надо же. А тебе травка разве не щекочет пузик?

***

Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.

***

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит: — Я, ДОБЕРМАН—ПИНЧЕР!!!Вторая:— А я просто так, пописать вышла.

***

Мужика укусила болонка. Он достаёт из кармана конфету и даёт собачке. Хозяйка болонки восклицает:— Первый раз вижу такого доброго человека! Собака вас укусила, а вы ей — конфетку! Вы всегда такой добрый?— Да я просто задницу ищу чтобы пнуть хорошенько!!!

***

Приехала женщина в гости на дачу к друзьям.Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:- Какой классный бассет.В ответ (от хозяйки):- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".

***

Возила сегодня собаку на вязку. Чтобы она не заляпала весь салон, решили одеть ей памперс. И где-то за мкадом нас тормозит гаишник, подходит к машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на рядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать) в общем, так он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на прощание и отпустил.

***

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот...

***

— Мам купи собаку!— Нет!— Мам,ну купи!!!— Я же сказала нет! Иди продай кому—нибудь другому!!!

***

Я, конечно, подозревала, что наша собака, которая любит полаять на каждый шорох на лестничной площадке, не подарок для соседей, но как-то никто напрямую не жаловался, а старший сын соседей слева даже иногда просит разрешения погулять с псом во дворе нашей пятиэтажки.Такая моя благостная успокоенность продолжалась до тех пор, пока уже младший сын соседей слева не спросил:- А можно мне погулять с вашим долбанным песиком?

***

— Мама, купи мне собаку.— А ты будешь за ней ухаживать?— А ты мне здоровую купи.

***

Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:— А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?— Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!— Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.

***

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...

***

— У тебя собачка дома есть?— Есть.— А как зовут?— Кашка.— Что, такая же размазня?— Нет, такая же челюсть, как у кашалота.

***

Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на кличку «Лежать, падла!!!»».

***

Простые правила воспитания вашей собаки

1. Собаке не разрешается входить в дом.2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

***

Объявление в газете:"Боксёр, 2 года, ищет невесту".- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.- Да нет, наверно, он два года ищет.- Идиоты - это же про собачек!!!

***

Скинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Двое в реанимации.

***

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет ср*ть?

***

Приятель купил щенка, для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки – крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом. Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост – одна пипка торчит. Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:- Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.

***

— Ты разводишь собак?— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

***

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:- Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;- Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;- Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;- Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.С уважением, кот.

Анекдоты про охоту

Анекдоты про Дачу и огород

privetpeople.ru

Не заводите собаку! (Собачий юмор)

prazdnichnyymir.ru

Смотрите также

• 
  Купание собак
• 
  Собака кровавая
• 
  Кровавая собака
• 
  Скайрим собаки
• 
  Итальянская собака
• 
  Собаки мемы
• 
  Собака чау
• 
  Энтерит собак
• 
  Спасти собаку
• 
  Собаки играющие
• 
  Идет собака