Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.* * *Смотрю истории в инстаграм, а там одна баб говорит : “Еду на маникюрчик и стрижку, если сил хватит, то выйду в эфир”. Ты там, бл@ть, не надорвись, бедненькая.
* * *Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда
* * *Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться…
* * *Жена ноет — к расходам
* * *Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!
* * *Фразу “Нас еб@т, а мы крепчаем” придумали педики–культуристы
* * *Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с горячим кофе…
* * *Мужики, если вам посчастливилось исполнить еще одну свою мечту, то постарайтесь держать ее подальше от той, на которой вы женаты.
* * *Женщина подруге по телефону:— Я у своего попросила 35 тысяч наплатье. Как думаешь, я преувеличила илиприуменьшила?Муж из кухни:— Прих@ела!
* * *Первая заповедь перфекциониста – прокрастинатора: “Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня”
* * *– Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.– Коньяк будешь?– Да
* * *Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
* * *– Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать не пробовал?!– Так это ж я после работы
* * *— Мужчина, а это вам от девушки вооон за тем столиком.— А что это?— Ее счет.
* * *
Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.Он: – Ага?Она: – Не-а!P.S. Вот так они и вымерли…
* * *– Почему кошки очень любят программистов? – Потому что у них руки мышами пахнут.
* * *Две подруги в переполненном метро: — Блин, какая толкотня. — Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
* * *Страшнее всего — это, когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током — и все: завтра на работу к девяти
* * *Причина вечернего блеска– Я не нравлюсь вам?– Дело не в этом, вижу вы поссорились с кем-то теперь вот мстите.– Откуда вы знаете?– Помада пылает, очень мало одежды, в общем блестяще выглядите.
* * *Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:– Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
* * *У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там — х@й!
* * *Человек познаётся в деле, поэтому я для всех – загадка.
* * *Мать ругает сына-двоечника:– Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!Её муж, который в это время находился рядом с дверью и всё слышал, входит в комнату и говорит:– Это что же – получается, что я тупой и бестолковый?!– А ты молчи, не о тебе речь!
* * *Две бабульки на лавочке. Одна — другой:— А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые… . особенно я, … а теперь стали старые, страшные, … особенно ты!
* * *Не так страшно искать во сне туалет. Как его найти.
* * *— Девушка, вы любите Кафку?— Да, особенно грефневую!
* * *Разговор двух француженок— ты смотрела мужу в глаза во время мин@та?— да— ну и как?— стоит в дверях, чемоданы бросил, глаза злые
* * *В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно ЗАКОННО обвинять во всех несчастьях.
* * *– Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
– Как тетя Люся, соседка наша померла…– И что? Так бывает…– Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась…– И что?– Что, что… Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!
* * *Все течет, все меняется: Раньше, чтобы развести девушку на ceкc, ее нужно было хорошо напоить, сейчас главное –не дать ей напиться.
* * *Муж — жене, заигрывающе:— Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?— Ой ! Да легко! Муж!
* * *Сижу в гостях … Думал, что уйду по-английски — не прощаясь … Хрен там! Ушел по-русски — 10 раз на посошок и остался с ночевкой!
* * *
rjjaca.ru
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.* * *Смотрю истории в инстаграм, а там одна баб говорит : “Еду на маникюрчик и стрижку, если сил хватит, то выйду в эфир”. Ты там, бл@ть, не надорвись, бедненькая.
* * *Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда
* * *Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться…
* * *Жена ноет — к расходам
* * *Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!
* * *Фразу “Нас еб@т, а мы крепчаем” придумали педики–культуристы
* * *Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с горячим кофе…
* * *Мужики, если вам посчастливилось исполнить еще одну свою мечту, то постарайтесь держать ее подальше от той, на которой вы женаты.
* * *Женщина подруге по телефону:— Я у своего попросила 35 тысяч наплатье. Как думаешь, я преувеличила илиприуменьшила?Муж из кухни:— Прих@ела!
* * *Первая заповедь перфекциониста – прокрастинатора: “Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня”
* * *– Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.– Коньяк будешь?– Да
* * *Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
* * *– Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать не пробовал?!– Так это ж я после работы
* * *— Мужчина, а это вам от девушки вооон за тем столиком.— А что это?— Ее счет.
* * *
Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.Он: – Ага?Она: – Не-а!P.S. Вот так они и вымерли…
* * *– Почему кошки очень любят программистов? – Потому что у них руки мышами пахнут.
* * *Две подруги в переполненном метро: — Блин, какая толкотня. — Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
* * *Страшнее всего — это, когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током — и все: завтра на работу к девяти
* * *Причина вечернего блеска– Я не нравлюсь вам?– Дело не в этом, вижу вы поссорились с кем-то теперь вот мстите.– Откуда вы знаете?– Помада пылает, очень мало одежды, в общем блестяще выглядите.
* * *Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:– Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
* * *У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там — х@й!
* * *Человек познаётся в деле, поэтому я для всех – загадка.
* * *Мать ругает сына-двоечника:– Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!Её муж, который в это время находился рядом с дверью и всё слышал, входит в комнату и говорит:– Это что же – получается, что я тупой и бестолковый?!– А ты молчи, не о тебе речь!
* * *Две бабульки на лавочке. Одна — другой:— А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые… . особенно я, … а теперь стали старые, страшные, … особенно ты!
* * *Не так страшно искать во сне туалет. Как его найти.
* * *— Девушка, вы любите Кафку?— Да, особенно грефневую!
* * *Разговор двух француженок— ты смотрела мужу в глаза во время мин@та?— да— ну и как?— стоит в дверях, чемоданы бросил, глаза злые
* * *В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно ЗАКОННО обвинять во всех несчастьях.
* * *– Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
– Как тетя Люся, соседка наша померла…– И что? Так бывает…– Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась…– И что?– Что, что… Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!
* * *Все течет, все меняется: Раньше, чтобы развести девушку на ceкc, ее нужно было хорошо напоить, сейчас главное –не дать ей напиться.
* * *Муж — жене, заигрывающе:— Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?— Ой ! Да легко! Муж!
* * *Сижу в гостях … Думал, что уйду по-английски — не прощаясь … Хрен там! Ушел по-русски — 10 раз на посошок и остался с ночевкой!
* * *
s30440007639.mirtesen.ru
Вы всю жизнь мечтали о верном друге, наконец нашли возможность завести собаку и… мечта обернулась чередой кошмаров. Собака ведет себя совсем не так, как представлялось в грезах, да и в целом вы не предполагали, что животное в доме требует жертв, на которые вы не готовы… Что же делать, если вы завели собаку – и пожалели?
Фото: maxpixel.net
Причин, по которым люди жалеют о том, что завели собаку, может быть огромное количество. Но в основном причины укладываются в три блока:
Фото: pixabay.com
Даже если вы взяли собаку, а потом поняли, что это была ошибка, не отчаивайтесь – решение можно найти.
Некоторые, поняв, что прежняя жизнь не подходит для совместного существования с собакой (во всяком случае, достаточно комфортного существования), перестраивают свою жизнь таким образом, чтобы в ней нашлось место и питомцу.
Это может быть дополнительной мотивацией поменять работу на более высокооплачиваемую, стать фрилансером или найти новое жилье. На какие жертвы не идут люди ради питомца!
Если вы поняли, что вам не подходит именно эта собака, но готовы работать над собой, вы можете учиться взаимодействовать с питомцем, принимая его таким, какой он есть, и меняя собственный подход к нему. Вы можете изучить информацию о собаках, чтобы подобрать ключик к четвероногому другу или даже пойти учиться новой профессии. Или обратиться к грамотному специалисту, работающему гуманными методами, чтобы поменять условия жизни собаки или скорректировать ее поведение – насколько это возможно.
Фото: pxhere.com
В конце концов, если вы убеждены, что совершенно не готовы делить дом с собакой, можно найти ей новую семью. Некоторые считают это предательством, но найти собаке новый дом и любящих хозяев все же лучше, чем годами мучиться, не испытывая ничего, кроме раздражения, и срывая злость на ни в чем не повинном существе.
wikipet.ru
Кстати...
***Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
***На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!
***Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба:- Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.- Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.- Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!
***Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими-выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:- Первоначальные измерения были неточными.Второй, будучи биологом, объяснил так:- Человекам свойственно размножаться.Третий - математик - высказал свое соображение:- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
***Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит:- Видишь, доченька, как мужик без "Поляроида" мучается!
***Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.
***Муж пришел к адвокату.- Хочу развестись с женой.- А что случилось?- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.- Неужели такая пьяница?!- Да нет, меня разыскивает.
***
Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос: – Что я буду делать через час? Машина работала трое суток наконец выдала: – Будешь сидеть и ждать моего ответа.
***
Бодров, поигрывая пистолетом, разговаривает со своим американским оппонентом: – Вот скажи, американец, в чем сила? – В деньгах. – Вот и брат говорит, что в деньгах… А я тут пил с физиками, они говорят – в ньютонах…
***
Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!
***
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. – Что с тобой? – Ничего. Просто хотел почесаться.
***
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему: – Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! – Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
***
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось. – Да сон приснился. – Какой сон? – Бритни Спирс. – Так что ж ты упал? – Да попросила подвинуться.
***
Приходят жена с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину: - Что это такое? У тебя там кукушка? - Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".
***
Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
***
Покупатель: - Что же это Вы мне такое мясо взвесили? Продавец: - Я же предупреждал, что торгуем собачатиной. Покупатель: - Знаю, что собачатиной, но причем же здесь в мясе щепки, гвозди... Продавец: - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.
***
Дед с бабкой получили письмо от внука: "Здравствуйте, мои дорогие дедушка и бабушка! Сегодня мы вступили в пионеры. Вожатый нам сказал, что мы теперь всегда должны говорить только правду. Ну вот, я вам пишу правду. Этим летом, когда я был у вас, я нашел в погребе банку с вареньем и съел ее. Чтобы банка не была пустой, я туда насрал. Вот и все..." Дед как даст бабке по голове. - Говорил тебе насрано, а ты все - засахарилось, засахарилось...
***
Идет занятие по гражданской обороне. Учительница: - Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три! Все спрятались, кроме Вовочки. - Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Опять все спрятались, кроме Вовочки. - Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз. Но Вовочка не послушался и в третий раз. - Вовочка! В чем дело? - А что, разве герои уже перевелись?
***
Нищий: - Мадам! Я не видел мяса целую неделю. - Мэри! Покажи ему котлету.
***
В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...
***
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, ви не знаете своего папу!
***
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
***
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
***
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
***
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
***Сосед Смита снизу часто жаловался, что шум сверху не дает ему покоя. Однажды Смит уехал из города рано утром и вернулся лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли он вчера какие-нибудь звуки. -- Конечно, вы опять всю ночь топали по полу: -- Все ясно,-- сказал Смит.-- Я-то был в отъезде, но, видимо, с новогодней елки осыпались иголки.
***Когда в США действовал "сухой закон", к врачу пришел пациент. -- Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? -- спросил он. -- Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея. -- А у вас случайно нет змеи? -- Есть. -- Так пусть она меня укусит. -- Так... Сейчас у нас девятое марта... Приходите двадцатого мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.
***Телефонный звонок в квартире Менделя: -- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. -- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
***-- Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка! -- Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа! -- Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".
***-- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? - Нет! -- Вот это слово! Молодец!
***К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит че- ловек и, минуя очередь, идет прямо к окошку. -- Станьте в очередь! -- накинулись на него. -- Я имею право получать зарплату вне очереди. -- А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право под- ходить к кассе вне очереди!
***Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
***- ... Твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался.
***- Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец. - Подумаешь! - говорит русский. - Наш Сталин отучил людей есть!
***- Можно ли купить бесценную вещь? - Нет, но ее можно украсть.
***При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Как вам удалось это установить? - Сам, сука, сознался!
***Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки. - Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа. - Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.
anek-worlds.ru
собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили... Мем Batman
Создать мемПрокомментируй, будь мужиком, блеать!
Имя (необязательно) ЗапоститьПохожие картинки:
risovach.ru
Наше подсознательное стремление к власти – еще одна причина завести щенка, ведь собаки – это самые лучшие подчиненные.
Но чаще всего мы руководствуемся более созидательными порывами, например, потребностью в близости и заботе о ком-либо.
У бездетных пар собака играет роль ребенка.
В семьях с отсутствием близкого общения, взаимопонимания и эмоциональной близости собака становится либо звеном, соединяющим всех членов семьи, либо отдушиной для кого-то одного.
Немолодые одинокие люди видят в собаке друга.
Те, кто испытывают трудности в межличностном общении, видят в собаке собеседника и компаньона.
В отличии от тех же кошек, собаки нуждаются в хозяине, они не гуляют сами по себе.
Есть категория людей, которые заводят собак по их, так скажем, прямому назначению – для охраны.
Однако согласно многочисленным примерам, по этой причине собак заводят в основном в небольших городах или поселках, или же те, кто живет в частном секторе.
Если в семье есть маленькие дети, психологи рекомендуют купить щенка. Собаки и дети легко находят общий язык.
Они будут расти и развиваться вместе, родители же смогут с самого младенчества привить ребенку доброту, отзывчивость и ответственность не только по отношению к животному.
Источник: psychomedia.org
drollanimals.ru
наконец то! хоть кто-то снял! спасибо, годнота ютуба!
Воспитанный питбуль и стафф 03.12.2017 - 02:56Паня вам спасибо за отзыв, и за просмотр :)
Олег Вольнов 03.12.2017 - 04:28Такая собачуля симпатичная и веселая! ну и само видео отличное
Воспитанный питбуль и стафф 05.12.2017 - 15:44спасибо!
Уши хвост четыре лапы Иванов 04.12.2017 - 18:15Тебя надо на первый канал чтобы все тупые видели как надо и не надо красотка
yana wolf 07.12.2017 - 10:42СПАСИБО ВАМ ЗА ГОДНОЕ ВИДЕО! Сама раньше пыталась доминировать, ни к чему хорошему не привело,только портился контакт. Очень чувствую свою вину за то, что выбрала такой неверный метод. Спасибо еще раз, полностью согласна с Вашим роликом.
Guest 09.12.2017 - 03:02++++++ тоооп!
Milana Dobraya 11.12.2017 - 12:39я так и не поняла, как доминировать над собакой?
Супер Пупер 12.12.2017 - 17:08Milana Dobraya, не как! Собаки не доменируют, там только, что объяснили!
Кирилл Бузмаков 12.12.2017 - 15:19Вы возможно знаете кто придумал это я имею ввиду теорию о доминировании собаки над человеком ведь мы с вами знаем что это не возможно.
Pasha Khe 13.12.2017 - 21:20не могу найти список книг.
Pasha Khe 15.12.2017 - 03:35а всё нашёл, спасибо
Андрей Брагин 16.12.2017 - 12:19спасибо за Ваши видеоролики! очень познавательно)))
Воспитанный питбуль и стафф 18.12.2017 - 00:49Андрей Брагин вам спасибо за то что смотрите нас! :)
Alina Wolf 17.12.2017 - 19:18сколько я, сколько мой брат занимаемся дрессировкой и коррекцией поведения собак, очень часто сталкивались со случаями доминирования, в основном у кобелей! несколько раз сталкивались со случаями, когда пёс реально боялся хозяина! это происходит тогда, когда пёс в большей степени ожидает от человека жестокости, нежели ласки, и воспитание, типа зрительного подавления или прижимания к полу, на это не влияют, если, конечно, человек не переусердствует с силой! конечно, если делать рывки поводка со всей дури, можно травмировать собаку, лёгкого, но резкого рывка(или укуса пальцами сбоку) вполне достаточно, чтобы пёс понял, что он что-то сделал не так! бить собаку НЕЛЬЗЯ! всякие рывковые цепочки, строгие ошейники и подобную байду не признаю вообще, пользуюсь в основном нейлоновым поводком с фиксатором, чтобы не сползал вниз по шее собаки!
Alina Wolf 20.12.2017 - 13:57+Кирилл Бузмаков у тебя есть медицинское образование, чтобы приписывать людям болезни, чьё название тебе понравилось? Просто я действительно не могу понять к чему в данной ситуации твоя помешанность на шизофрении, если ты так сильно акцентируешь на ней внимание. Или других аргументов у тебя просто нет, поэтому пытаешься выехать на типичном мой собеседник больной. И да, так уж и быть, можешь не отвечать, разрешаю
Кирилл Бузмаков 21.12.2017 - 19:35Не вижу смысла отвечать на вопросы шизофреников.
Alina Wolf 23.12.2017 - 17:27+Кирилл Бузмаков много ли ты с собаками работал, чтобы такое утверждать? Когда человек морально слаб, пёс не будет подчиняться, хоть тресни! Ни одно животное, а не только собаки, не станут делать то, что от них хочет более слабая особь!
Кирилл Бузмаков 25.12.2017 - 20:08Alina Mukharamova но вот опять вы за свое между прочим у вас богатая фонтазия я про Доминирование собаки над человеком это чушь но если вы верите в это тогда вы шизофрении страдаете как и все те кто верит в эту чушь а автор видео прав.
пучок капусты 19.12.2017 - 20:04оо, годнота 😊
Cavalier TV 21.12.2017 - 18:11Боже, шикарное видео! Спасибо за хорошую информацию!
Slavka Pankov DogsBigBlog 24.12.2017 - 02:31Хорошо как тогда корректировать поведение собаки
Кирилл Бузмаков 26.12.2017 - 08:12Slavka Pankov Вам знаком метод навидения пищевой и игровой? p.s смотря что ваша собака любит.
Воспитанный питбуль и стафф 28.12.2017 - 17:04Что именно корректировать?
Damir Itemonoff 26.12.2017 - 17:22полная дичь
Lucifer Lucifer 27.12.2017 - 23:35Не надо так шутить,лучше бы похвалили за качественный ролик
Damir Itemonoff 30.12.2017 - 16:27Воспитанный питбуль и стафф да я шучуу
Воспитанный питбуль и стафф 02.01.2018 - 04:18Вам виднее :D
Мария Островская 29.12.2017 - 13:35А вот моей 10 месяцев,а за кошками гоняемся и к собакам рвемся( не подскажите,что делать?
Кирилл Бузмаков 31.12.2017 - 07:36Мария Островская порода какая?
Воспитанный питбуль и стафф 03.01.2018 - 01:00Дрессировать))В такие моменты переключать собаку на себя.Назвали кличку,собака обратила на вас внимание похвалили,дали лакомство.Сначала такое обрабатывать без раздражителей,потом с раздражителями.Плюс выдержка на командах при раздражителях на расстоянии от них.
Воспитанный питбуль и стафф 01.01.2018 - 06:30А ваша собака стремиться занять ваше место и исполнять ваши обязанности? :)
Александр Кулаго 02.01.2018 - 08:46Вероника питбуль и амстаф серьезные собаки и их нужно воспитывать нормально! Тебе 11 лет и я считаю, что тебе рано заводить такую собаку! Ты еще растешь, еще формируешься, подвергаешься перепадам настроения и желаний. Это может сильно повлиять на характер собаки! Лучше заводить таких собак уже тогда когда ты сформируешься как личность! Да и родители я думаю будут против
Воспитанный питбуль и стафф 03.01.2018 - 18:54Я не знаю вас,и не знаю как вы ее будете воспитывать.Все зависит лишь от вас :)
Вероника Мандрыка 04.01.2018 - 19:28Воспитанный питбуль и стафф прости я просто хочу завести питбуля мне 11 они безопасны если я её буду хорошо воспитывать и не обижать?
detckiy.ru
Pragueratter | Все права защищены © 2018 | Карта сайта
