Монолог собаки. Монолог собаки

Монолог собаки | Портал NewAuthor.Ru

Маленький рассказ: грубый по форме, но трогательный по содержанию.

Место действия и действующие лица:

Небольшая, но уютная, вытянутая по форме гостиная. На диване сидит относительно молодая пара и смотрит телевизор, иногда поглядывая на малыша, который возится на полу безуспешно пытаясь собрать пирамидку, и озвучивая свое бездействие фразами типа: «Вот молодец. Старайся, старайся Сашенька». В дальнем углу комнаты лежит крупная собака лет шести, собака изо всех сил пытается слиться с местностью, изображая из себя деталь интерьера, и с опаской следит за ребенком через прищуренный глаз. Сашенька, видимо утомленный бесплодностью своих попыток собрать игрушку, вдруг обращает внимание на пса, и, зажав в руке остаток пирамидки с последним, самым увесистым блином, бодрым ползком направляется к нему.

А теперь, собственно:

Мысленный монолог собаки.

От он, ползет, царь природы обосравшийся. Эй, мамаша! Смени своему чаду подгузник, ты что не чуешь, что оно обгадилось и сильно, мягко говоря, пахнет? Нет, не чует она, а у меня аж ноздри закладывает и голова кружиться. Ползет: сопли пузырями, слюни подтекают и звуки издает невнятные, вот он - венец эволюции. Слышь, венец, какой же ты венец, если даже гавкать членораздельно не умеешь?

Однако ж, я тут разглагольствую, а, как подсказывает опыт, сейчас меня будут изощренно пытать, - надо как то спасаться. Убегать уже поздно, не прорвусь. Ну нет чтобы у двери лечь, тогда бы и путь к отступлению был и пространство для маневра, в следующий раз так и сделаю. Ну ладно, со следующим разом разобрались, а сейчас что делать? Опасность то ,вон, - все ближе и ближе, вот она, стОит только лапу протянуть. Что же делать, что же делать?… Чего делать то?! Так, отставить панику! Я же - мужик, в смысле — кобель, потомок свирепых, кровожадных и свободолюбивых волков, поэтому надо набраться мужества и притвориться спящим. Все, сплю.

Ай! Твою мать! Прости мама. Ай! Да что ж ты делаешь то? Ай! Ну это же пирамидка, а не молоток. Ай! Да из чего их делают, эти игрушки, так же калекой можно стать. Ай! Ну, ничего, ничего, стерпится-слюбится, перетерплю как нибудь. Ай! Могло быть и хуже. Чем бы, как говориться, дитя не тешилось, лишь бы не гладило!

Так, а все таки я не собака — я ворона. Накаркал. Сейчас меня будут немилосердно гладить. Ууух, хорошо, в смысле — плохо; судя по резвому старту с меня сегодня будут пытаться снять скальп, или даже с живого шкуру содрать; вот так, наверное, и получилась порода «шарпей», гладили собаку, гладили, а складок все больше и больше... Ну ничего себе! Это что же это, у меня глаза так широко могут открываться? Ни когда бы не подумал. Век живи, век учись. Усы отдай, они мне надо, цепкий ты наш.

Ох и не легка ты - судьба собаки, ох и тяжела ж ты - собачья доля. Мало того, что тебя тиранят, так еще и виду не покажи, что общение с отпрыском человечьим доставляет тебе хоть какое нибудь неудобство, а то эти два диванных нароста могут решить что ты для их дитяти опасность представляешь, раз любовью к нему не страдаешь. Могут, на этой почве, и из дома выгнать, в припадке родительской любви в фазе обострения, чего с них взять — они же люди. Будут потом на каждом углу трезвонить, что от собаки любимой избавились, только чтоб чадо свое, тоже любимое, оградить от неприятностей и обезопасить. Конечно, зачем следить за чадом и собакой, зачем заниматься их воспитанием, просто дал псу пендаля под зад и все, типа уже любишь и делать больше ничего не надо, родительский долг исполнен, можно дальше в телик пялиться.

Ну ладно, терпи псина, такая уж твоя собачья участь; давай дружок, возьми себя в лапы и изобрази счастливое животное. Только вот вопрос, как изобразить счастье когда твои уши активно, и как кажется уже небезуспешно, пытаются притянуть к твоему же заду? Задача. О, надо язык высунуть, ведь нет ничего милее, на мой взгляд, чем собака с высунутым… Убирай язык!!! Поздно. Отдай язык, обезьяна голая! Откуда только у тебя столько силы берется, несоразмерной размерам, я помню как-то прикусил его, язык, один раз, так и то не так больно было. Отдай, говорят тебе, он мне очень нужен, я без него пить не смогу.

Хух, насилу вырвался, а как больно то, он же теперь опухнет, язычок мой, и из пасти будет вываливаться помимо воли, и буду я теперь долгосрочно счастливым на постоянной основе. Мне вот только интересно, что случиться раньше: у инструмента выражения счастья опухлость спадет, или я от обезвоживания ласты склею.

Ну так, все, терпению пришел конец; да и здоровье свое надо спасать, - собакам инвалидность не полагается. Надо от него как то отвязаться, от оглоеда, может его лапой отпихнуть, вроде как случайно, но только чтоб не заныл - накажут. Такс, изображаем умильные потягушеньки и р-р-раз, аккуратненько отпихиваем. Ну вот, отвалился. Слава богу. Ну вот, заныл. Зараза! Надо как-то спасать положение: задача — успокоить, решение — лизать. Лижем и осторожненько косимся на предков — как там обстановка на диванном фронте? Ну, вроде все спокойно, пронесло, вроде, на этот раз. Повезло.

Слушай, черенок, то есть - отпрыск, может хоть сейчас твоя маманька отпочкуется от дивана и соизволит забрать тебя и успокоить, спасет, так сказать, нас друг от друга. А? Неа, походу, не заберет: сидит, глядит и умиляется. Мамаша, ты чего, копчиком к мебели приросла; корни, что ли, пустила? Давай ка, оторви свой рудимент и займись ребетенком. Его, между прочим, собака лижет, и даже она догадывается, что это не очень гигиенично, - чего только этим языком пресловутым не лизали, вот буквально пять минут я им дотянулся до…, но об этом не будем.

Надо же, так и не сподобился никто из старшего поколения к потомку подойти, исполнить свой родительский долг, хорошо еще что он успокоился. Да-а-а, приматик мелкий, не повезло тебе с родителями, - хреновые у тебя родители, собрат ты мой млекопитающий. Да и мне с хозяевами тоже не повезло, хозяева из них такие же как и родители — хреновые; когти у меня не стрижены, вычесывают меня редко, гуляют со мной мало, а играют, и того реже.

А я ж вот, как сейчас помню: ты, маугли, еще не родился, а я еще маленький, свежеприобретенный, лежу на том месте где ты недавно игрался, ни кого не трогаю — тапок чей то догрызаю, а хозяева сидят, наблюдают и один другому говорит: «Давай, - говорит, — договоримся, что если мы собаку вырастить сможем, если справимся, то подумаем о том чтобы ребенка завести, давай?» А второй кивает, - соглашается значит, - а сам ремень из брюк вынимает, приступает, значит, к процессу активного моего выращивания.

И вот какой вопрос меня занимает, по прошествии некоторого времени: как люди, которые причисляют себя к разумным существам, пришли к выводу что они будут хорошими родителями, исходя из того только факта что их собака к четырем годам не исдохла? И каковы же последствия этого ошибочного и, на мой взгляд, поспешного решения? Собака не чесана, ребенок обосрамшийся. Ну ладно я, - я животное почти самостоятельное; почти сам ем, почти сам гажу, но они за кровиночкой своей проследить нормально не могут, прям стыдно за них становится, прям противно…, да и запах опять же.

Эй! Собрат по несчастью и родителям, давай, что ли развлечем друг друга, иди бутуз, помутузь меня немного, а я потерплю чуть-чуть. Э-э-эй! Ты чего затих то? А-а-а, ты пальцы у себя на руках обнаружил, не, ну чисто гений растет. Да что ж ты их так дергаешь-то безбожно, оторвешь же, - пересчитать что ли пробуешь? Наверно математиком будешь, если врачом травматологом не станешь. Надо себя тоже чем-то занять. Провести пирамидке спектральный анализ, что ли, при помощи зубов. Сейчас мы узнаем из чего это орудие пыток сделано. Ну где ты там, пирамидка? Иди сюда.

www.newauthor.ru

Монолог собаки - Интернет-газета Единый мир

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! Гав-га-ав! Здр-р-равствуйте, дамы и господа! А что вы так удивлены? Ничего экстр- р-аор-рдинарного, обыкновенная Canis linquas - собака говорящая. Откуда такие словечки знаю? Книжки надо умные читать, тогда и вам не будет стыдно за свой словар-р-ный запас. Га-ав!

Пр-равда мой Хозяин, ничего про мои способности не знает, не хочу его шокир-р-овать, тем более у него с сердцем пр-р-облемы. А совр-р-еменная медицина, сами знаете, пр-р-оку от нее, как от мертвого осла уши. Гав-га-ав!

Мой Хозяин подобрал меня щенком в какой-то подвор-р-ротне , обогрел, накормил и оставил у себя жить. Сер-р-рдобольный значит, впр-рочем, как и я. Не зр-ря говорят, что какой хар-р-рактер у человека, такой будет и его собака.

Впр-рочем, кто из нас хозяин положения, я или Он, нужно еще посмотр-р-реть. Ведь это Он обо мне заботится: в лесопар-рках выгуливает, пр-р-ививки делает, что бы я, не дай бог, чумкой не заболела, всегда дер-ржит для меня вкусную косточку и вообще подстр-р-раивает свой р-р-распорядок дня под меня. Гав!

И то, у меня еще заниженные тр-р-ребования: меня не надо, как избалованную болонку, р-р-егулярно возить к собачьему пар-рикмахер-ру или тщательно следить за весом, как у благор-р-родного сенбер-рнара.

И зовут меня пр-р-росто- Собака, а не какая-нибудь Гер-рда или Альбина. Ведь даже самая зачуханная двор-р-няга знает, что еще пер-рвый человек-Адам, давал имена всем звер-рям и птицам в р-райском саду , так как постигал суть вещей и явлений. Поэтому и Мой назвал меня Собакой, ведь не выдр-ра же я, в самом деле. Рр-рр-р! Га-ав!

Почему я вам обо всем этом р-рассказываю? С души вор-р-ротит, а выть на луну, как наши пр-р-редки, мы, собаки, р-р-разучились. Гав-га-ав!

С Хозяином моим в последнее вр-р-ремя неладное твор-р-рится. Его недавно уволили с р-работы, в семье р-разлады с женой, а тут его еще стали мучить вопр-р-росы о смысле жизни. А я ж тоже не железная, на мне это все сильно отр-р-ражается. Гав!Впала я в такую депр-р-рессуху, что Хозяину пришлось меня пр-р-розаком лечить, импор-ртным пр-репаратом. Говор-рят помогает. Пожуем – увидим.

Ну , что это я все о грустном? Давайте я вам анекдот р-расскажу. Ну, про себя и про своих сор-р-родичей мне анекдоты р-рассказывать, как-то не с р-руки, вернее, не с лапы. Р-р-расскажу я вам байку про говор-р-рящую лошадь:

В цирке смертельный номер - " Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь.Всадник лошади:– Говори!

Лошадь мотает головой.

Всадник: – Говори, я сказал!

Лошадь мотает головой.

Публика начинает свистеть.

Всадник:– Говори, а то все деньги потеряем, сдохнешь от голода.

Лошадь мотает головой.

Из зала летят помидоры.

Всадник: – Ну, хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую сбрую, все, что захочешь, только говори.

Лошадь мотает головой.

Всадник: - Ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.

На арену залазят люди и кричат: Отдай наши бабки, зараза!

Всадник: – Ну, что, что тебе еще надо, чтоб ты согласилась говорить?

Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: – Ну, зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного – зачем вообще я живу.

Всадник переводит дыхание: – Слава богу, заговорило тупое животное. Ну как, понр-р-равилось? Кто бы сомневался. Сейчас эта тема у всех на слуху, все, кому не лень, про этот смысл пишут. Писателей много, а вот тех, кто может р-р-разъяснить , нам, собакам, бр-р-ратьям вашим меньшим, в чем этот смысл и с чем его едят, по лапам пер-р-ресчитать. Гав!

Господа! Или лучше сказать: др-р-рузья?! Давайте же выпьем (О чем это я? У хозяина научилась!) за вашу и нашу свободу!

Нашу свободу выбир-р-рать себе такого Хозяина, котор-р-рый выбир-р-рает для себя не жизнь обывателя: вот поели, можно и поспать; вот поспали, можно и поесть. А выбир-р-рает жизнь, наполненную Смыслом. Для непонятливых собак - Вкусом.

И тогда человек, р-реализуя себя, становится Человеком, а за ним и мы –собаки, кошки, лошади и пр-р-очие четвер-р-роногие, пр-р-риподнимаемся на следующий ур-р-ровень р-р-развития, где нам уже не надо будет заботиться о хлебе нашем насущном.

И у всех все будет, включая Духовные р-радости ( хотя, что это такое, я себе не очень пр-р-редставляю).

В Пр-р-ироде все взаимосвязано, поэтому давайте вместе отор-р-рвемся от собачьей похлебки и побежим навстр-р-речу Свету. Гав-га-ав!

p.s. Да, чуть не забыла. Вчер-ра сор-р-рока на хвосте пр-ринесла, что на соседней улице появилась еще одна говор-рящая собака. Она с хозяином много лет жила во Фр-р-ранции, у него там был какой-то бизнес, и потому говор-рит пр-реимущественно по-фр-р-ранцузски. Но я думаю, что мы с-сер-рдцем поймем друг друга, и нужно нам объединяться в Гр-ру-п-пу. В умных книжках написано, что для того, чтобы р-р-реализовать замысел Пр-рироды и подняться к Свету, нужна гр-руп-па единомышленников. В одиночку отор-р-рваться от своего собачьего эгоизма невозможно. Р-р-р! Г-гав! А эгоизм этот, с чем его едят? Выр-рос за последнее вр-ремя неимовер-р-рно. Каждая двор-рняга нор-ровит облаять и укусить без всякой пр-ричины. Незр-ря говор-рят, что лицо нашего поколения, как мор-рда собаки, то есть непр-р-роницаемо для стыда. Р-р-р. Га-ав! Мне, конечно, за мор-рду обидно, но лучше горькая Пр-р-равда, чем сладкая Ложь. Га-ав-гав!

Заболталась я с вами, а вр-ремя не тер-рпит! Все, бегу к своей новой подр-р-ружке, подар-рю ей, в честь нашего знакомства, сладкую косточку, котор-рая осталась с обеда.

kabmir.com

Коварство кота Мурзика. Рассказ. Монолог собаки

КОВАРСТВО КОТА МУРЗИКА

Монолог собаки

Небольшой рыжеватый пес по кличке Тузик лежал на старом истертом коврике и отбывал незаслуженное наказание. В прихожей было прохладно, по полу тянуло сквозняком, и он старался уловить слабые запахи, просачивающиеся в квартиру из-за входной двери.

«Повезло Чарлику, - расстроено думал Тузик, положив свою голову на передние лапы, - вон как радостно лает, хозяйку свою встречает...»

Он почувствовал слабый, но такой желанный запах копченых ребер, непроизвольно облизнулся и прикрыл глаза: «Я бы тоже радовался, если бы Хозяин ребрышек раздобыл. Но он обычно колбасу приносит... А какие кости в колбасе? Никаких. Хорошо если еще шкурки настоящие, а не целлофановые...»

Тузик насторожил уши: не его ли зовет Хозяин?

«Показалось, - вздохнул «арестант» и снова положил голову на передние лапы. - А все из-за этого проклятого Мурзика! Не могли ему какую-нибудь другую кличку дать. Сплошная путаница: он Мурзик, а я Тузик. Его зовут - а я дергаюсь. Не могу понять, зачем этого подхалима вообще держат в доме? Никакого прока с него, одни неприятности... Кто сегодня днем, когда хозяев не было, по столам на кухне шастал? Мурзик промышлял - я видел. Он и перевернул мусорное ведро. Чего он там искал, интересно? Можно подумать, голодный ходит... Разъелся на хозяйских харчах: на стуле едва помещается. ...А за его художества наказали, как обычно, меня. Я вообще их породу не переношу, а этого противного Мурзика - в особенности: шкодливый не в меру. Будь моя воля, давно б с ним разобрался, и духу его тут не осталось бы! Но хозяин запрещает трогать этого притворщика: породистый он, видите, ли какой-то, си-а-мский... Я, к примеру, непородистый, из простых собак, но я люблю Хозяина, а сиамский подхалим только и умеет, что притворяться да подлизываться. Особенно - к Хозяйке. Заведет свою заезженную пластинку: «Мур-мур-мур, мур-мур-мур...» - и все об ноги трётся, паразит.

Тьфу! Смотреть - и то противно. А та в нем души не чает - все лучшие кусочки ему. Даже кормит его раньше, чем Хозяина... Вот, не понимаю я своего Хозяина: вроде умный мужик, а позволяет, чтобы этого прохвоста кормили раньше всех. Кто в доме самый главный? Хозяин, а не какой-то ленивый кот. Значит, Хозяин должен есть первым... Мне заходить на кухню нельзя, а Мурзику - можно. Ему вообще всё можно, даже спать на кровати...»

Тузик встал со старого коврика, подошел к своей миске и нехотя полакал розовым языком воду.

Потом прислушался к звукам, доносившимся из гостиной, вернулся на свое место и вздохнул: «Теперь, вот, Хозяин не разрешает заходить в комнату, а все из-за этого подлого кота. Мурзик, поди, на кресле дрыхнет, а я не могу занять свое законное место на пушистом коврике около хозяйского дивана. Где справедливость? Я целый день квартиру охранял, глаз не смыкал - ну, может, пару раз вздремнул, да и то вполглаза. Но то - не в счет, служба такая: с утра до ночи и без выходных. Да и ночью, если что случится, с меня же и спросят: «Куда, мол, смотрел и почему службу не нёс?»

С Мурзика какой спрос? Он не собака, потому может дрыхнуть сутками. Чем он, кстати, обычно и занят... Теперь бы смотрел с хозяином его занудный сериал по телеку, а потом бы он меня вывел на прогулку... Что может быть лучше, чем прогулка во дворе? Побегал бы с Рексом, пометил бы все углы и узнал бы все дворовые новости. Жизнь у Рекса, конечно, не сахар: у него нет хозяина, живет под лестницей в соседнем подъезде. Зато может гулять сколько хочет и когда хочет. Мои утренние «отметки» на углах, наверное, выветрились, он теперь, поди, и не знает, жив я или нет?»

Тузик прислушался: сериал еще не закончился.

«И что мой Хозяин находит в этом дурацком сериале? Тоска смертная! Хотя бы смотрел что-нибудь путное, к примеру, «В мире животных» или ту занятную передачу, где все время еду разную готовят, блюда какие-то с мудреными названиями... Как услышу эту кличку «Санта Барбара» - чесаться начинаю, аллергия, наверное. Сколько серий я уже просмотрел за компанию с Хозяином, а до сих пор не пойму, чья это кличка? Никто, вроде, на нее не отзывается. Мутный какой-то сериал, особенно, если только слушать, а не смотреть. Байкал из соседнего подъезда как-то сказал, что мы вряд ли доживем до последней серии - такой он длинный, этот сериал. Ему можно верить: у него хозяин умный, в очках ходит...»

Из-за двери донесся негромкий лай, и мысли Тузика неспешно потекли в другом направлении: «В нашем подъезде новая болонка появилась. Девочка, между прочим. Симпатичная, только корчит из себя чёрт знает что... Вот так всегда бывает, чем симпатичнее, тем привередливее. Без года неделя, как живет в нашем доме, а уже всех облаяла! А все только кругами ходят и хвостами машут до одурения. Да только зря всё - и близко к себе никого не подпускает. Даже красавца пуделя из соседнего дома. А у него и медаль есть. Очень породистый, значит, тот пудель, с родословной. А на меня никаких документов нету, маму свою - и ту смутно помню...

Очень даже ничего, болоночка, в моем вкусе: такая натуральная блондинка с короткими ножками и розовым бантиком на шее. Только воображает о себе много... Да разве Хозяину это объяснишь? Он и на свою-то хозяйку временами волком смотрит, только что не рычит... Что ему какая-то соседская собака? А она классная болонка, всё при ней. Ростом, правда, мелковата, но мне миниатюрные даже больше нравятся. Рексу, тому все равно, какого роста или масти - ни одной при случае не пропустит... Одно у этой Лолиты - и кто ей кличку такую придумал? - плохо: шампунем от нее несет, не продохнуть. Молодая совсем, не понимает, что в естественном собачьем запахе вся прелесть и заключается. Хозяйка ее, наверное, часто в ванне купает. Отсюда и тот противный запах, шампунем несет на весь двор. К ее хозяйке вообще опасно подходить: несет хуже, чем от парикмахерской. Сразу чихать начинаю...»

Тузик сел на своем коврике, обстоятельно почесал за правым ухом и озабоченно подумал: «А если Лолите настоящий парень понадобится, что тогда? Рекс, понятное дело, своего не упустит, а я здесь как последний дурак в прихожке на коврике валяюсь! Все сегодня плохо. Может день такой, а может звезды в небе не так стоят. Хотя я в эту астрологию, или как ее там? - не верю. И все мои знакомые не верят. И как это звезды могут не так стоять? Сколько ни смотрю на них - все на месте, никуда не делись. Правда, падают иногда, но меньше их, вроде, не становится... А вот Хозяин - верит. Чуть что не так - все на гороскоп валит...

За весь день одна хорошая новость: кончился, наконец, «Педигрипал». От этой сушеной дряни у меня изжога и шкура чешется. Заставить бы того умника из рекламы самого есть три раза в день ту фигню нездоровую, я бы посмотрел, как он потом через забор прыгал! Хозяйские котлеты и суп ему не нравятся... Надо же! Я бы не отказался от супа, а от котлет - тем более. Хоть сто порций! Ну, может, и не сто, а пару десятков навернул бы за милую душу... Мурзик, тот трескает свой «Вискас», нравятся этому прохвосту консервы. Да что с них взять, лизоблюдов?! Сырых мышей едят, а от вонючей валерьянки так и вообще тащатся, наркоманы конченные! Вся квартира провоняла кошачьим запахом. Подлый кот трется своей глупой мордой обо все углы, все метки свои ставит. Люди-то этих меток не чуют - у них вообще нюха нет - а меня так с души воротит от таких мерзких запахов...»

Тузик вздохнул: «Знал бы Хозяин, что породистый Мурзик говорит про него, давно бы этого лицемера из дома выгнал. Я-то слышал и не раз, о чем он с соседской кошкой на лоджии «муркает»: «Хозяйкин мужик все хочет научить меня на задних лапках ходить, и чтоб я прибегал по первому его зову. Может ему еще и тапки в зубах приносить, на манер Тузика?! Нашел дурака! Пусть, вон, своего безродного Тузика дрессирует - тот всё в рот Хозяину смотрит. Что ни скажет - со всем согласный. Пусть этот глупый пес и ходит на задних лапах - это самое многое, на что у него ума хватит. А не научится ходить - вообще не кормить! Ну, какая с него польза? Только шерсть по всей квартире да запах мерзкий. Рядом с этим Тузиком вообще не продохнуть. И как этот дармоед сам еще не задохнулся? А меня кормят за то, что я чистый, красивый и мурлыкать звонко умею...

Этот самый Тузик считает себя умным, представляешь?! Собаки вообще умными не бывают, а как увидят нашего брата, так совсем дуреют и носятся за нами сломя голову. Загонят на дерево и от лая заходятся. Наверное, от боль-шо-го ума: чего лаять, если по деревьям лазать не умеете? Можно подумать, мы им дорогу перешли... Пусть этот глупый пес себя кем хочет считает, однако я гуляю по всей квартире и сплю, где захочу, а он только в прихожке да еще в гостиной, если его хозяин в духе.

Был бы умным, как я, то дружил с Хозяйкой - она кухней и холодильником заведует. А чем заведует его глупый Хозяин? Только телевизором. А мне его телевизор - до лампочки. Там и смотреть-то нечего, одна реклама... И спит Тузик на полу, как собака. Но это правильно: собака должна знать свое место. Так что пусть он корчит из себя умного, а мне и в дурачках неплохо. Пока вкусно кормят, пусть хоть идиотом считают. Я это переживу: меня не интересует, кто, что про меня думает...»

Тузик горестно вздохнул и положил голову на передние лапы: «Эх, знал бы Хозяин, что говорит про него наглый Мурзик, давно бы выгнал этого лицемера из дома. Хотел бы я посмотреть, как этот ленивый кот будет ловить мышей на помойке. Сиамские-то мыши у нас не водятся, придется ему поубавить спеси и есть обычных, беспородных. Поди, быстро бы жир свой растряс... Сахарной косточки не пожалел бы за такое зрелище...»

- Тузик, идем гулять! - донеслось из гостиной.

«Ну, наконец-то», - подумал пес, схватил зубами поводок с полочки для обуви, и радостно виляя хвостом, побежал на хозяйский зов.

Виктор Аннинский,

2006/2015 гг.

***

Рассказы о животных. Избранное:

«Белый брат» - https://www.litprichal.ru/work/213536

«Кот в мешке» - https://www.litprichal.ru/work/213650

«Экстрасенс по кличке Жулик» - https://www.litprichal.ru/work/213798

«Хвостатый «таможенник» - https://www.litprichal.ru/work/213773

«Танец живота» - https://www.litprichal.ru/work/213772

«Собачья работа» - https://www.litprichal.ru/work/213771