| На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— Здраствуй киска!— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.— А собак любишь?— Люблю.— Здравствуй, с*чка!..
— Это неописуемо, — сказала собака, глядя на баобаб.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!
Собака—поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало…
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?— Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!
— Мам, а можно я погуляю с собакой?— Иди лучше с людьми погуляй.
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:— Ну, за Шарика!
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…
Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух тр*х*ющихся собак.— Ты когда—нибудь так со своей женой?— Нет, но хочется.— Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.Они встретились через неделю.— Ну как?— Нормально. Ничего особенного.— И твоя жена не возражала?— Нет, конечно, а что?— Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!
— Мне наконец—то на кухне в капкан попалась крыса.— Малыш, ты рад?— Я хотел собаку…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
nadya-sobaka.narod.ru
| На нашем сайте собраны веселые анекдоты про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— Зимы у нас холодные, однако… собаки на поворотах ломаются…
Хитрая собака—поводырь из—за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?— Здороваются!
А может быть ворона, пам—парам—парам—парам, а может и собака, пам—парам—парам—парам а может и корова, пам—парам—парам—парам, погасят мой кредит?
Объявление: Пропала собака!! Очень умная!! Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e—mail, дети переживают!!
Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. Жена спрашивает:— Что ты написал в объявлении?— Шарик, ко мне!
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, когда лев подошел поближе, сказала:— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.Лев услышал и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией, чтобы подружиться со львом. Она догнала его и рассказала ему про хитрость собаки. Лев решил в наказание съесть собаку, и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва…
В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера. Контрольная связь. Командный пункт:— Белка!— Гав!— Нажми красную кнопку!— Гав!Гав!— Стрелка!— Гав!— Нажми черную кнопку!— Гав!Гав!— Чукча!— Гав!Гав!— Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
**********
— До чего у меня умный пес! — хвастается один приятель другому.— В момент схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд показывал ему, что надо делать.— И он научился?— Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.
Муж вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:— Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто хотел мне что-то сказать…Глянув на пса, супруга воскликнула:— Идиот! Этот песик хотел сказать тебе, что он не наш.
**********
Продавец с покупателем базарят:— Мне нравится эта собака, только у нее ноги короткие!— Главное что до пола достают!
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.— Гав! — прогавкивает пес.— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..— Гав-гав! — снова подает голос пес.— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…— Гав-гав! — гавкает собака.Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась.Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и,забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!…
**********
Две собаки сидят разговаривают Одна говорит:— Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Ну идем мы идем, я смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл. Ну я кинулась ему на шею…— Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.— Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: «Беги дурак, беги»…
Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:— Стоять!Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:— Ты чё, лаять что ли не умеешь?Собака:— Извини, просто пугать тебя не хотела!
**********
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:— Она здоровая?— Здоровая!— Умная?— Умная!— Верная?— Не то слово, уже пятый раз продаю!
— Кто умнее, кошка или собака?— Кошка, конечно!— С чего это?!— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек в тундре упряжку с чукчами тащили.
**********
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась.Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией,чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне,чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:— Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.
barsuka-nora.su
***
- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак? - К сожалению, прошлой ночью ее украли! - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием: - Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она? Отвечает: - Да она гончая оказалась. - А как ты определил? - Я ей говорю ФАС, а она мне: - Ты гонишь!
***
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
***
Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!!
***
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да собачка моя покусала! - Одолжи собачку! - Так вставай в очередь...
***
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
***
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - Хоро-о-оший ПЕСИК!
***
- А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
***
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
***
На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле! Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает: - Ты что, пьяная? Собака головой мотает. Хозяин: - Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
***
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
***
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: - Что случилось? - Да вот, наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, собака-то найдет...
***
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
***
Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
***
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
***
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака?
***
Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится: - Зачем передали собаке управление машиной? - Извините, но это не моя собака, я пассажир.
***
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
***
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, лаять не умеешь? А собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
***
Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
***
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
***
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
***
Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
***
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
***
- Хочу завести собаку, да жена не дает... - А почему ты решил, что собака даст?
***
Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"
***
Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное. Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем !
***
Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.
***
"Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова)
***
- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
www.dogster.ru
Гуляет по двору бульдог. Видит – на балконе сидит пудель. Бульдог ему и говорит:- Выходи-ка ты ко мне ко мне погулять.- Я не могу. Я заперт дома.- Так прыгни с балкона!- Нет, не хочу, чтобы у меня была такая морда, как у тебя.
***
Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.И кто же из них, по-вашему, сука?!..
Хозяин:- Я хотел бы зарегистрировать свою собаку для участия в выставке.- Но это же не собака, это козел!- Какой еще козел? Это ризеншнауцер, у него борода!- Почему тогда у него рога?- Не вмешивайтесь, пожалуйста, в личные проблемы моего пса!
***
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
***
Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.
***
Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.
***
— Почему ты развелась с мужем?— Он относился ко мне как к собаке!— В каком смысле?— Требовал от меня верности.
***
— Даша, ты меня не так поняла!— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой:— Принеси, подай, принеси, подай.— Дашенька, ты ошибаешься!— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!— Даша, фу!
***
- Послушайте, уважаемый товарищ милиционер. Позавчера моя жена вышла погулять, но не вернулась до сих пор домой.- Опишите, пожалуйста, ее, во что она была одета.- Ну, даже не знаю… Женщина, вроде в платье… А! Вот! Она была с собакой.- С какой собакой?- С померанским шпицем, в холке – 26 см., рыжего цвета. На спине имеется хвостик. Глаза круглые, темные, маленькие. Остренькие, как у кошки, ушки. Белая грудка, на спине есть черная полоса. Собачка была с коричневым кожаным ошейником.
***
Сегодня на моих глазах стая собак решила пересечь проспект.Шансы у них какие-то были, но проспект широченный. Передний пёс, самый решительный, дождался просвета и проскочил его пулей. Остальные ломанулись было следом, да замешкались. Ну и заметались на середине дороги под колёсами, как стадо баранов. Визг тормозов, маты шофёров - ужас. Задний пёс, самый крупный, был неопределённой породы по мотивам немецкой овчарки. Он так и остался на обочине, строго всех облаял и потрусил перпендикулярно - по тротуару. В подземный переход...
***
Табличка на газоне:— Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены.
***
- Интересно, подпускает ли к себе посторонних ваш цепной пес.- Естественно, подпускает! А иначе как же он сможет укусить.
***
- Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию!- Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье!
***
- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.
***
— Скажите, а ваша собака меня не съест?— Та шо вы, тилькы понадкусуе.
***
Гуляю на бульваре, там же гуляют несколько мамочек с детьми лет трёх-четырёх. Проходит мимо собачница со своим псом. И выдаёт гениальную фразу:- Нарожали тут детей, собаку выгулять негде!!!
***
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) ...Приводит овчарку...В: - С чем пожаловали?М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!М: - Режьте, я ведь хозяин!Бедный Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:- Ну а все же, ЗАЧЕМ?М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
***
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
***
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.Сторожевая: ”Я себе все лапы отморозил”.Такса: ”Мне б твои проблемы”.
***
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив:— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
***
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
***
Был у нас кокер-спаниель, "американец", но правда очень крупный. Ну и нажарил я как-то котлет, на блюдо положил, другим закрыл, и ушёл встречать жену. Возвращаемся...., понятное дело, что эта длинноухая зараза стащил все котлеты и сожрал. 12 штук!!!! Каждая чуть меньше мужской раскрытой ладони. Брюхо раздулось "как барабан", но ходить он мог. Но это бы ещё ничего. Через часок другой пошли с ним погуляли, пришли домой, он первым делом к миске, а она пустая. Надо было видеть эти глаза, полные удивления, в которых явно читалось:"А что, каши не будет?"
***
Я не боюсь собак, я боюсь, что они укусят...
***
Дворовые псы наблюдают за красивой болонкой. Один из них вздыхает:- До чего же хороша!- Это еще что! Вот видел бы ты ее мокрой. Потрясающая фигура!
***
— Дорогой, сходи в магазин!— Милая, ну посмотри, какая погода — хороший хозяин собаку из дому не выгонит!— А ты иди один, без Бобика!
***
— Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?— Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.— И чем это она таким болеет?— Бешенством.
***
Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.— Какое же, Вовочка?— Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели. . .
***
Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили «хот—дог».— А что это такое?— Это такая еда —«горячая собака».Получив свой «хот—дог», наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:— А нельзя ли получить какую—либо другую часть этой собаки?
***
- Ваш пёс покусал моего сына!- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!- Простите, а что у вас рука перебинтована?- Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
***
— Ах! Какая собачка!!! Сю—сю—сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?— 40 тысяч.— За эту ху*винку с лапками???
***
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.Царь:- Ну, чему научил?- Сидеть, лежать.Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.Русский:- Голос.Собака, жалобно заглядывая в глаза:- Вань, дай сухарик, а?
***
Почему собака - друг человека, а коллектив собак - свора?
***
Мужик стучит в ворота своего соседа, но ему никто не отвечает. Мужик начинает колотить сильнее. К нему тихонько подходит пес и говорит:- Не стучи ты так, видишь – никого нет дома.Мужик тут же теряет сознание. Когда очнулся, спрашивает у собаки:- Ты лаять, что ли не умеешь?- Почему же, умею. Просто не хотел тебя пугать.
***
Умная собака на своих не лает.— А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
***
Пес подошел к баобабу, грустно на него посмотрел и произнес:- Неописуемо…
***
— Ой какая собачка!!!— Осторожно, она кусается!— А что же вы ей намордник не оденете?— А как же она тогда кусаться будет?!?
***
— Это какая порода у вашей собаки?— Это полицейская пес.— А совсем не похож!— И не должен. Он из тайной полиции.
***
Потерялась овчарка(мальчик). Понимает команды: "Бегомсука! Тычеоглох! и Кудабля!". Можете оставить себебля!
Еще анекдоты про собак<<
Анекдоты и прикольные афоризмы про кошек и котов
Самые смешные анекдоты про зверей
Фотошоп - креативный и озорной
Самые большие собаки смешные Фото
privetpeople.ru
Pragueratter | Все права защищены © 2018 | Карта сайта
