| На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— Друзей не купишь.— Я могу купить собаку. И этот друг будет вернее, чем ты.
Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?Получил ответ:— Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из—за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.
Турист спрашивает местного жителя:— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?— Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…
Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, когда лев подошел поближе, сказала:— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.Лев услышал и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией, чтобы подружиться со львом. Она догнала его и рассказала ему про хитрость собаки. Лев решил в наказание съесть собаку, и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва…
Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!
Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.— Тс—с! Как тебе не стыдно!?— Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?
— Нет, честность все—таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.— Из чего ты сделал такой вывод?— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
| На нашем сайте собрана масса анекдотов про пса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:— Привет коллега!Водила:— Офигел, какой я тебе коллега?Пес:— Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!
— Почему ты черен, кот?— Лазил ночью в дымоход. Почему сейчас ты белый?— Из горшка сметану ел. Почему ты серым стал?— Пес в пыли меня валял. Да какого же ты цвета?— Да я сам не знаю это…
— Из—за чего вы судитесь вот уже шестой год?— Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело уже обошлось сторонам в десять тысяч.— Кому же, по—вашему, достанется пес?— Никому. Он скончался четыре года назад.
Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.
Весеннее половодье. Маленький кусочек суши, на котором сидят пес и заяц. А вода все ближе и ближе, вот—вот затопит кусачек земли. Вдруг, вдали показалась лодка.— Класс, нас спасут! — орет Заяц.— Это дедушка Мазай!Пес долго смотрит вдаль, а потом вдруг говорит:— Увы, но, это не Мазай, это Герасим!
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.Американец:— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.Русский говорит:— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.Немец и американец в один голос:— И что, он побеждает после этого?— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: «Самое сложное в этом деле — найти своё…»
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит— бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:— Если хотите — садитесь!— Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.
Мальчик обнимает своего пса.— Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?— Правда, — сказала мама и подумала: «А то бы та—а—акое рассказал!»
Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали. Изо всех сил кричит:— Ша—а—а—арик!!! Ша—а—а—арик!!!Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил:— Шарик!!! Ищи!!!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
— Как дела?— Плохо, — собака ушла…— Как же так?— Я сказал ей команду «служить», а она надела каску, сапоги и в армию пошла.
*****
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:— Выходи, вместе погуляем.— Не могу: меня заперли.— А ты выпрыгни с балкона.— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
*****
— Хочу завести собаку, жена не даёт…— А почему ты решил, что собака даст?
*****
*****
Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:— Простите, сэр, ваша собака не кусается?— Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.— Вы же сказали, что она не кусается!— А кто вам сказал, что это моя собака?
*****
– А меня вчера собака покусала– Бешеная, наверное?– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
*****
Стоит Вовочка у открытого окна и плачет.— Ты что плачешь, Вовочка?— Шарик улетел.— Я куплю тебе 10 новых шариков!— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
*****
— Ты знаешь, я мопсов серьёзно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.— Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.
*****
На углу улицы стоят двое полицейских с грустными физиономиями. Проходящий мимо прохожий спрашивает:— Что случилось?— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.— Ну да, собака-то найдет…
*****
Ночь, жена будит мужа:— Вставай! К нам лезут воры!— А? Что? А что я должен делать?— Ну разбуди хотя бы собаку!
*****
Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:— Курить есть?— Нет…Мужик в шоке смотрит на свою собаку.Собака:— Чё ты пялишься, я сама охренела!
*****
— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
*****
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:— Это была твоя идея — собакам водки дать.
*****
– Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты – моя маленькая. Сколько стоит?– 60 тысяч.– 60 тысяч за эту хуйню с лапками?!
*****
— У Вас собака умная?— Дура! Даже малому вчера 2:4 в шахматы продула…
*****
Полицейский останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:— Зачем передали собаке управление машиной?— Извините, но это не моя собака, я пассажир.
*****
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.— Красавица! — вздыхает один.— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!
*****
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.— Собака, ты что, лаять не умеешь?— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
*****
– О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?– «Отель для собак», «Возвращение Мухтара», «Комиссар Рекс», «Хатико»…
shutkijumora.ru
*** Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!!
*** - Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
*** Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
*** На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: - Что случилось? - Да вот, наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, собака-то найдет...
*** - Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
*** Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
*** Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака?
*** Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится: - Зачем передали собаке управление машиной? - Извините, но это не моя собака, я пассажир.
*** Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
*** Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
*** Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
*** Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
*** Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
*** -A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда!
*** Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием: - Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она? Отвечает: - Да она гончая оказалась. - А как ты определил? - Я ей говорю ФАС, а она мне: - Ты гонишь!
*** Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
*** Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть...
*** Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...
*** - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
*** Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
dog-talks.ru
statuso.ru
Февраль28
— Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.— С чего ты это взял?— Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке…
* * *Сидит дома у окна Петро и ест сало.Мимо по улице проходит сосед, Микола.— Петро!— Га?— А що це ти там робиш?— Та ось, сало iм…— Га… А менi даш шматочок?— А чого ж, заходь!Сосед сунулся было в калитку, а там —огрома-а-адный волкодав: «Гав! Гав!»— Та в тебе ж собака злий!— Та ото ж…
* * *Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
* * *Один охотник другому :— Ты знаешь, какая у меня умная собака? Говорю ей принести тапочки, она идет и приносит!Другой отвечает :— Повезло тебе. А моя тупая, дальше некуда. Говоришь ей принести тапочки, а она идет на кухню и кофе варит…
* * *Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака…
* * *В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?— Чудак! — Отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
* * *Ребе Рабиновичу: — Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела.Ребе — восхищенно: — О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!— Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!
* * *Розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос — мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдеp в гамаках, вытеp губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы, а также в связи с полным вымеpом.
* * *Дрессировщик демонстрирует публике ученую собаку:— Сколько будет два умножить на два?— Гав, гав, гав, гав.Голос из зала (скептически):— А сколько будет сто двадцать три умножить на две тысячи триста сорок девять?— Сам столько гавкай, — отвечает собака…
* * *Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:-Это была твоя идея — собакам водки дать.
www.humo.ru
Pragueratter | Все права защищены © 2018 | Карта сайта
