Собака - кусака. Собака кусака
Собака - кусака
======================================================================
и немного фоток
Собака-Помогака
Собака-всёУбирака
Собака - наКроватиСпака
Собака- дуракаВаляка
Собака-вАрмиюЗабирака
Собака-ротРаскрывака
Собака - ВсюВодуВыпивака
Собака - всехПоздравляка
2pricolisty.ru
Оригами собака кусака: пошаговая схема, видео
Оригами из бумаги является древней техникой создания разных фигурок. Причем мастерство это достигает невероятных высот и позволяет создавать потрясающие фигурки. Но начинать все-таки нужно с самого простого.
Оригами собака кусака представляет собой очень забавную и интересную фигурку, которая мило смотрится и станет для ребенка отличной забавой.
Детям такие оригами делать очень полезно, потому как речь идет далеко не только об интересном и увлекательном времяпровождении. Создание оригами развивает у ребенка моторику рук, внимание, логическое мышление, память.
Главные правила
Перед тем как начать делать оригами из бумаги, нужно уяснить для себя несколько правил, которые важны независимо от того, что создается в данный момент:
- Листы бумаги должны быть обязательно с ровными углами.
- Бумагу нужно выбирать тонкую, чтобы она сгибалась легко.
- Лишние движения, складки на бумаге, повороты и развороты приводят к тому, что в итоге не получается нужная фигурка.
- Все углы важно складывать ровно.
- Чтобы закрепить навыки создания одной фигурки, нужно сложить ее во второй раз.
Такие нехитрые правила позволяют окунуться в мир оригами и начать делать бумажную кусаку.
Отличная игрушка
Пошаговый совет позволит создать очень интересную игрушку для детей любого возраста. К тому же и для взрослых такое времяпровождение станет очень полезным.
Собачка создается очень просто. Для этого потребуется всего один лист желаемого цвета. Четкая схема позволит быстро собрать собаку кусаку.
- Берем квадрат из бумаги.
- Складываем горизонтально пополам.
- Прямоугольник также сложим пополам и отметим место сгиба.
- Разворачиваем лист.
- Сворачиваем его к месту сгиба, который был намечен ранее.
- Левая часть сворачивается так же.
- Нужно развернуть листы так, чтобы получились домики.
- Переворачиваем лист и обе стороны сгибаем к середине.
- Далее отгибаем треугольник снизу справа.
- От левого угла снизу к центру сворачиваем еще один треугольник.
- Отворачиваем его кверху.
- Переворачиваем лист и все то же самое повторяем с другой стороной.
- Раскрываем получившуюся фигурку.
- Расправляем все стороны.
Получилась веселая и необычная собака кусака из бумаги. Ее можно надевать на пальцы и весело проводить время. А еще лучше сделать таких собак на несколько пальцев сразу.
Теперь вы знаете, как сделать из бумаги интересную фигурку. Но существует еще масса других интересных способов по созданию из бумаги собак.
Красивая собачка из бумаги
Сделать собаку из бумаги можно и другим способом.
Для этого понадобится квадратный лист бумаги. Точно с помощью линейки или сгибов наметьте, где располагается средняя линия.
Далее нужно следовать по схеме:
- Лист складывается пополам. Нужно выполнить по инструкции сгиб «долина».
- Необходимо сложить к центру бока листа.
- Верхний слой листа и правый, и левый нужно раскрыть и расправить.
- Лист переворачиваем.
- Опять складываем к центру боковые линии.
- Необходимо загнуть правый угол снизу. То же самое сделать и с противоположной стороной.
- По линии, которая указана на схеме, необходимо сделать уже известную нам складку «долина».
- То же самое сделать и с обратной стороны фигурки.
- Отгибаем наверх. И то же действие повторяем с другой стороны.
- Переворачиваем фигурку.
- Аккуратно нужно раскрыть получившуюся игрушку.
- Обратите внимание на то, что при этом желательно нажимать пальцем на середину, чтобы собачка не распалась, а приняла форму.
Все движения старайтесь выполнять четко по схеме, не отходить от нее. Листы важно загибать аккуратно, только так игрушка сможет получиться красивой и интересной. Такая собака кусака готова кусать и хватать кого угодно.
Для того чтобы собака выглядела более естественно, подберите коричневые оттенки бумаги, нарисуйте или же приклейте пятнышки собаке, чтобы придать ей индивидуальности.
Такая собака кусака оригами позабавит любого, ведь особую изюминку, эксклюзивность и оригинальность ей придают топорщащиеся ушки, которые можно оставить торчащими или загнуть, придав фигурке игривости.
Поделки из бумаги – это всегда интересное и веселое времяпровождение. Такие поделки станут хорошим развлечением и развитием для ребенка. Их можно сделать разных цветов для всех родственников и друзей.
К тому же предела фантазии нет, можно разукрасить бумагу, нарисовать игрушкам и глазки, и ротик, и носик, и другие элементы.
Рекомендуем
www.toysew.ru
| ||||||||||||
![[sticky post]](/800/600/https/www.livejournal.com/img/icon_sticky.png "[sticky post]"){kind=icon}
Уголовное дело Божена vs НТВ vs Бирюковы
Сявке Артюковой стало неприятно, когда она увидела свой адрес в моем ЖЖ. Пришлось отредактрировать пост. А сам документ перенести в ФБ. А мне было приятно, когда мой дом показали на всю страну, и мне стали угрозы в ФБ поступать,? А, Сявка Ивановна? 
Получила вот такое прекрасное письмо. Отвечу завтра, потому что всю ночь не спала, обрабатывала материалы по делу. 
Продолжаю знакомить вас со своим уголовным делом. Обратите внимание. Это постановление о восстановлении пропущенного срока. С 30.09.2013 года по 25.11.2013 года никаких действий и решений по моему уголовному делу принято не было, потому что менты ждали отмашки от начальства, и начальство само не знало, что с этим всем делать. И только 25 ноября дело пустили в ход. Два месяца оно лежало под сукном. Ментам было неохота этой ерундой заниматься и, как в личной беседе сказала дознаватель: "Да, если бы не так громыхнуло вообще бы у нас не стали возбуждать".
Гена Смирнов был опустившимся журналистом. Он жил напротив моего дома.Целыми днями пил у окна шартрез. И с любопытством поглядывал на улицу. А я жил в глубине двора на пятом этаже без лифта. От ворот до нашегоподъезда было метров сто. Если во двор заходил наряд милиции, Смирнов отодвигал бутылку. Онзвонил мне по телефону и четко выговаривал единственную фразу: - Бляди идут! После чего я лишний раз осматривал засовы и уходил на кухню. Подальшеот входных дверей. Когда милиция удалялась, я выглядывал из-за портьеры. В далеком окненапротив маячил Смирнов. Он салютовал мне бутылкой...Текущее: becky_sharpe
Друзья, перед отлетом в жаркую страну вынуждена написать краткий бриф. Значит, дело было так. Прихожу я на перезапуск портала openspace в Арт-Академию. Здороваюсь со всеми правильными людьми, -- Тимофеевским и Долецкой, сажусь к бару на высокий барный стул. Спиной к проходу. А манера сидеть у меня -- гламурная :)), на одном бедре, упор на другое, ногу за ногу.Таким образом, между высоким стулом и левым бедром (полупопием, если уж говорить точно), образовывается space, который open. Openspace такой между бедром и барным стулом. Тянусь я рукой к фокаччо, которое лежит на тарелке. И спейс становится еще более open. Видимо, линия изгиба показалась заманчивым для разбухшей пьяной рвани, (1973 года рождения, личность его уже установлена). И пьяная рвань решила сунуть в опен-спейс свою руку. То есть - схватить меня за жопу самым вульгарным образом -- рукосуйством. Не задеть, что могло бы быть случайно, а подлезть поганой хваталкой, чего случайно быть не могло точно. (Свидетель, что именно так все и было, есть, и он дал показания).
Я обернулась, в ужасе и гневе. И обидчик не провалился сквозь землю от стыда, а осклабился мне в лицо и заржал. Стоит пьяный бич какой-то. Опухший. Пованивающий. С неопрятными лохмами. И гогочет. Я попросила рядом стоявшего коллегу по гламуру позвать Глеба Морева. Журналист не то, что не съездил по роже моему обидчику, а стал его выгораживать: "Ну, он же пьяный, он уже пришел пьяным, сто лет его знаю, мы учились вместе". Тогда я сама позвала Глеба Морева. Он отозвал ублюдка. Поговорил с ублюдком и сказал мне, что тот извинился.
Мне извинения не нужны, это оскорбление, пусть и нанесенное спьяну. Тем более, что я видела и слышала, как он продолжал куражится. Ну че, прикольно же -- ухватил, и ничего ему за это не будет. И я очень тихо попросила Глеба удалить с мероприятия этого человека, пообещав, что в противном случае уйду я. Глеб стушевался, стал говорить, что это приятель Кати, и что он просил "Сергея" его уйти, но он его не слушает. "Сергей" действительно не ушел, а отошел. Глеб опять с ним поговорил. Чувак опять отошел, но не ушел. И тогда я позвала охрану.
Охрана согласилась вывести этого человека сразу. Охранник, который работал в гардеробе, побагровел даже, когда я рассказала, в чем дело. Но им нужна была санкция хозяина вечера. Тогда я подошла к Вадиму Беляеву, который и купил, насколько я понимаю, портал openspace. Мы с Вадимом были неплохо знакомы, он мне даже звонил спрашивал что-то про блошинные рынки и приглашал поужинать. И я сказала: "Вадим, если бы твою жену или твою дочку пьяный ублюдок так лапнул, так сунул руку, ты бы считал, что все ОК, что он просто пьяный? Или все-таки дал бы по морде?" Вадим стал увиливать, ответил что-то типа: "Ну, если бы Моя дочка.....".
И я вижу, что начинается круговая порука малодушных подленышей, -- а любой малодушный и слабый мужчина подлец по сути, причем незаметно для себя самого. Не вступился, когда пьяный при тебе обидел женщину -- все, автоматом стал гаденышем.
Я поняла, что слабые полупидоватые существа мужского пола начинают выгораживать "своего". У меня нет брата, мужа, отца, который мог бы меня защитить. И я вынуждена сама быть своим братом, мужем и отцом. Считайте это манифестом. Я поняла, что нельзя не давать сдачу -- зажрут. Ударили по левой щеке - выноси ногой челюсть, иначе будешь терпилой, а хуже этого ничего на свете нет.
Тогда я пошла в машину, вынула электрошокер и ударила током оскорбившего меня человека. Я приняла решение всегда и всем давать сдачи. Если я не разочлась ни с кем по августовскому вранью и по оскорблениям в течении года, это не значит, что я не буду этого делать. Просто серьезный ответ долго подготавливается. Но уже сейчас у меня против двух блогеров подготовлен иск, и я думаю, скоро я удивлю вас его результатами - дело у меня беспроигрышное. С остальными будем разбираться другими способами и разберемся, никто до конца года не уйдет налегке.
Возвращаясь к событиям в клубе: пьянчугина сестра выбила у меня из руки шокер, повисла на мне с криком: не трогай моего брата! И из-за этого я не смогла его шокером добить. Ему удалось ударить меня в ответ, у меня разбита верхняя губа, -- рана, и на основании этого возбудили уголовное дело. Личность обидчика установлена. За моей спиной руководство клуба пыталось о чем-то договориться с оперативником, но не договорилось. Я догадываюсь, что Вадим Беляев будет пытаться закрыть дело против моего обидчика и будет использовать свои связи, но я не дам этого сделать, я успела быстро сделать необходимые звонки и зафиксировать рану, и никакие связи теперь не помогут пьяному мудаку избежать наказания, -- дело взято на контроль.
Мне крайне неприятно, что Глеб Морев пытался юлить и малодушничать: за моей спиной он сказал оперативникам, что он меня не приглашал, а на очной ставке лицом к лицу стал увиливать, что мол, сказал "приходи, Божена", но это не было приглашением.
Я надеюсь, в моей честности никто не сомневается, кристальная честность -- мое единственное действительно выдающееся качество, и потому дословно рассказываю, какой был разговор:
Я позвонила Глебу вчера вечером, спросила ДОСЛОВНО "Что у вас там за вечеринка, я хочу написать к нам", и Глеб сразу же радостно сказал: "Приходи, Божена, будет там-то и там-то". На вопрос оперативника за моей спиной Глеб сказал, что меня не приглашал, а на очной ставке, при мне, выкрутился так: "Ну, ты же мне сама позвонила, не я же тебе звонил. Да, я сказал "приходи", но ведь приглашения официального у тебя не было".
Я считаю подобное юление опять-таки малодушием, и в обществе таких мужчин ничего не остается, как самой быть своим мужчиной. Руководство клуба долго просило меня не вызывать милицию. Сын той самой Кати, которая подруга Сергея, объяснял мне, как им будет хреново, и как я их подставлю. Мой ответ был такой: я вас тоже просила удалить пьяного, который покусился на мою честь, вы мою просьбу не удовлетворили. Теперь вам навстречу не пойду я. Еще раз подчеркиваю -- если бы пьяного удалили, я бы не вспоминала эту историю и моментально закрыла бы все претензии.
И вот опять-таки: двойные стандарты. Спрашиваю сына: "А если вашей девушке засунут руку, вы что сделаете?"Сын: "Дам по морде, сразу!". Ну так вот и я дала. Попыталась попросить помощи у мужиком. Не дождалась ее. И дала по морде.
Сын: ну, так я бы не шокером бил. Вот и дали бы ему по морде. Я: а у меня кулачки слабые. Мой кулак - это шокер.
Потом этот сын, который за свою девушку или сестру дал бы по морде, уговаривал меня их не подставлять. Потом все они, сообща, врали, что не знают фамилии этого человека, (мы его сами устанавливали). Потом сообща скрывали его от милиции.
Да, упавший электрошокер тут же украла богема. Его просили отдать и милиция, и охрана, и якобы его просила отдать Катя, но тщетно -- богема спиздила.
Потом вдруг выбежала очень некрасивая коротконогая рябая бучиха. Такой низкорослый кобел. Знаете, как приблатненые себя иногда ведут -- пытаются решить вопрос голосом и напором? Такой вор был в "Ликвидации", нервический типаж блатного, вскидывается все время. Вот так, махая руками у лица, она стала меня оскорблять, попыталась обвинить меня во вранье: "мол, не придумывайте!" Все мои знакомые знают, что я не вру никогда, я паталогически честный человек, и бучихина истерика, вопли, при абсолютно спокойном оперативнике и абсолютно спокойном моем поведении -- странное ощущение, короче....Вообразите картину: вот мы стоим: полицейские рослые, я - холеная, а на нас наскакивает какая-то мелкая, как карлица, очень рябая сявка... Она мне по пояс, а милиции она просто по причинное место.
Эта же бучиха активно старалась выпроводить меня и милицию из клуба. Мы с милицией согласились уходить только когда нам отдадут обидчика, чтобы на ночь его в камеру поместить. Нам пообещали его отдать, но соврали: на самом деле, его вывели (вынесли) через черный вход. Видимо для того, чтобы мы не могли зафиксировать крайнюю степень его алкогольного опьянения. И если бы сразу бы сообразили, что они соврали, будто его ищут, а на самом деле, выводят его огородами, мы бы, конечно, не стояли у входа, а быстро пошли во внутрь и сцапали голубчика. Оперативник мне потом говорит: надо было самим идти и брать, зря стояли.
Все это было очень непорядочно, некрасиво -- они знали, что именно произошло. Был свидетель, который видел, как неприлично и оскорбительно этот человек меня лапнул. В Америке за это судят, это male pig шовинизм, и серьезнейшее преступление -- лазать бабам под юбку и под брюки. У русских жуткий менталитет: в милицию стучать нехорошо, а баб лапать, видите ли... -- ну, он же пьяный, пьяяяяный, он же ничего не соображает. И на разные лады в этот вечер я слышала: ну ты что! Он же не хотел тебя лично оскорбить! Он же просто пьяяяяяный!
Особенно мне понравился оправдательный аргумент этой самой "подруги Кати": "это вечеринка, тут разное бывает".
Я не считаю, что пьянство оправдывает оскорбительное поведение. Я считаю, что напиваться до поросячьего визга и хватать чужих женщин -- подсудное и мерзкое дело. Защищаться с помощью уголовного дела и прессовки -- правильно. Я вела себя крайне выдержанно, даже не оскорбила сявку в ответ, отсутствие даже малейших признаков алкоголя и полную вменяемость зафиксировал врач. Я не хотела привлекать внимание к этой истории, я очень тихо и крайне вежливо просила хозяев удалить пьяную свинью. Но когда этого не произошло, мне пришлось самой вступиться за свою честь.
Я считаю адекватным пассаж "оскорбил по пьяни -- удалили из клуба". Я бы не настаивала на репрессиях, если бы так все и произошло. Я бы не стала бить шокером человека, если бы его удалили. Но малодушие и сыкливость хозяев, "немужчинность" двух носителей мужских половых признаков -- Глеба и Вадима заставила меня на час стать мужчиной и заступиться за себя самостоятельно. Считайте, что я мужик, который заступился за свою телку Боженку.
Да, очень много вранья было: когда это произошло, рядом был только один свидетель и сестра пьяни, которая не может быть свидетелем, ибо родственник. Когда приехала милиция, хозяева заведения, которых рядом не было, стали наперебой уверять, что этот пьяный просто стул хотел подвинуть. Ага. Просто стул. Стулья же всегда вместе с чужими жопами двигают.
И опять -- аргумент хозяев вечера: да он не вас именно хватал! Он просто не соображал!
Ну конечно, не меня именно. Увидел жопу. Зазор между жопой и барным стулом. Решил схватить. Как обезьяна -- видит банан -- хватает. Ну, она же не соображает!
Зато я соображаю, и соображает милиция -- это Дело. Далее, я уверена, что оболгать человека - это преступление, это подлость. Измазать вруна дерьмом -- правильно и хорошо. И это всего лишь административка. Врунам и вруньям в старые времена плевали в лицо, давали пощечины, мазали дерьмом. На дуэль вызывали. Мне жаль, что эта славная традиция угасла, но я считаю правильным всегда давать сдачу, всегда отвечать на вранье и оскорбления так, чтобы впредь неповадно было.
Сейчас напишу продолжение, и улетаю в теплые края.
becky-sharpe.livejournal.com
EMS: becky_sharpe
Сегодня я руководила вооруженным восстанием на почте. Мне понравилось. Я эффективный менеджер, эффективный повстанец, я собой горжусь.С утра мне позвонила незнакомая женщина. Представилась EMS, и предложила мне самой вывезти посылку. Радостно сообщила: я нашла вашу посылку!!! Я еще не понимала, к чему такая радость. Потом-то я пойму, к чему -- всех остальных-то не находят, там реальный пиздец чё творится.
Буркнула спросонья, что мол, еще бы вы ее не нашли, она с 3 декабря у вас припухает. И пообещала перезвонить, проснувшись. Потом полетела в консульство получать свою визюлечку. И, наконец, перезвонила. Тетенька сказала, что теперь она уже и не знает, где моя посылка, и что теперь ее не найти. Я еще больше охуела, рявкнула: ищите!!! и спросила, а почему, собственно, вы ее не доставляете сами?
-- Ну.... когда теперь доставка будет... не скоро теперь. У нас сейчас все сами забирают.... -- сказала тетенька.
Я прихуела, но делать нечего -- меня ждет Париж, и хочется лететь в красивых шмоточках. Свитера Malo новые, Шервинчик, Прадочка. После консульства пришлось переться на Вернадского 18. Жопа мира. Не найдешь номер дома. Расстояния огромные. Район этот я просто ненавижу. Прусь за своей посылкой. Да, у меня за две посылки 60 евро доставки уплочено. Какого хера я сама должна переться. Ну, хуй с ним, прусь.
Приезжаю. И попадаю в натуральный АДЪ. Крохотный предбанник. Пять стульев. Народу тьма. Изробленые, измученные но молодые почти все. Стоят стоймя. Как в советские времена. Давка, как в автобусе советском. Очень тесно. Очень душно. Два хвоста - получать посылки и сдавать номера посылок. Оба хвоста не движутся. Работает - вот вам крест - одна амеба. Одна. Иногда она вяло записывает номера. Иногда -- пытается бессмысленно шароебится за турникетом -- там просторно, но туда не пускают. За турникет приходит РАЗ В ЧАС унылый человек и приносит ДВЕ посылки.
Спрашиваю людей: а сколько вы стоите? -- 4 часа. -- 5 часов. -- Третий день приезжаем....
Понимаю, что амеба невменяемая. И что очередь - безнадежная. Прошу пригласить начальство.
-- Они до шести, -- шелестит амеба, - пишите претензию в письменном виде.
При этом, сквозь турникет шастают веселые работники почты, которые все время бегают курить.
Выхода два: махнуть рукой и уехать, несолоно ебавшиили - взять в свои руки и разрулить.
Я - мужичок с ноготок -- предпочитаю второе.
Начинаю затевать бучу. Спрашиваю граждан, кто им сказал, что ТАК с ними можно?
Граждане-заложники успели идентифицироваться с мучителями, начинают их защищать. Надо мной смеются. Один пидор говорит: ща я тебя отсюда выброшу.
-- Попробуй, -- начинаю глумиться я, зная, что у меня всегда с собой электрошок и газовый баллончик.
Кто-то говорит, что я некрасиво себя веду, кто-то жалеет почтовиков. К счастью, находится один гламурный юнош, который принимает мою сторону. На словах. Кто-то меня узнает. Говорит, что мне хочется поскандалить.
-- Мне хочется решить вопрос для всех и взять свою посылку.
-- А знаете, я стояла весь день, и мне выдали чужую посылку, вдруг жалуется мне девушка. 15 кг. Я ее обратно притаранила. Вышла за ворота, а посылка-то не моя.
-- А мне курьер назначил встречу в городе, сказал, что не успевает ко мне посылку везти. И недоволен был, что я сказала, на бензозаправке. Якобы, неудобно ему там. Посылку отдал, даже паспорт не попросил. А там украшение за 1000 баксов было, -- говорит другая.
Наконец, привозят телегу на которой -- о чудо -- не ДВЕ, а 8!!! посылок. Амеба и номера не записывает, и посылки не выдает. Тупит. Трое недовольных становятся на мою сторону. Я снимаю на мобильный все, что происходит. Охранника. И принимаю решение. Перелезаю через турникет и начинаю сама выкрикивать фамилии с привезенных посылок. Лица ждущих светлеют, уже почти все -- на моей стороне. Охранник пытается со мной бороться, но я приглашаю остальных за турникет. Мужики орут: не смейте трогать женщину! Приходит второй охранник и я, как фашистка в концлагере, начинаю орать на него:
-- Не сметь тут стоять колодой, пнем, работать - быстро!!!! Быстро, я сказала, посылки помогать сортировать, вы что -- не видите, эта олигофренка не справляется и тупит!!!
-- а мы чё должны, у нас работа своя!
-- Меня не волнует, вы видите -- нештатная ситуация -- помогайте, включайтесь!!!!!
Народ почти весь -- на моей стороне -- они увидели перспективу получить посылки. Услышали свои фамилии. Половина толпы обращается ко мне уже как к главной -- с претензиями.
-- Девушка, девушка, а у нас даже номер не записали!!!
Номер не записали даже у меня. Амеба то номера пишет, то бросает и начинает посылки изучать привезенные.
-- Хорошо, я буду записывать номера. И я беру ручку, лист и прошу передавать мне трекинговые номера.
Дело в том, что очередь на запись номера была такая, что только туда люди стояли несколько часов. А потом, к той же амебе стояли на получение еще два-три часа. Хотя, отдать номер - дело минутное, секундное, и его мог делать охранник. Или второй сотрудник. И пока амеба не пишет номера, посылки этих номеров грузчиики не ищут. А пока амеба выдает уже найденные посылки -- медленно, тягуче, -- она не пишет номера. Таким образом, две безнадежные очереди создаются. Именно из-за этого и происходит запружение людьми.
Руки протягивают мне трекинговые номера. Я быстро их записываю, отдаю лист появившемуся грузчику.
Бунт накаляется. И тут -- ТА-ДА-ДАДАММММ -- появляется директор EMS Андрей Будаев. Он никуда не уходил, амеба наврала. Он сначала пробует на меня наехать. Но толпа почти вся меня поддерживает. Женщина, которая в третий раз приезждает, обещает, что ее отсюда выведут только с милицией, и она будет кусаться.
-- Вы же даже номер свой не отдали, -- кричит мне директор. -- Да чтобы отдать номер, надо стоять два часа! У вас один человек работает!-- У нас все работают!-- кричит директор.
Это вопиющая неправда, толпа опять ярится.
-- У вас один человек только, неправда, где остальные, что за издевательство!!!!!! -- орут граждане.
-- Нестите стулья, откройте фрамугу, дайте воздуха людям!!!! -- ору я.
Директор приводит еще 4-рых сотрудников. Мы перестаем блокировать выход из почты (мое предложение было не выпускать сотрудников из помещения домой, пусть работают, как военное время. В пору рабочую пашем и ночью). Работа закипела. Списки готовы. Я возвращаю номера-бумажки людям. Приходят новые -- записываю и их. На новый лист. Директор не отходит -- разбирается с нескладухами и пропажами. Грузчики (уже разные, несколько человек) носят и носят. Люди уходят счасливые. Амеба сверяет паспорта. Я выкликаю фамилии прибывших посылок.
Часть оформляет амеба, часть -- лично директор Будаев. Мою посылку приносят одной из самых последних. Вторую посылку найти пока не могут -- она в какой-то палете, но директор обещает мне ее точно прислать завтра (уже сегодня) и дает личный мобильный.
После того, как работа закипела, помещение редет на глазах. Все все получают, убегают довольные. Раскидали мы посылки все за два часа, предбанник очистился. А было в нем человек сто это как минимум.
Лишь тот достоит жизни и свободы, кто каждый час за них идет на бой.
Кто сказал нашим гражданам, что с ними так - можно, что можно их держать, как скот в коровнике, часами - хз. Почему, пока не было меня, они не могли сами перешагнуть 80 сантиметровый туникет, подержать охранника и начать действовать - не знаю. Почему они не могли сами начать составлять списки номеров - тоже не знаю. Вот эта самая виктимность, которая пропитала страну. Вот он - диагноз.
Граждане, ваша жизнь -- в ваших руках. Несгибаемой воли одного достаточно, чтобы разрулить аврал с посылками. Помните, что вы сами кузнецы своего счастья и всегда, в любой ситуации спрашивайте, что вы можете сделать, лично вы, чтобы ее решить. И делайте.
Удачи в Новом Году.
becky-sharpe.livejournal.com
| ||||||||||||
Неработающий мужчина становится отвратительным. На мужиках надо пахать, иначе они прирастают к дивану и всю свою желчь сливают на близких. Я раньше думала, что самое ужасное, что может быть в жизни, это приросший к дивану мужыг: капризный, сварливый, брюзжащий, вечно не в настроении. Но работающий мужчина это тоже плохо, скажу я вам. Потому что у работающего мужчины на первом месте работа, а обоз - бабы там, дети, на двадцать пятом. Увлеченно работающий мужыг забывает даже звонить и вообще теряет счет дням. Он думал, что сейчас понедельник, а уже давно среда. Ему кажется, что он звонил буквально вчера, а на самом деле, он пропал на неделю.
Дуси мои, я не бог весть какой стилист, прямо скажем. И в современных модных тенденциях понимаю плохо. Но вот в мужчинах я худо-бедно разбираюсь. Скажу вам одно. Не носите дома махровых отельных халатов. В белоснежный махровый халат может завернуться девушка с фигурой Лены Перминовой, выходя из СПА. Или из ванны отеля. Все. Ну, еще Собчак в отеле, после хамама дозволяется. Теперь уж точно все. 
Оксана Бутман рассказала о своем разводе. Хороший рассказ Прям учебник мужиковеденья. Классика жанра. Как я и говорила, 90% разводов инициируют женщины, когда от тут уже, край, допек, доехал, больше_не_могу. А мужчины затягивают, потому что хотят удержать и жену, и другую женщину. "Другая женщина есть у всех!", - как говорила героиня пьесы Володина. 
Наталья Белоусова, психолог, в четкой инструкции, как любить мужчин, написала гениальный абзац. Начинается он со слов: "Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские".
