19.11.2014.
Текст Анна ЛарионоваФото из архива Семена Альтова
Писатель-сатирик Семен Альтов много лет был владельцем королевских пуделей, и хотя сегодня эта традиция прервалась, ничто не мешает ей возобновиться.
ДосьеАльтов Семен Теодорович – известный писатель-сатирик. Отличительная особенность – характерный тембр голоса и необычная манера исполнения. Родился 17 января 1945 года в Свердловске во время эвакуации. Окончил Ленинградский технологический институт имени Ленсовета, факультет химических технологий. Писателем-сатириком стал в 26 лет.Произведения С. Альтова, кроме его самого, исполняли А. Райкин («Мир дому твоему»), Г. Хазанов, Е. Шифрин, В. Винокур, К. Новикова. Автор книг «Шанс», «Собачьи радости», «Набрать высоту», «224 избранные страницы».Лауреат международного фестиваля сатиры и юмора «Золотой Остап» в Одессе (1994), Кубка Аркадия Райкина на международном фестивале «MORE SMEHA» в Риге (2001). Заслуженный деятель искусств РФ (2003), Лауреат Царскосельской художественной премии (2008).
С Аркадием и Константином Райкиными.
Короли и простолюдины
– Семен Теодорович, когда появилась первая собака в вашем доме? – У нас были два пуделя, прожившие с нами по 12 с половиной лет. За что им огромная благодарность. Собаки, как и алкоголь, помогают скоротать жизнь, но без алкогольных последствий.
Арто.
Первого крошечного Арто принесла в дом жена. Хотел выгнать обоих, но смирился, о чем не жалею. Второго пуделя Брюса уже выбирали вдвоем и сознательно. Почему именно эта порода привлекла? На мой взгляд, какую породу принесли в дом, та и окажется наиболее привлекательной.
– Ваши собаки становились героями ваших произведений или, может быть, содействовали каким-то образом творчеству?– Люди делятся на несколько типажей. Недаром у Крылова в баснях каждое животное олицетворяет определенный тип человека. Трудимся, как муравьи, упрямимся, как ослы, напиваемся, как свиньи… У меня наоборот: несколько историй написано про собак, за которыми видны люди. Одна из книжек так и называлась «Собачьи радости». Арто был моим соавтором. И в качестве авторских получал мозговые косточки.
С маленьким Брюсом и женой Ларисой.
– Говорят, что кошка подчиняет себе всех живущих в доме, а собака, наоборот, приноравливается к жизненному укладу хозяев. Как было в вашем доме?– Мы с пуделями жили на равных. Никто ни под кого не подстраивался. Мы уважали друг друга. Да и какой королевский пудель станет подлаживаться под какого-то простолюдина?
О моде и красоте
– Правда ли, что собака и хозяин со временем становятся похожи друг на друга? – Когда мы шли с Брюсом по улице, сзади шептали: «Какой красавец!». Сначала я думал, что это говорят про меня… Конечно, из нас двоих красавцем был пудель. Я бы хотел выглядеть так, как он. Но куда мне!
– Непросто, наверное, было ухаживать за шерстью – визитной карточкой породы…– Были разные способы облегчить труд владельца…Помню, у Брюса было потрясающее пальто с военным камуфляжным принтом для плохой погоды, правда, надевал он его с большой неохотой, потому что оно шуршало. Это шуршание его настораживало и во время прогулки он все время прислушивался, не понимая откуда исходит звук. А вот Арто был очень гордым, и уговорить его надеть пальто нам так и не удалось.
– Собака, на ваш взгляд, сегодня – друг, элемент престижа, развлечение?– Сегодня в моде либо свирепые собаки-охранники, либо карманные: их можно достать из нагрудного кармана, вытереть ими рот и сунуть, как платочек, обратно. Это игрушечные собачки, никаких с ними забот. Их, очевидно, не надо ни кормить, ни выгуливать. Кажется, у них в попе ключик. Завел, и они оживились. (Мнение интервьюируемого не всегда совпадает с мнением редакции. – Прим. ред.) Хотя человек привязывается ко всему. Помню, по телевизору кадр: у дамы на шее намотан питон, она его гладит и приговаривает: «Лешечка, ты мой хороший!»
Собачий юмор
– На ваш взгляд, у собак есть чувство юмора?– Когда Брюсу становилось скучно и с ним никто не играл, он зубами хватал мячик, кидал на диван. Долго присматривался. Потом запрыгивал на диван, хватал мяч и засовывал его под подушку. Слезал на пол. Опять долго смотрел. Кидался на диван, заталкивал носом мяч дальше к стенке – и на пол. После чего подходил ко мне и рычал: мол, достань мячик, он закатился. Так Брюс мог играть часами. Может, это и есть собачье чувство юмора?
– Есть ли истории из жизни ваших собак, которые можно рассказывать, как анекдот?– Не анекдот, а быль. У нас на Васильевском (Семен Альтов живет в Петербурге на Васильевском острове. – Прим. авт.) выгуливал я Брюса. Задрав ногу у стены, он стал делать свои небольшие дела. Рядом, расстегнув ширинку, то же самое проделывал бомж. Закончили одновременно. Бомж, повернувшись к Брюсу, сказал: «Ну что, мой друг, мы оба одинаково небрежны!» Вот вам уровень питерских бомжей!
О дрессировке и налогах
– Известно, что пудели легко дрессируются. Вы когда-нибудь пробовали дрессировать своих питомцев?– Помню, как я учил Арто справлять малую нужду на улице, а не дома. Он внимательно слушал, что я говорю, старался буквально повторить мои телодвижения, а потом исправно писал дома на ковер, даже когда тот сушился и висел вертикально. Тогда я решил заинтересовать Арто материально. Когда он писал удачно на улице, я давал ему кусок колбасы. Пес уловил логическую связь между мочеиспусканием и колбасой и стал писать, увидев кусок колбасы!
– Как вы относитесь к идее введения налога на собак?– Давно пора! Скоро будут брать налог на воздух, которым дышим, на мысли, которыми думаем…
О собаках и планах на будущее
– Какой совет вы дали бы тем, кто собирается стать собаковладельцем?– Собака в городской жизни – это, как говорят юристы, обременение. Приятное, но обременение. Пса надо выгуливать, выбегивать, с ним надо общаться. Его либо придется брать с собой в поездку, либо оставлять кому-то из близких. У каждой породы свой образ жизни – это надо знать заранее. Чтобы не мучить потом ни себя, ни собаку. Выбор собаки – это, конечно, не женитьба, но обдумать надо серьезно! Будьте благоразумными!
– Последний вопрос о ваших планах на будущее…– Планы... Подкрался нешуточный юбилей. Хочешь, не хочешь, придется отметить (17 января 2015 года Семену Альтову исполняется 70 лет. – Прим. авт.). К январю выйдет новая книга с замечательным оформлением художника Толи Белкина. А 30 января приглашаю всех в БКЗ. Подведем итоги.
Ноябрь 2014 г.
zoomir.ru
Annotation
В книгу популярного писателя-сатирика Семена Альтова вошли лучшие его рассказы и монологи, написанные за 25 лет творческой деятельности и исполнявшиеся с эстрады Аркадием Райкиным, Геннадием Хазановым, Ефимом Шифриным, Кларой Новиковой и другими известными артистами эстрады, а также самим автором.
Семен Альтов
От автора
Из книги «Набрать высоту» (1987)
Нарушение
Живой уголок
Ты глянь
Багратион
Паучок
Не люди, что ли?
Бельмондо
Ежедневно
Слушай меня
Ключи
Между
Адреса
Лекарство
Женись, не женись…
Алиби
Джоконда
3агадай
Проездом
Сила воли
Змеюка
Рецепт
Счастливчик
Искренне Ваш
Удостоверение личности
Муха
Под лютню
Не порть людям!
Орел
Знаменитость
С блохой и без
Длина ушей
Разбудить зверя
Заминированный
Дальновидность
Волк и семеро козлят
Про того, кому больше всех надо
Умелец
Але-Оп!
Соучастник
Десятка
Эстетика
Почин
Вечер встречи
Потомственный неудачник
Об Англии
Магдалина
Лингвист
Шанс
Набрать высоту
Памятник
Почему я курю
Из книги «Карусель» (1989)
Дорожно-транспортное происшествие
Чужой пассажир
Тюбик с ультрамарином
Именинница
Последний раз
Кто там?
Вокруг света
Хорошее воспитание
Шедевр
Феличита
Укусы
Длина цепи
Хор
Жили-были два соседа
Пресса
Ля-мин!
Очки
Стекло
Контрабандист
Письмо Зайцеву
На левую сторону
Заповедник
За деньги
Геракл
Чудище
Пришла гора к Магомету…
Черта
Коробочка
Ежик
Истина
Из книги «Шанс» (1990)
Птичка
Дворничиха на балконе
Мыслитель
Пернатый
Гордый
У камина
Невозможный человек
Крысы
Ощущение
В лампочке
НЛО
Резьба по киру
Стреляный воробей
Секссанфу
В окружении
Вобла
Инструктаж для незамужних
Комплект
Кормилец
Цунамочка
Гипноз
Восемь с половиной
Сны
Жажда
Жар-птица
Горизонты
Кувырок судьбы
Темно
Выродок
Хоть бы что!
Волки и овцы
Время летних отпусков
Беда
Месть
Переливание крови
Пластическая операция
Огурчики
Из книги «Как нам разорить Америку» (1993)
Руководство для российских бизнесменов
Офис
Память
Стол делового человека
Питание
Визит дамы
Слово бизнесмена
Глаза
Коктейли
Секретарша
Обеды, ужины, банкеты
Застольные забавы
Сауна
Манеры
Ответы на вопросы
Тактичность
Рукопожатие
Борьба за курение
Хобби
Коммерческая тайна
Заключение
Из неопубликованного (1970–1995)
Раковина
Стакан воды
На живца
Оазис
Врачи
Последнее фото
Причуды
Аристократ
От греха подальше
Таблеточка
Сметана
Ромео Степанович
Не понравится — уйду
Ковбой
Зверь
Пропажа
Часики
Милостыня
Охрана
Вишенки
Дырки
Родинка
Семейка
Пруха
Подмышка
Возвращение шавки
Знание — сила
Печень Прометея
Общий язык
Глаза
Свет
Долг
В небе
Фанера
Старение
Фонограмма
Старость
Привязанности
Собачьи радости
Средство от тараканов
Одиночество
Одно горе на всех
Завтрак на траве
Вегетарианство
Соловьиная песня
Смерть Пушкина
Жулье
Грязь
Форд
Глоточек
Три стадии возраста
Я не хотел
Заповеди
Ведро
Катастрофа
Главком
Приятного отдыха!
Гармония
Кошки-мышки
Подопытный кролик
Слон в небе
Фаворит
Попутчик
Осень
Мужики (виды и подвиды)
Соавторы
Семен Альтов
Собачьи радости
От автора
По специальности я писатель-сатирик. Крохотная черточка, за которой стоит насмерть бесстрашное слово «сатирик», у культурного человека вызывает сомнение: а писатель ли?
Вот уже лет пятнадцать, как я с облегчением снял форму сатирика, что в силу мягкости характера вообще мне не свойственно, и по сей день я несгибаемый юморист. Словечко, конечно, несолидное, вызывающее улыбку, но по сегодняшним меркам это не так уж и мало.
У меня свой взгляд на этот безумный мир, отчего жить со мной трудно, но читать об этом смешно.
Отсутствие сатирической желчи позволило включить в «Избранное» многое из написанного в разные годы. Потому что, кроме сорвавшейся с цепи свободы слова, мало что изменилось в самом человеке.
Я благодарен нелепо прожитой жизни, своей семье и пуделю Арто за сюжеты, вошедшие в эту книгу.
Из книги «Набрать высоту» (1987)
Нарушение
Постовой (останавливает машину). Сержант Петров! Попрошу документы!
Водитель. Добрый день!
Постовой. Документы ваши! Права!
Водитель. И не говорите. Очень жарко.
Постовой. Права!
Водитель. А?
Постовой. Вы плохо слышите?
Водитель. Говорите громче.
Постовой (орет). Вы нарушили правила! Ваши права!
Водитель. Вы правы. Очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
Постовой. Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?!
Водитель. Где?
Постовой. Вон, наверху!
Водитель. Я вижу, я не глухой.
Постовой. Красное с желтым наверху для чего повешено?
Водитель. Кстати, там что-то висит, надо снять — отвлекает.
Постовой. Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?
Водитель. Громче, очень жарко!
Постовой. Вы глухой?
Водитель. Я плохо вижу.
Постовой. Глухой да еще и слепой, что ли?!
Водитель. Не слышу!
Постовой. Как же вы за руль сели?
Водитель. Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.
Постовой. Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.
Водитель. Вы что, глухой? Зачеркнута? Неверно, поставили, потом зачеркнули.
Постовой. Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.
Водитель. Кто вам сказал?
Постовой. Я что, по-вашему, идиот?
Водитель. Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?
Постовой. Повернули направо.
Водитель. Да вы что? Я поворачивал налево. Вы просто не тем боком стоите.
Постовой. Господи! Где у вас лево?
Водитель. Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая! А у вас?
Постовой. Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. Слава богу, у нас не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?
Прохожий (вытягиваясь по стойке «смирно»). Виноватый!
Постовой. Я не спрашиваю вашу фамилию. Какая рука левая, какая правая?
Прохожий. Первый раз слышу.
Постовой. Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука правая?
Прохожий. Лично у меня эта левая, а эта правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?
Водитель. А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны.
Постовой (недоуменно разглядывает свои руки). Ничего не понимаю.
Прохожий. Я могу идти?
Постовой. Идите, идите!
Прохожий. Куда?
Постовой. Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!
Прохожий. Спасибо, что подсказали. А то два часа иду, не могу понять куда! (Уходит.)
Водитель. Вам надо что-то делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности.
Постовой. И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно.
Живой уголок
Началось зто семнадцатого числа. Год и месяц не помню, но то, что двадцать третьего ...
knigogid.ru
---------------------------------------------
Семен Альтов
Собачьи радости
От автора
По специальности я писатель-сатирик. Крохотная черточка, за которой стоит насмерть бесстрашное слово «сатирик», у культурного человека вызывает сомнение: а писатель ли?
Вот уже лет пятнадцать, как я с облегчением снял форму сатирика, что в силу мягкости характера вообще мне не свойственно, и по сей день я несгибаемый юморист. Словечко, конечно, несолидное, вызывающее улыбку, но по сегодняшним меркам это не так уж и мало.
У меня свой взгляд на этот безумный мир, отчего жить со мной трудно, но читать об этом смешно.
Отсутствие сатирической желчи позволило включить в «Избранное» многое из написанного в разные годы. Потому что, кроме сорвавшейся с цепи свободы слова, мало что изменилось в самом человеке.
Я благодарен нелепо прожитой жизни, своей семье и пуделю Арто за сюжеты, вошедшие в эту книгу.
Из книги «Набрать высоту» (1987)
Нарушение
Постовой (останавливает машину). Сержант Петров! Попрошу документы!
Водитель. Добрый день!
Постовой. Документы ваши! Права!
Водитель. И не говорите. Очень жарко.
Постовой. Права!
Водитель. А?
Постовой. Вы плохо слышите?
Водитель. Говорите громче.
Постовой (орет). Вы нарушили правила! Ваши права!
Водитель. Вы правы. Очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
Постовой. Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?!
Водитель. Где?
Постовой. Вон, наверху!
Водитель. Я вижу, я не глухой.
Постовой. Красное с желтым наверху для чего повешено?
Водитель. Кстати, там что-то висит, надо снять — отвлекает.
Постовой. Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?
Водитель. Громче, очень жарко!
Постовой. Вы глухой?
Водитель. Я плохо вижу.
Постовой. Глухой да еще и слепой, что ли?!
Водитель. Не слышу!
Постовой. Как же вы за руль сели?
Водитель. Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.
Постовой. Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.
Водитель. Вы что, глухой? Зачеркнута? Неверно, поставили, потом зачеркнули.
Постовой. Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.
Водитель. Кто вам сказал?
Постовой. Я что, по-вашему, идиот?
Водитель. Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?
Постовой. Повернули направо.
Водитель. Да вы что? Я поворачивал налево. Вы просто не тем боком стоите.
Постовой. Господи! Где у вас лево?
Водитель. Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая! А у вас?
Постовой. Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. Слава богу, у нас не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?
Прохожий (вытягиваясь по стойке «смирно»). Виноватый!
Постовой. Я не спрашиваю вашу фамилию. Какая рука левая, какая правая?
Прохожий. Первый раз слышу.
Постовой. Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука правая?
Прохожий. Лично у меня эта левая, а эта правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?
Водитель. А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны.
Постовой (недоуменно разглядывает свои руки). Ничего не понимаю.
Прохожий. Я могу идти?
Постовой. Идите, идите!
Прохожий. Куда?
Постовой. Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!
Прохожий. Спасибо, что подсказали. А то два часа иду, не могу понять куда! (Уходит.)
Водитель. Вам надо что-то делать с руками.
tululu.org
- Ты масло не купил? - спросила жена.- На столе лежит. - ответил муж.- Там нет ничего.- Протри глаза!Муж вышел на кухню. Масла на столе не было.- Я пять минут назад клал на стол! А где Бабуш?Пес лежал под диванчиком, куда обычно не помещался. Он мощно храпел, но уши при этом шевелились от ужаса.- Он! Это он сожрал наше масло!Пес во сне удивленно поднял уши.- Ко мне, сволочь!Пес захрапел так, что звякнули стекла.Жена вернулась со шваброй, пес вскочил и, как ошпаренный, заметался в прихожей, пытаясь спрятаться за обои.Жена схватила собаку за шкирку и затрясла так, что внутри брякали кишки. При этом Бабуш вопил, будто требовал срочно вызывать милицию. Жена швырнула пса на пол:- Чтобы последний раз!Поняв, что скандал позади, Бабуш завилял хвостом с такой силой, что, потеряв равновесие, грохнулся на пол.Назавтра, войдя в дом, муж ахнул: катаясь по полу, жена душила собаку. Он еле их растащил по углам.- Эта скотина опять масло сожрала!Пес, зализывая бок, качал головой, осуждая применение силы там, где все можно решить мирным путем.Когда пес слопал третью пачку масла, жена заявила, что уходит из дома.Муж успокаивал:- Не заводись. Может, в его организме масла не хватает?- Он что, двигатель?! Выбирай: я или он!Утром жена с вещами ушла.Муж решил отучить собаку от вредной привычки. С утра он принес пачку масла и кинул в собачью миску. Бабуш долго тряс головой, не веря своему счастью. Слопав масло, полез целоваться.На ужин ему дали еще пачку масла. Пес ел не спеша, виляя хвостом, показывая, что такое меню ему нравится.Утром Бабуш долго смотрел на свежую пачку масла, икнул и ушел вон с кухни.Хозяин взял в руки ремень: "Ешь!"Пес лизал пол рядом с маслом, косясь на ремень. Через полчаса его вырвало.Вечером, услышав хруст разворачиваемой пачки, Бабуш с воем сиганул в окно.Хозяин отловил собаку, приволок на кухню."Сидеть и смотреть!" - Хозяин аппетитно намазал хлеб маслом, посолил и стал есть, причмокивая от удовольствия. Пса стошнило.Когда через неделю вернулась жена, муж при ней достал из холодильника масло. Бабуш рухнул на пол и забился в судорогах.- Господи! Неужели совесть проснулась?- Конечно! У каждого совесть есть. До нее только надо достать...
subscribe.ru
Семейка
Супруги Карпухины дружно зевали у телевизора, поглаживая белую пуделиху по кличке Шалава, которая, наевшись, разлеглась на диване, дурея от прикосновения любящих рук.
Пальцы супругов повстречались в кудряшках шерсти, но, задумавшись о своем, они не сразу сообразили, что гладят не пуделиху, а пальцы друг друга. Карпухины разом вздрогнули. Вадим наклонился к жене и, стиснув зубы, сделал громкий чмок в шею. Лида взъерошила редкие волосы на голове мужа, положила руку ему на колено. Оба тоскливо посмотрели в сторону спальни.
«Придется заняться любовью, — подумал Вадим. — Пишут, без этого у женщин характер портится, баба стервенеет».
«Бедняга! — вздохнула Лида. — Месяц без женщины. Говорят, мужики на стену лезут от воздержания. А мой пока по полу ходит».
— Пошли, дорогой, в кроватку! — Лида, вздохнув, направилась в ванную.
Вадим лег в постель и зевнул так, что скрипнула челюсть: «Завтра день сумасшедший! Выспаться бы! Ну ничего, зато потом месяц свободен!» Он высморкался:
— Иди ко мне, королева! Я весь дрожу!
Лида скинула халатик и легла в постель.
«Фигурка у нее до сих пор ничего. Обидно, такая баба и уже десять лет как моя!»
Вадим привычно просунул левую руку под Лидину шею, правой начал искать крошечную грудь. Лида шаловливо прикусила зубами ухо супруга. Где‑то она прочла, это их возбуждает. Из уха торчали жесткие волоски. «Раньше у него волос в ухе не было, а теперь их тут больше, чем на голове. Значит, чего‑то в ухе такое есть, чего нет в голове».
Вадим наконец нашарил грудь жены: «Надо же так побелить потолки! Месяц прошел, уже сыплется!»
Супруги слились в поцелуе.
«Боже! — думала Лида. — Где взять денег на новые сапоги, этот идиот приносит копейки!»
Она в сердцах прикусила губу мужа, он застонал: «Черт! Как завтра быть с Милюковым! Платить за него в ресторане или пополам? Не заплатить — обидится, заплатить — оскорбится. Как бы так оскорбить, чтобы он не обиделся... сволочь такая...»
Вадим сжал супругу, что‑то в ней хрустнуло.
— Сумасшедший! — шепнула Лида. — Не торопись.
Тут вошла пуделиха и прыгнула на кровать.
— А ну, кыш отсюда! — рявкнул Вадим, мгновенно переключившись с жены на собаку.
— Что у нее во рту? — Лида села на кровати. — Шалава, ко мне!
Вадим выхватил тряпку из пасти:
— Лифчик твой! Собака тащит то, что плохо лежит!
— Дай сюда! — Жена взяла лифчик. — Бессовестная собака! Накажу!
— Всыпь ей, Лидушка, сейчас же! — бормотал Вадим, кутаясь в одеяло. — Вечно эта собака припрется не вовремя. Такое настроение сбила, правда, Лид?! — Вадим сладко, с хрустом зевнул, будто раскусил кусок сахару.
— А чей это лифчик? — спросила жена.
— Честное слово, не мой, — засыпая, буркнул Вадим.
— Проснись! Чей это лифчик, я тебя спрашиваю?! — Лида пнула мужа ногой.
— Психопатка! Отстань от меня со своими лифчиками! — Вадим сел на кровати.
— Это не мой! — отчеканила Лида.
Вадим понял: сон отменяется. Он с ненавистью переводил взгляд с лифчика на лицо супруги и обратно, как бы сопоставляя размер бюстгальтера с размером физиономии жены.
— Да, это не твой! Тебе до него расти и расти! Это шестой размер, если не двадцать шестой! — Глаза Вадима вспыхнули.
— Как ты мог! И главное, с кем! Где ты нашел эту корову‑рекордистку!
— Погоди ты! — Вадим протер глаза. — За десять лет я, кроме верности, ни в чем не был замечен. Так что напрасно машешь этим гамаком. Я с ним и рядом не лежал!
Лида носилась по комнате:
— Спасибо собаке, глаза мне открыла!
«Ничего не понимаю, — думал Вадим. — Ведь каждый раз проверяю все, до волоса на подушке! Уксусом пол поливаю, только бы духи не унюхала, а тут такая улика! Уличища! Не иначе Наташка подсунула. Решила отомстить! Неужели у нее такой бюст! Во, скрытная баба!»
Лида продолжала маршировать, выкрикивая лозунги про свою чистоту и про мужнину грязь.
— Прекрати мелькать! — крикнул Вадим. — Сядь! Вспомни, может, кто из подруг забыл?
— Из чьих подруг? Из твоих?
— Погоди! Ты вчера белье гладила? Вот свое и разгладила!
— Я гладила утюгом, а не танком!
— А может, купила на вырост?
— Дурак! Никогда у меня такого не будет, не надейся! Я ей глаза выцарапаю!
«Какая связь между лифчиком и глазами? — Вадим нервно курил. — Может, Света? В темноте размер не зафиксируешь. Нет, но такое я бы запомнил навеки! Шалавы!»
— Я спрашиваю, кто у тебя здесь был?
— Погоди! Водопроводчик! Вчера был водопроводчик!
— Не идиотничай! Он был в кепке, без лифчика!
— Откуда ты знаешь, ты его раздевала?
Лида, упав лицом в подушку, зарыдала.
— Лидочка, ну это глупость! Шалава откуда‑то приволокла этот чудовищный лифчик, может, с улицы? Женщин с таким бюстом нет в природе. Ну что ты из пальца скандал высасываешь? Ты же умница. — Он покрыл поцелуями шею и плечи жены.
Лида, всхлипывая, прижалась к мужу:
— Ладно, мир. Но что бы подумал ты, если бы Шалава притащила чужие кальсоны?
Оба засмеялись, радуясь, что скандал позади.
Тут снова вошла Шалава, держа в зубах тряпку.
— Вот тебе и кальсоны... — еле выговорила Лида.
Вадим, задыхаясь от хохота, нагнулся и вырвал из пасти материю.
— Носок! У‑у, воришка! Допрыгаешься!
— Выбрось его! — Лида прильнула к мужу всем телом.
Вадим оттолкнул жену.
— Погоди! Чей это носок?!
— Ну не мой же!
— Посмотри на размер! — Вадим приставил носок к своей ступне. Носок был в два раза больше. Вадим вскочил и, как только что жена, забегал по комнате, принюхиваясь к носку, словно пытался найти владельца по запаху.
— Кто у тебя был в этом носке?!
— Вчера был водопроводчик! — прошептала Лида и покраснела.
— Это мы уже слышали! Интересно, что ж это за такой засор в ванной был, если человек раздевается догола и ныряет!
— Какая чушь! — Лида прижала ладони ко лбу. — Какая чушь! «Неужели Сергей? — думала она. — Нет! Интеллигентный мужчина, переводчик, всегда уходит по‑английски, в носках. Михаил? Бывший разведчик. Пароли до сих пор помнит».
Вадим сел на корточки перед пуделихой:
— Это надо же нас так опозорить!
Шалава кивнула.
Вадим кое‑как оделся и выскочил на лестницу, комкая в кармане бюстгальтер. «Всех обойду, кому подойдет лифчик, ту и убью!»
Лида отревелась, оделась, накрасилась.
— Поеду к Семену. Не могу оставаться в этом дурдоме. — Она сунула носок в сумочку. — Работает в уголовном розыске, по носку найдет всего мужика.
Расстроенная Лида ушла, забыв запереть дверь.
Шалава выбежала на балкон, нежно тявкнула. Сидевший напротив дома барбос метнулся в парадную. Взлетев на третий этаж, проскользнул в приоткрытую дверь. Шалава лежала на кровати Карпухиных, кокетливо свесив язык. Пес взвизгнул от радости, прыгнул в постель и прижался к Шалаве. Она лизнула его морду, барбоса забила сладкая дрожь.
В это время наверху затопали, закричали: «Где мои носки?! Сколько раз говорил, не вешай на балкон, ветром сносит! Единственные носки! Еще и лифчик?! Поздравляю! Мало того что есть нечего, так теперь еще и не в чем!» Потолок задрожал.
Барбос, испугавшись, залез под кровать. Там долго ворчал и наконец вылез, серый от пыли, держа в зубах что‑то рыжее. Глаза его налились кровью. Нос злобно сморщился, пес зарычал негромко, но страшно. Шалава зажмурилась: «Черт! Вчера заходил Рекс! Идиот старый линяет. Но он брюнет, а этот рыжий... Кто же тут был и у кого?»
Ну и семейка!
rulibs.com
Pragueratter | Все права защищены © 2018 | Карта сайта
