| На нашем сайте собраны прикольные шутки про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— А моя собака вчера из дому ушла… — Куда? — Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.
— У нас во дворе собака живет. Умная такая. — Как определил? — По глазам видно. — Очки что ли носит?
— Вовочка, отдай косточку папе, ты же не собака!
Предупреждающая надпись «Осторожно злая собака!» может стать более угрожающей, если написать «Осторожная злая собака».
Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак.
Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как, например «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
Мать сыну: — Почему ты мокрый? — Мы играли в собаку! — Ну и? — Я был деревом!
— Я никогда не куплю квартиру в центре — там негде с собакой гулять. — Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому…
Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.
В литовской деревне хозяин зовет собаку: — Шарик, Шарик! Молчание. — Шарикас, Шарикас! — Гавс!
Что думает про человека собака: — Он кормит меня, ухаживает,выгуливает — наверное он бог… Что думает кошка про это: — Он кормит меня,ухаживает, наверное Я бог…
— Мама, купи собачку! — Нет! — Ну пожалуйста, купи! — Я же сказала, нет! Продай кому—нибудь другому!
— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
Северный полюс. Гусь: — Какой собачий холод! Собака: — И не говори, у меня вся кожа гусиная!
— Тоже неплохо! — сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.
Объявление: — Пропала собака. Пекинес. Снизу другим почерком: — И это только начало… Заплатите за газ.
«Спасибо тебе!», — поблагодарила Му—Му, спасшего её человека. — ААА!!! говорящая собака! — ААА!!! говорящий мужик!
Разговаривают двое мужчин: — Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! — А моя — вегетарианка.
— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу? — Здороваются, а вы что подумали?
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
| На нашем сайте собраны короткие анекдоты про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как, например «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
— Му—му, как ты читаешь, ты же собака?— Герасим, как ты читаешь, ты же крепостной?
— Что—то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее?— Да, собака сдохла, а столько корма осталось, не выбрасывать же.
— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?— Здороваются!
Объявление:Пропала собака!! Очень умная!! Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e—mail, дети переживают!!
Хитрая собака—поводырь из—за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
| На нашем сайте собраны веселые шутки про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!
— Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи? — Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!
Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
— Почему собака лижет себе задницу? — Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: — Когда ссыт — падает.
Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты? — А мы с Шариком и гульнули… баксов на триста…
Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.
— Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу. — Чтобы ее умертвили? — Нет, чтобы получше наточили ей зубы.
Блондинка — подруге: — Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать — такого насмотрелась по ссылкам…
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
— Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет? — Ему и баб хватает!
Идут два наркомана с охоты, дичи ноль: — Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали!
Охотник, расхваливая свою собаку говорит: — Вот у меня была собака, воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит.
— Какая порода собак тебе больше всего нравится? — Та, которая коты.
Вопрос армянскому радио: — Как жене следует обращаться с мужем? Ответ: — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
У собаки выходной… каждый божий день.
— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки.
Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.
— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака? — Конечно, кошка. Скажите, вы когда—нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
— Друзей не купишь. — Я могу купить собаку. И этот друг будет вернее, чем ты.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
| На нашем сайте собраны забавные шутки про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая с*ка!
Кстати не понимаю, почему слово «собака» это оскорбление. Вы вообще видели собак? Они красивее 75% женщин мира.
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Последовательно как—то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. — Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
У маленького мальчика в садике спрашивают: — Витя, назови 5 домашних животных. — 2 кошки и 3 собаки.
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Объявление: — Возьму собаку в хорошие руки. — Звонить с 8 до 20, спросить Ван Хун Чена.
— Гиви, отгадай загадку: — Живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает — кто такой? — Собака, да? — Вай, ты знал, да?
— Сынок, может, собаку заведем? — Папа, а маму куда мы денем?!
Огромная овчарка набрасывается на прохожего. Хозяйка собаки кричит прохожему: — Да вы не бойтесь, ей уже сделали укол от бешенства!
Московская милиция арестовала группу зоофилов. — При задержании использовались специально обученные собаки.
— Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается? — Собака—то не кусается. Хозяин дерется!
Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает: — А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? — А зачем? Он под любым может.
— А меня вчера собака покусала! — Бешеная, наверное? — Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи…? — Блохи!
— Доктор, от меня ушла собака! — А что вы ей сказали? — Сказал «служить», а она взяла каску и пошла в армию.
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
— Куме, чого не заходите? — Так у Вас куме злий собака. — Так отж…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
| На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?— Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!
Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух тр*х*ющихся собак.— Ты когда—нибудь так со своей женой?— Нет, но хочется.— Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.Они встретились через неделю.— Ну как?— Нормально. Ничего особенного.— И твоя жена не возражала?— Нет, конечно, а что?— Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!
— Мне наконец—то на кухне в капкан попалась крыса.— Малыш, ты рад?— Я хотел собаку…
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. Жена спрашивает:— Что ты написал в объявлении?— Шарик, ко мне!
Одна подруга рассказывает другой:— Сегодня сделала доброе дело!— Здорово. Какое?— Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…
Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее с*чкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо.
— Здраствуй киска!— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.— А собак любишь?— Люблю.— Здравствуй, с*чка!..
Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…
— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?— «Отель для собак», «Возвращение Мухтара», «Комиссар Рекс», «Хатико»…
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
| На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Если собака — друг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.
— Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего друга.— Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:— Привет, коллега.— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.
Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.
У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку.
Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.
Учительница:— Дети, расскажите стихи!Маша:— У попа была собака, он её любил!Вовочка:— Я в разделе зоопорно это находил!
В больнице. Врач пациенту:— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?— Да что вы, доктор?— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?— Конечно, кошка. Скажите, вы когда—нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
| На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
«Не на того напала!» — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Большая победа эстонских собаководов — новая порода: эстонская гончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда спустя 20—30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой компьютер пиратскую версию «Windows», говорит:— Я сэкономил на этом 300 долларов.Русский говорит по—другому:— Ещё 300 долларов не получил собака Гейтс.
Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:— Сема, отдай папе кость, ты же не собака!
Объявление перед 1 сентября:— Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:— Давай зайдем!— Нет. Видишь — табличка: — Собакам вход запрещен.— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?— Собачку женского пола полит корректно заменили именем.
— Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.— Но выгуливать—то все равно придется.— А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.Мужик:— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Pragueratter | Все права защищены © 2018 | Карта сайта
