Однажды караван собак хором облаял собаку, которая по традиции лаяла на караван. С тех пор собака молчит.
добавлено: 3 месяца назад+8
Приходят к царю свататься к царевне русский,немец и англичанин.Царь говорит:" им вот вам по собаке и по мешку сухарей,Кто за месяц большему собаку научит ,за того царевну и выдам."Через месяц приходят они снова приходят к царю.Вперед выходит тощий немец и жирная собака.Царь его спрашивает:"Ну,чему собак научили?"Немец говорит:"Сидеть,лежать."Выходят англичанин и его собака,царь спрашивает,чему научил собаку?"Англичанин говорит:"сидеть,лежать,апорт,рядом."Выходит толстый русский и тощая собака.Царь его спрашивает,а ты чему научил?"Русский поворачивается к собаке и говорит:"Рекс,голос!""Вань,дай сухарик,а?"
добавлено: 1 год назад+49
Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку.Выходит днем на улицу, а мерса нетОн к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется:- На собаку не кричите она гавкала.
+24
- Это ваша собака?- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
добавлено: 2 года назад+10
- Хочу завести собаку, да жена не даeт...- А почему ты решил, что собака даст?
добавлено: 1 год назад+41
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!Еврей идет дальше.Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:- 4 доллара!Еврей остановился и говорит:- Почему я должен платить? Это не моя собака!- Что? А почему она бежит за вами?- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
добавлено: 1 год назад+83
Встречаются два друга.Один говорит:- Хочу собаку купить, жена не дает..Второй:- Думаешь, собака даст???
добавлено: 10 месяцев назад+12
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст???
+22
- Меня вчера покусала собака!- Она, наверно, была бешеная?- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!
добавлено: 2 года назад+16
- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.
добавлено: 2 недели назад+10
У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.
добавлено: 5 месяцев назад+12
- Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей слабенький подзатыльник. В этот раз, мое боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги...
добавлено: 1 год назад+26
- Дорогой, я полдня готовила тебе ужин, а наша собака запрыгнула на стол и нахально сожрала его!- Не волнуйся, я куплю тебе новую собаку.
добавлено: 8 месяцев назад+13
Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом: - Курить есть? - Нет... Мужик в шоке смотрит на свою собаку. Собака: - Чё ты пялишься, я сама охренела!
+42
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.Гаишник :— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
добавлено: 1 год назад+61
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.Через некоторое время она увидела льва.Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва.Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
+117
— Уважаемый господин наследник! — говорит натариус. — Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.— Надеюсь, собака породистая?
добавлено: 10 месяцев назад+26
Прекрасное солнечное утро.Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.Подходит полицейский и говорит строго:- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:- Вот квитанция на штраф!- Почему я должен платить? Это не моя собака!- Что? А почему она бежит за вами?!- Ну, вот вы тоже бежите за мной...
добавлено: 2 года назад+7
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:— Ну как охота, мужики?— Классно. Столько уток настреляли!— А как вам моя собака?— Очень хороший песик!— А вы за ним ничего странного не заметили?— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...
+24
Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене:- Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.
добавлено: 1 год назад+13
- Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать?- Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.
добавлено: 2 месяца назад+2
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."
добавлено: 1 год назад+32
— Висит на заборе колышется ветромКолышется ветром бумажный листокПропала собака пропала собакаПропала собака по кличке Дружок— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
+6
— Висит на заборе колышется ветром Колышется ветром бумажный листок Пропала собака пропала собака Пропала собака по кличке Дружок — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
добавлено: 2 года назад+7
Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.
добавлено: 6 месяцев назад+7
- Боря, а почему собака поднимает ногу у каждого столба?- Аллочка, собака тренируется садиться на велосипед!
добавлено: 1 год назад+14
- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз, ты храпел, а собака лаяла...- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
добавлено: 9 месяцев назад+17
Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?
добавлено: 1 месяц назад+15
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
+27
Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.Он ударил собаку, а она погибла.В газетах:"Американский герой спас девочку от собаки"Мужчина говорит: "Я не американец"В газетах:"Иностранный герой спас девочку от собаки"Мужчина: "Я араб."Новости:"Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!
добавлено: 1 год назад+56
- Что такое пьянка по-русски?- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.- А собака зачем?- Должен же кто-то колбасу кушать...
добавлено: 7 месяцев назад+5
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.— Собака, ты что, лаять не умеешь?— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
vse-shutochki.ru
|
|
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:— Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.
Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор. Подходит мужик с табличкой «глухонемой, подайте», я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое «РЯВ». Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины… Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да—да… глухие слышат, немые говорят…
— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?— Чукчи…?— Блохи!
Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.
Гришковец на моноспектаклях собаку съел.
— Здраствуй киска!— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.— А собак любишь?— Люблю.— Здравствуй, с*чка!..
— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?— Конечно, кошка. Скажите, вы когда—нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Пропала собака, бультерьер. — Нашедшему… царство небесное…
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: — Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… Итс май лайф!
Вегетарианцев в Корее развелось как собак нерезаных.
Учитель: — Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Ученик: — Когда собака привязана.
— Мама, купи мне собаку, а? — А ты ухаживать за ней будешь? — Так ты мне здоровую купи!
— Это ваша собака?— Нет, приёмная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Дельфин, спасший мальчика, трагически умер, вернувшись в горящее здание за собакой.
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.
Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? — Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…
— Дорогой, сходи в магазин! — Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки..!
— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?— «Отель для собак», «Возвращение Мухтара», «Комиссар Рекс», «Хатико»…
— Слышал, во время посещения Сеула Литвину вручили корейский орден? — Видимо в Корее узнали, что он в политике не одну собаку съел.
Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!
Дочка просит маму:— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.
— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи…? — Блохи!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
В этой статье хочу поднять настроение, пошутив, рассказать анекдоты про собак и их хозяев. Буду травить новогодние анекдоты про собаку. Дочитайте эту статью до конца, и на вашем лице обязательно появится улыбка. Некоторые люди ошибочно считают, что чувство юмора передается генетически. Это заблуждение.
Исследователи заявляют, что научиться шутить может любой человек. Нужно научиться радоваться мелочам, в неудачах находить положительные стороны. Быт и ежедневная суета всецело поглощают. Мы уходим в заботы и хлопоты с головой.
Содержание статьи:
Лучшие юморины про собакАнекдоты издавна передавались из уст в уста. Когда возник этот жанр, сказать сложно. Археологи Древнего Египта находили шутливые надписи на стенах.
Современные анекдоты могут быть в разной форме – маленький рассказ, одна фраза, стихотворение, вариантов масса.
Начну с классического знаменитого смешного анекдота про пса Баскервилей. Шерлок Холмс спрашивает у товарища:
Ватсон, дружок, вы подготовили большую клетку, я же вас просил? — Конечно? Подготовил, но Холмс, поясните, зачем нам клетка? — Извольте, Ватсон, мы же джентльмены. Сэр Генри оплатил наши услуги? — Оплатил. — Посему нужно перевозить пса на другое болото, к другому сэру.
Многие хорошие шутки на тему краж и защитников в образе четвероногих друзей стали уже крылатыми. Поделимся одной из них:
Забрался вор в дом. Осмотрелся и только ступить, как голос говорит:
— Иисус тебя заметил. Растерялся грабитель, осветил фонариком комнату, пусто, никого не видно. Успокоился, начал блуждать по комнате в поисках сокровищ, опять голос: — Иисус тебя заметил. Воришка обмяк. Начал фонариком подсвечивать, а на столе клетка стоит, в ней – попугайчик. — Это ты разговаривал,- задает вопрос грабитель. — Да, я, — отвечает говорящий попугай. — Как твое имя? — Моисей. — Кто же таким именем называет попугая? — Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.
1. Разговаривают между собой псина Шарик, кот Фунтик и петух. Трёх заговорщиков терзают мысли.
— Как меня достала жизнь здесь, есть нечего, молока нет, колбасы не дают. Уйду от хозяев, – говорит кот. — А я слыхал, что хозяйка говорила, пустит меня на Новый год — на холодец, наверное, и я уйду — жаловался петушок. — А я пока останусь. Слышал, что хозяину жена говорила, что у меня есть перспектива. Если хозяин зарплату не принесет, будет Шарика лапу сосать. Хочу посмотреть, — произнес пес.
2. В детстве Академика Ивана Павлова укусила собака. Собачонка укусила и забыла, а Иван подрос и не забыл.
3. Волк видит, как стая волков от кого-то бежит. Подбежав, интересуется у них:
— Что случилось? — Беги, друг, собака – барабака мчится за нами.
Поразмыслив, думает, кто это, что за животное. Слыша лай, оборачивается, видит худой, плешивый, от холодного ветра сбивающийся с пути, пес мчится за ними.
— Братья, я ее легко…, она лапы лизать нам будет. — Лучше беги скорее, не знаешь разве, какие у нее ледяные губы.
4. — Это неописуемо, — пролаяла собака, посмотрев на баобаб.
5. Охотник, расхваливая своего четвероногого друга, рассказывает:
— Вот у меня был охотничий пес, молоко с водой разведу, молоко выпьет, воду – оставит.
6. Хозяин Лорда делится с друзьями опытом воспитания подопечного, рассказывая:
— Если братья наши меньшие долго гавкают, значит, они хотят научиться летать…
7. Разведчик Штирлиц напоил четвероногого бензином, отпустил. Псина пробежала 100 метров и упала.
— Скорее всего бензин закончился, — поразмыслил Штирлиц.
Тема веселых собачьих лекарей не оставила равнодушными людей с чувством юмора, на медицинскую тему придумали прикольные рассказы:
1. Владелец четвероногого говорит ветеринару:
— Мой любимец начал бегать за автомобилями – малолитражками и гавкает, как бешеный. Вы можете помочь ему? — Зачем? Все псы бегают за авто, — удивился ветеринар. — Согласен, однако мой тянет их, пытаясь зарыть в огороде.
2. В ветеринарку приходит пьяный мужик. Вламываясь в кабинет врача ветклиники говорит: —
Доктор, слышал, что вы скотский врач. — Да, есть такое, а чем вы больны?
1. Щенок хаски интересуется у мамы:
— Мама, кто разумнее, кошки или мы? — Однозначно кошки, — грустно ответила мать, — разве ты видел, чтобы толпа кошек тянула санки, еще и вместе с грузом.
2. Мальчик вешает на забор объявление: « Отдам в добрые руки восемь щенков очень умной, но немного легкомысленной овчарки.
3. Выгуливая желтого щенка, проходил возле пары с коляской, собачка решила гавкнуть. Я дернул ее за короткий поводок.
— Заткни собаку, — начала кричать женщина. — Не ори, орешь громче щенка, — сказал ее муж. — Он разбудил ребенка, — рявкнула женщина, услышав детское сопение малыша. — Он спит.
Заглянув в коляску, мамаша разворачивается, бежит в сторону подъезда, проговаривая: — Сумасшедший, ребёнок, забыли.
Мы стояли, провожая взглядом ненормальную. Я, пес, ее муж, который держал на руках ребенка.
1. На стоянке стоит дальнобойщик. Ест гречку со свежим хлебом, сидя в кабине. Гречневое лакомство унюхал мимо пробегающий пес:
— Здорово, коллега. — Что? Какой коллега, — молвит водитель. — Как какой? Я — человек, ты — нет. — Так ты подумай: ешь с миски кашу, ссышь на колесо, живешь в будке. Наверное, и хозяин есть. Вот, мы и коллеги.
2. Женщина пытается дозвониться в службу спасения:
— Приезжайте скорее, во дворе, на суку сидит медведь. Не может слезть.
Через пол часа трезвонит дверной звонок. Перед глазами, испуганной, картинка. В дверях стоит мужик с забавным бультерьером: — Мое имя – Вася, его – Кефирчик. Расклад такой: вы стоите у окна с ружьем. На дерево залажу я. Толкаю медвежонка. Он свалится. Кефирчик возьмет его и потащит в зоопарк. Ясно? — Один вопрос. Зачем мне ружье?- спрашивает хозяйка, поглядывая в окно, медвежонок мирно сидел на ветке. Оружейный склад находился на плече у Васи. — Если упаду я – стреляй в Кефирчика.
3. — Скажите, батюшка, можно отпеть моего пса?
— Вы что, сумасшедший? Как такое можете спрашивать? Идите прочь. — Пять тысяч долларов хватит? -Ммм, что ж вы сразу не сказали, пес – православный, крещенный.
Надеюсь, после прочитанного, на вашем лице появилась улыбка. Ведь, веселые собачьи анекдоты наполняют позитивом и легкостью.
yorkmir.ru
|
|
— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?— «Отель для собак», «Возвращение Мухтара», «Комиссар Рекс», «Хатико».
Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!
— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…— Доктор, а вы точно анестезиолог?
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?Получил ответ:— Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из—за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.
«Вот попёрло, так попёрло» — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов…
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как—то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?Отец отвечает:— Нет, сынок, сегодня забыл!Сын:— Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.— Тс—с! Как тебе не стыдно!?— Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. Достав из портфеля какую—то официальную бумагу, он объявил:— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:— Ну, собака—то хоть породистая?
Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня… мне нужны были эти прививки.
На уроке биологии учительница спрашивает:— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.— Две кошки и три собаки!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Сборник самых смешных анекдотов про собак, год собаки 2018.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
После того, как щенок перегрыз оптоволоконный…После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.
Преданная умная собака — она, как жена: всегда…Преданная умная собака — она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.
— Эй, сосед, твоя собака кусается? — Заходи…— Эй, сосед, твоя собака кусается? — Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день…
Собака, в отличие от жены, все понимает, ничего…Собака, в отличие от жены, все понимает, ничего не говорит и любит поиграть в палочку.
— Это ваша крыса тут бегала? — Это не крыса, а…— Это ваша крыса тут бегала? — Это не крыса, а карликовая такса! — Кот сожрал — значит крыса.
— Разместите пожалуйста объявление: "Пропала…— Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение". — Фото есть? — Да вот пожалуйста. — Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то! — Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.
— У тебя, вроде, собака есть? — Да. — А порода…— У тебя, вроде, собака есть? — Да. — А порода? — Сторожевая. — Серьезная зверюга! — Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой…
На моих глазах как-то две девушки затаскивали…На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам…Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
Специфика наличия собаки в доме: котлеты не…Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.
Чем ближе весна, тем больше я ненавижу…Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.
Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня…Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни.
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука…Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.
Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе…Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером… В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется…Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
— Как дела?— Плохо, — собака ушла…— Как же так?— Я сказал ей команду «служить», а она надела каску, сапоги и в армию пошла.
*****
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:— Выходи, вместе погуляем.— Не могу: меня заперли.— А ты выпрыгни с балкона.— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
*****
— Хочу завести собаку, жена не даёт…— А почему ты решил, что собака даст?
*****
Идут две собаки мимо продуктового магазина.Одна говорит:— Зайдем? Мяска стырим…— Ты что, не видишь — написано: «Собакам вход запрещен»!— Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
*****
Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:— Простите, сэр, ваша собака не кусается?— Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.— Вы же сказали, что она не кусается!— А кто вам сказал, что это моя собака?
*****
– А меня вчера собака покусала– Бешеная, наверное?– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
*****
Стоит Вовочка у открытого окна и плачет.— Ты что плачешь, Вовочка?— Шарик улетел.— Я куплю тебе 10 новых шариков!— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
*****
— Ты знаешь, я мопсов серьёзно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.— Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.
*****
На углу улицы стоят двое полицейских с грустными физиономиями. Проходящий мимо прохожий спрашивает:— Что случилось?— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.— Ну да, собака-то найдет…
*****
Ночь, жена будит мужа:— Вставай! К нам лезут воры!— А? Что? А что я должен делать?— Ну разбуди хотя бы собаку!
*****
Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:— Курить есть?— Нет…Мужик в шоке смотрит на свою собаку.Собака:— Чё ты пялишься, я сама охренела!
*****
— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
*****
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:— Это была твоя идея — собакам водки дать.
*****
– Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты – моя маленькая. Сколько стоит?– 60 тысяч.– 60 тысяч за эту хуйню с лапками?!
*****
— У Вас собака умная?— Дура! Даже малому вчера 2:4 в шахматы продула…
*****
Полицейский останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:— Зачем передали собаке управление машиной?— Извините, но это не моя собака, я пассажир.
*****
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.— Красавица! — вздыхает один.— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!
*****
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.— Собака, ты что, лаять не умеешь?— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
*****
– О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?– «Отель для собак», «Возвращение Мухтара», «Комиссар Рекс», «Хатико»…
shutkijumora.ru
Pragueratter | Все права защищены © 2018 | Карта сайта
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
