И. А. Гринюк, «Проверка уроков». Изображение с сайта pinterest.com
«Ваш ребенок плохо учится. Вы не занимаетесь с ним дома». Эту удивительную фразу родители могут услышать на каждом родительском собрании.
Государственный стандарт начального образования напоминает семьям, что они участвуют в образовании своих детей. Именно семьям адресованы проверочные тесты и поясняющие значки в учебниках начальной школы. В прошлом году даже было установлено (приказ Минобрнауки РФ от 17 июля 2015 г. № 734»), сколько времени ребенок должен тратить на домашние задания: во втором-третьем классе – по полтора часа, а в четвертом-пятом – по два часа в день.Нужно ли учить уроки с детьми? Как направить мощную энергию детского воображения в мирное русло, позволяющее быстро и эффективно осваивать предметы школьной программы?
На вопросы отвечает кандидат философских наук, доктор психологических наук Александр Лобок
– Родители делятся на две категории: успевающие и неуспевающие. Те, которые успевают уделять время своему ребенку, спрашивают: нужно ли заниматься с ним дома? Нужно ли помогать ему осваивать школьную программу? Есть ли здесь какой-то рецепт?
– Заниматься с детьми подготовкой уроков по привычным школьным правилам я бы не советовал вообще. Такие занятия вызывают у ребенка разве что стойкое отвращение к школьной программе. Учите вместе с ними стихи, занимайтесь вещами, которые доставляют обоюдное удовольствие. Главный вопрос в том, ловите ли вы кайф от этих занятий. Любой школьный предмет надо попытаться превратить в увлекательную игру. Это и есть самый общий рецепт.
– О какой игре можно говорить, когда перед родителями чаще всего ставится другая задача: вызубрить до завтра с ребенком параграф «от и до»?
– Вообще-то это и есть первое испытание нашей педагогической креативности. Вспомни: когда ты в детстве читала что-нибудь невероятно скучное и отвратительное, что ты делала? Ты начинала фантазировать, уходила в выдуманный мир. Дети придумывают для себя огромное количество игр, превращающих то, что им скучно и неприятно в то, что весело и увлекательно. Именно так поступает любой ребенок, которого наказали, поставив в угол. Он вовсе не чувствует себя наказанным, рассматривая полоски на обоях. Он населяет их персонажами из своих фантазий, в считанные минуты создает целый мир, и – вот уже целые баталии разыгрываются у него перед глазами!
Пусть родители попробуют, читая со своими детьми параграф учебника, одновременно рисовать на полях книги … фантазии, которые рождаются в голове у детей. Пусть ребенок расскажет, что он видит. Или нарисует! Простейшее задание: конкурс фантазий к каждому скучному параграфу. Пусть будет ворох фантазий. Любых! Пометьте скучнейшие страницы искрами фантазии. Разрисуйте воображением любое слово, любое предложение! Тогда родители увидят, как на полях учебника вдруг появятся «якоря» – то, за что при чтении цепляется воображение их ребенка.
– Но для «конкурса фантазий» нужно время! А его не хватает даже на то, чтобы выучить урок!
– А «учить» при таких обстоятельствах все равно не получается! Это я сразу говорю! Поэтому нужно поставить перед собой другую задачу: не выучить урок, а сделать содержание учебника интересным для ребенка. Для этого – раскрасить учебник своим воображением. Просто повеселиться! И тогда со временем даже самый неинтересный параграф начнет оживать. А то, что казалось детям бессмысленным, понемногу приобретет для них смысл. Да, речь идет о времени. Сразу это не получится.
Кстати, насчет креативных игр. Преодолевая скуку зубрежки, дети изобрели множество потрясающих вещей. Скажем, что такое шпаргалка? Только не говори мне, что это– способ правильно ответить урок или сдать экзамен.
Сам формат шпаргалки – это, прежде всего, абсолютно детская игра. Надо писать на сложенных в гармошку бумажках бисерным почерком! Надо вместить содержание огромного учебника в миниатюрное пространство! Большое сделать крошечным! Да это же просто «Алиса в стране чудес!». И, кстати, если собрать все, когда-либо придуманные учениками шпаргалки, это будет целое море креатива!
В нашем скучном мире человек спасает себя только силой своего воображения. Если мы научимся пользоваться термоядерной энергией детского воображения, перед нами откроются огромные возможности. В том числе – и для освоения школьной программы. Это будет потрясающий прорыв. А мы не только не умеем, но даже не хотим сделать попытку конвертировать энергию воображения наших детей в учебные предметы,
– Если я правильно поняла эту мысль — в школе ребенок будет изучать школьную программу, а дома, с помощью родителей, — играть в нее?
– На самом деле любой хороший педагог тоже учит детей играть со школьной программой. Он дразнит детей идеями и мыслями и учит детей дразнить учебник своими вопросами и встречными мыслями. Но хороших учителей не так уж много. Моя задача – обучать родителей. Учить их играть с содержанием учебников и придумывать свои собственные креативные игры. Придумывать такие задачи, которые бросали бы вызов интеллекту ребенка (и их собственному).
Мария Виик, 1912. Изображение с сайта pinterest.com
Одна из моих любимых тем, – как превратить дефициты в ресурсы. Как сделать интересным скучное до тошноты?
Одна из распространенных родительских жалоб: «Мой ребенок ненавидит учить стихи». Я спрашиваю: «Как вы учите с ним стихотворение?»
«Повторяю с ним, еще раз повторяю, еще… » — «И…?» — «И… еще раз повторяю!»/ В результате этих усилий: дети начинают испытывать жгучую ненависть к классической поэзии. Но стоит превратить эту задачу в игру «пазлового» типа, как все волшебным образом меняется: ребенок начинает щелкать стихи, как семечки!
– Что-то не усматриваю я сходства между складыванием пазла и стихотворением из школьной программы…
– Смотри: почему дети с таким увлечением играют в компьютерные игры? Компьютерная игра основана на нескольких важных законов. Во-первых, за любое свое действие ты получаешь или теряешь очки. Во-вторых, тебя никто не оценивает, ты соревнуешься с самим собой. Сделав что-то быстрее, ты можешь завоевать больше очков и перейти на другой уровень игры. В-третьих, ты сам определяешь траекторию своего движения внутри игры. Тебя никто не ведет по заранее придуманному им маршруту – ты сам себе хозяин.
Теперь попробуем применить эти принципы на деле и посмотрим, как складывать пазл, получая очки и переходя на новый уровень. А заодно – выучивать наизусть стихи. Именно «заодно» в качестве побочного эффекта игры!
Школьные тексты мы знаем. Сыграем в современную поэзию! Сейчас мы выучим наизусть кусочек из поэмы Алексея Парщикова «Я жил на поле Полтавской битвы». Поэтические тексты Парщикова сложны для восприятия. Тем более – для заучивания наизусть. Откроем страницу наугад и попробуем превратить в пазл первую попавшуюся на глаза строфу. Для игры нам потребуются: бумага, ножницы и секундомер. Я беру листок бумаги и записываю выбранный текст. Но записываю его хитрым образом.
Я не читаю стихотворение заранее вслух. Ты не должна ровным счетом ничего знать заранее. Моя цель — сделать из стихотворения загадку. И это сделать предельно просто. Записываю на бумагу начало первого слова и произношу его вслух:
«УМИ…». Делаю паузу. Что происходит в этот момент? Возникает задачка, которая провоцирует твое воображение. Во время паузы ты начинаешь активно соображать. Ты пытаешься понять авторский замысел. Итак, я говорю: «УМИ…» Продолжи этого слово! – «Не знаю» — «Есть гипотеза?». – «Нет! Разве что… УМИлялся?» — «Молодец! Это очень важно, что ты не побоялась дать свой вариант. В стихотворении стоит другое слово, но главное – ты придумала свое, и это здорово! Так что продолжаем: УМИрал! Следующее слово: «Умирал, но ОБО…» Продолжай! — «ОБОшел?» — «Здорово, молодчина! Хотя слово другое: ОБОжая МАР…» — «МАРт?» — «Ух ты, какая креативная! Хорошее слово. Но в стихотворении – другое слово: МАРфу. Следующее слово «ГУ…» — «ГУ… ГУсь, наверное ?» — «Браво! А слово другое: Губы МАР»- «МАРФОЙ?» — «Правильно, молодец! Губы Марфой ОС…» — «ОСвежая?» — «Правильно, отлично, молодец! Ура! У нас получается две строчки: «Умирал, но обожая Марфу, Губы Марфой освежая…»
Ты вела себя как нетипичный ребенок, который не подглядывал за мной в книгу. Взрослые почему-то так не делают. Детям нравится подглядывать правильный ответ. Этот как раз норма!
Продолжает двигаться так: слово за словом, строчка за строчкой. Я предлагаю тебе прощупывать своими догадками не известный заранее текст. В результате возникает эффект абсурдистского сотворчества. Ты занимаешься изобретением своих слов и своих смыслов. А текст в результате становится для тебя живым и понятным. Самое главное – с каждой новой строкой ребенок становится все смелее. Он смеется, когда удается придумать по-настоящему смешные варианты, и радуется, когда какой-то вариант вдруг получилось угадать…
«Умирал, но — обожаяМарфу. Губы освежая —Марфой. Где она ложится,в картах чертится граница,начинается война,комаровичей весна».
— По-моему, я уже запомнила эту строфу наизусть. Это все?
— Нет, это только начало. Теперь приступает к следующему этапу. Берем секундомер. Разрезаем по строчкам бумагу, на которой мы написали стихотворение. Листочки со строками как следует перемешали на столе! Ставим секундомер. Теперь твоя задача – собрать это стихотворение из отдельных строк, как собирают пазл. Собирая, ты еще раз его вспомнишь. Старт! Отлично! Ты собрала его за 19,6 секунд. Еще раз перемешиваем строки стихотворения. Старт! Теперь ты собрала его за тринадцать секунд! Целых шесть секунд выигрыша! Когда ребенок осознает, что он сделал прогресс на шесть секунд, он начинает с упоением отдаваться этой игре: даже оставшись один, он составляет стихотворение из перемешанных листков и проверяет себя по секундомеру.
Александр Лобок, кандидат философских наук, доктор психологических наук. Фото с сайта old.novayagazeta.ru
Но это только первый ход! Теперь берем замечательный инструмент под названием ножницы и разрезаем стихотворение на отдельные слова. И тоже ставим секундомер. Надо собрать стихотворение из отдельных слов. Посмотрим, какой рекорд ты поставишь. Вперед! Отлично!.. На самом деле стихотворение можно разделить и на части слов. В этом случае будет тренироваться еще и орфографический навык.
Достаточно собрать этот стихотворный пазл три-четыре раза, чтобы обнаружить, что стихотворение к тебе как приклеено…
Речь идет не только о стихах. Можно выучить, играя в строки и слова, трудный параграф учебника, запомнить длинную формулу… Задача родителей — сделать так, чтобы у детей при заучивании возникал азарт игры.
Для меня важно не просто дать родителям технологии эффективных и увлекательных игр, но и научить их самим изобретать такого рода игры.
– Играя, легко запоминать. Но я не уверена, что играя, можно понимать…
– Прежде всего, надо выделить нашу главную цель. Перед нами — ребенок, которому не даются школьные предметы. Благодаря технологии такой игры он начинает верить в свои силы. Он перестает воспринимать учебник, как врага. Это — огромный плюс. Ему больше не надо тратить силы на механическую зубрежку. У него впервые появится время для главного: чтобы думать и понимать.
— Не попробовать ли тогда разложить на пазлы школьный учебник? И тогда семьи могли бы играть на досуге в школьную программу?
— Конечно! Я думаю, это будет следующий этап. Одна из задач ближайшего времени – разработка образовательных компьютерных игр принципиально нового класса. На основе школьной программы по тому или иному предмету можно сделать языковые и математические игры. Можно заложить в программу любое произведение мировой литературы, на любом языке. Вся школьная программа превратится в множество игр, по которым ребенок будет путешествовать в произвольном режиме. И — играть, играть, играть, непрерывно соревнуясь со своими товарищами и с самим собой.
А. — Е. Паолетти (1834–1912), «Дети делают домашнее задание» Изображение с сайта mutualart.com
— Ты упомянул математические игры. Школьная математика – головная боль для большинства родителей. Ты – автор книги «Другая математика». В ней описаны причины математической неуспешности у детей. С чего все начинается? Кто и когда делает главную ошибку?
– Проблемы с математикой чаще всего означают то же самое: ребенок не научился… играть в математику.
Играть в нее так, как играет в нее любой профессиональный математик. И – получать от игры удовольствие. Вопрос стоит так: почему большинство детей не могут воспринимать математику как игру?По моим наблюдениям, фундаментальная ошибка делается родителями, еще до школы, когда детей учат считать.
Простейший пример: мама поднимается с пятилетним ребенком по ступенькам и приговаривает: «один, два, три, четыре, пять…». И ей невдомек, что она в это время закладывает бомбу замедленного действия под будущие уроки математики, искажает в сознании своего ребенка базовые структуры математического восприятия мира. Потому что «два» — это не вторая ступенька, а ОБЕ пройденные ступеньки. «Три» — это не третья ступенька, а все три одновременно. Спросите у этого ребенка: «Где ТРИ?» — и он покажет на третью ступеньку! Значит, он ничего не понял. «Третья ступенька» и «три ступеньки» — это разные вещи. Если взгляд ребенка не может уловить пройденный путь (от первой ступеньки ко второй и третьей), это означает, что он путает пространство и цифру.
В итоге, когда в пятом классе я прошу детей показать на линейке один сантиметр, восемь из десяти показывают пальчиком на…. цифру один. И лишь двое из десяти показывают один сантиметр двумя пальчиками. Они понимают, что один сантиметр – это не точка, но расстояние между точками.
В основе математических неуспехов множества детей лежат языковые ошибки взрослых. Маме, которая учит малыша считать: «один, два, три, четыре, пять…», невдомек, что она совершает лингвистическую диверсию против собственного ребенка.
Родителям следует иметь в виду, что математическая точность – это точность парадоксальная. Ребенка с детства учат, что один – один, два – два. А математика состоят из других вещей. Один может быть равен миллиону? Любой математик скажет: конечно, может. Один равен миллиону миллионных! Один может быть равен чему угодно, но все зависит от размерности, от масштаба – это фундаментальная истина математики. Для ребенка с математическим с мышлением это понятно. Если же он не понял этого с самого начала, его сознание неизбежно сломается, когда он перейдет в мир дробных чисел. Поэтому так много детей ненавидят дроби. Зато те дети, которые почувствовали красоту дробного мира, этот мир обожают.
– Но родители больше озабочены тем, чтобы ребенок научился считать без калькулятора …
– Инструментальные техники счета – другая история. Философия и эстетика математики и счетные навыки – это разные вещи. Родители могут помочь ребенку осваивать будущую школьную программу по математике, начиная с 5-6 лет. Все, что для этого нужно — по вечерам весело и азартно всей семьей резаться в «Архикард». Это – придуманная мною (и уже становящаяся знаменитой) колода карт, в которую заложены примерно полторы сотни игр. Они позволяют освоить все навыки устного счета, развить математическую интуицию, научиться работать с дробями и отрицательными числами. Кстати, я давно заметил, как улучшается психологический климат в семьях, которые играют в «Архикард» (многие даже берут его с собой в отпуск, чтобы играть в поезде или на пляже). Дети и родители, увлеченные общей игрой, начинают лучше слышать, чувствовать и понимать друг друга.
Игра учит ребенка важному навыку — расслабляться по отношению к математике. Да-да, мы не умеем именно этого – расслабляться и получать удовольствие от предмета, который кажется нам таким сложным! Ребенок всегда зажат, когда думает о математике: он обязательно должен сделать к завтрашнему уроку то-то и то-то, обязательно должен решить те или иные задачи. Это – стресс.
Н. П. Богданов — Бельский, «Устный счёт. В народной школе С. А. Рачинского» (1895). Изображение с сайта wikipedia.org
На уроках учитель тратит сумасшедшее количество времена на освоение математических навыков. И зачастую добивается обратного. Это – тоже стресс. А через игру счетные навыки осваиваются как побочные эффекты. Ребенок начинает на автомате складывать, умножать, делить… У него реально формируется мускулатура счета, развивается геометрическое воображение. А главное – появляется ощущение того, что математика – это ВКУСНО. И такой вкус к математике может развиться у любого ребенка. Не только у того, которого считают математически одаренным! Ведь любой математик прекрасно понимает, что предмет, которому он посвятил свою жизнь, — это игра. Так давайте же учиться у людей, которые стали хорошим математиками. Они всю жизнь в нее играли!
Итак, мнение известного педагога таково: ДЕЛАТЬ уроки вместе с ребенком — не надо. Играть вместе с ребенком, и помочь ему научится учиться – необходимо. У вас нет на это времени? Но вы уже тратите это время – когда проверяете вечером выученное ребенком к завтрашнему дню. И вы тратите это время зря.
На следующей неделе читайте советы доктора психологических наук Александра Лобка о том, как приучить ребенка к порядку.
www.miloserdie.ru
Сохранено с сайта 1002.Ru
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.
• • •
Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы.
• • •
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.
• • •
— А ты чего безработный?— Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.
• • •
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.
• • •
Пол Маккартни лучше целого Газманова.
• • •
У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.
• • •
Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.
• • •
Уйти от второй жены обратно к первой — все равно что вернуться на место преступления.
• • •
Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.
• • •
Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова «охуели»...
• • •
На иномарках устанавливают подушки безопасности, а на ВАЗах иконки.
• • •
— И пошёл брат на брата, и пролилось много крови...— Ты чё, мне библию цитируешь?— Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.
• • •
— Какой билет знаешь? — Билет Государственного Банка России. — Давай сюда. Молодец. Сдал.
• • •
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
• • •
— Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
• • •
— Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
• • •
Супруги в театре...— Сарочка, тебе удобно сидеть?— Да, Абрамчик, удобно!— Тебе видно?— Да, любимый.— Тебе не дует?— Нет, золотой.— Давай поменяемся местами.
• • •
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
• • •
— Когда в России были хорошие дороги?— Когда были пленные немцы!
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
anekdot.1002.ru
Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязатьс её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.
Такса
- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит винтернет! Вы можете это проверить?- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть.Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.
на ипотеке
Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается накличку «Лежать, падла!!!»».
Есть у меня маленькая собачка породы папийон - задира ужасная. Весит онаоколо трех килограмм, но комплексов по поводу маленького роста не имеетни малейших. Напротив, желание показать оппоненту где раки зимуют ипознакомить его или ее с кузькиной матерью у нее прямо пропорциональноразмеру встречных псов. То есть, чем крупнее идущий нам навстречусобачий собрат, тем тверже у нас намерения непременно набить ему морду.Ну, или хоть обругать по собачьей матери - звонко и заливисто. Однимсловом, происхождение королевское, а натура, как это часто и у людейбывает, самая что ни на есть базарная.Интересна реакция встречных.Крупные собаки : 1) 15% гордо проходят мимо не повернув головы; 2) 40%наклоняются, заранее юмористически виляя хвостом, чтобы разглядетьпоближе, что это так мельтешит на конце тоненькой ниточки, которая у насиграет роль поводка; 3) 15% пройдя мимо метров на десять, оборачиваютсяи бросают одно роскошное "Гав!" глубоким басом.4) 30% рвутся с грозным рычанием с поводка, чтобы немедленно проучитьмаленькую нахалку.Собаки поменьше: 1) 50% ответный истерический лай; 2) 50% в ужасепытаются забраться на голову своим хозяевам.Женщины и мужчины старше 40 лет: 1) 40% умильно улыбается в ответ; 2)40% проходят мимо, просто найдя глазами и автоматически отметив источникшума; 3) 20% смотрят на собачонку в ужасе, как будто перед ними покрайней мере тигр-людоед; Мужчины до 40 лет: 1) 10% гордо проходят мимоне повернув головы; 2) 90% лают в ответ, при чем как минимум половина изних продолжает лаять еще долго после того, как мы разминулись и моясобака давно переключилась на что-то другое.
Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такойсобачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты,оставила комментарий - и дальше.
Собака - лучший антидепрессант, две собаки - уже наркотик.
А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...
Нет уже в живых нашей собаки - немецкой овчарки Дуси, но некоторыеистории героиней, которых она была рассказываются до сих пор. У собакибыло нормальноек чувство юмора и все об этом знали. И была она любимицейвсего подъезда, любила ходить в гости, как и все собаки любила когда еёугощали, но попрошайкой не была и на вкусняшки не велась. При случаемогла и рыкнуть и цапнуть. Но рассказ не об этом, а о говорящих птичках.У соседей Виталия и Ольги жили птички. Кенарь Кеша и волнистыйпопугайчик Петя. Кенарь красиво и заливисто пел. Такие трели с такимипереходами - я не слышал никогда. А попугайчик говорил: Петя птичка,Петя хороший, хороший. У птиц была свобода. Они летали по гостиной,свободно перелетали по комнате. Конечно же, метили всё, что можно.Склёвывали с тарелок вкусненькое. Садились на головы и руки. При этом укаждого была своя клетка с открытой дверцей, в которые они улетали уставот свободы.Но вот однажды мы с Дусей пришли в гости. Да я забыл сказать, чтореакция у собаки была мгновенной. Природные данные и постоянныетренировки: ловля мух и комаров в полной темноте... Стоим в прихожей,ждём когда нам разрешат пройти. А в это время попугайчику вздумалосьпролететь над головой у собаки. На дальнейшие действия мозг просто несреагировал настолько всё быстро произошло. Была птичка и нет... И дажене чирикнула. Из закрытой, не очень маленькой пасти овчарки торчали дварадужных попугайских крылышка... Немая сцена. Очень похожая на символнашего Аэрофлота Собака не знала, что ей делать дальше со своей добычей.А все участники сцены просто онемели. Положение спасла Ольга - хозяйка ивоспитательница птички. На чистом ультразвуке она заорала: Дуууусяяя...яяяяяяя!!!! Дуся была собака очень вежливая, да она и так поняла, чтосделала что-то не так. Пасть открылась попугайчик из неё выпорхнул икак-то зигзагом полетел в свою клетку. Ничего сломано не было. Никакихукусов и физических травм. Только нервный срыв у бедного попугая. Дляначала он полинял. Потом перестал разговаривать. Потом как-то неуверенновспомнил, что он Петя и очень хороший. Но вот истошный вопль:Дууусссяяя...! он повторял в точности. К птичкам в гости с собакой мыбольше не ходили. Собаке такие душевные травмы были ни к чему.
- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?- Нет, мы с ней поссорились- Так она терпит?- Нет, потому и поссорились!
Объявление: "Пропала собака. Пекинес."Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."
Перестань собака гоняться за своим хвостом, то обнаружила бы, что он -ее часть! Перестань человек гоняться за счастьем, то обнаружил бы, чтооно - его суть.
Моя сегодня учудила.У нас живёт чёрный терьер Нюша. Кто не знает, это такое чёрное лохматоеслужебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме допупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы назонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет.Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша уподъезда одна-одинёшенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается,подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться,прыгает выше крыши... Выхожу, спрашиваю "ну что, убежала от мамки? нестыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает".Набираю жену "Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждём".В ответ сопенье, кряхтенье и раздражённое "Да идём уже!"Через пару минут из-за угла появляется жена и... подстёгивая матюками,свободным концом поводка и обещаниями "ну ты сегодня отгребёшь!", тащитна поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку... чёрного терьера. Я исидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках... ???Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечаетменя и Нюшу... секундная пауза... девичье-визглтвое "ой!"... тут жебасом "бля!"... кенгурячий скок в сторону... срывающаяся и уносящаяся снашим ошейником и поводком псина.Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами,выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшеннойстройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (ятак подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином котороймы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в "нужномместе и времени". После долгих заигрываний и уговоров на предмет надетьповодок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путём ласки,запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить "Нюшу" к лежащимтам буквой П бетонным блокам и путём физического насилия надетьошейник...Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.
Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москвевыведена новая порода собак - шаурман-пинчер.
Некоторым владельцам собак насрать на наши дворы.
Прочитала тут историю душевную про умную собаку в калейдоскопе.Вспомнилось-взгрустнулось, решила и сама поделиться. Пес у нас был –овчарка восточно-европейская, ровно 10 лет с нами прожил – как родился3 сентября, так и погиб спустя 10 лет - 3 сентября. Взял его отец – мне7 лет было, дорого стоил тогда и почти 2 отцовских зарплаты ушло (93-йгод как никак) на покупку псинки. В то время денег на прививки не было,отец считал – жить захочет - выживет. И вправду, когда в нашем дворепогибали собаки друг за другом от чумки – от нашего кобеля заразу Боготвел, собачий, наверное. И клещей собирал постоянно стаями тараканьими(ну или паучиными – кто они там по-систематике – не помню) – съездит напокос с мужиками – пачками потом вычесывает отец – ни тифа, ниэнцефалита не цеплял. Не злой был, но только к чужим – к детямдобродушный, а вот пьяных на дух не переносил – шерсть дыбом сразу –оскал и утробное рычание. Хотя всех чужих в квартире по стеночке ставил– вальяжно так ходил – зайдет в гости подруга – сначала лай, потом -усиленное обнюхивание (на этот момент, как раз, гость принимает стойку –Смирно!) затем вдоль стеночки в комнату, но дверь закрывать – нельзя!Пес должен знать, что творится в его доме. Был случай, когда сестрицазакрылась с парнем в комнате, ну все дела, как положено, шуры-муры,легкий взвизг – и дверь уже летит с петель, пес на пороге – шерстьдыбом, парень в «легком» шоке. А еще у пса был свой личный диван накухне. Просто стоял в сторонке такой большой (уже шерстяной) диванище,он на нем ночью всегда спал. И с мамой частенько там любил прикимаритьднем. Мама на краешек сядет – чайку нальет, а псинка голову ей наколени, и вытянется как раз вдоль всего дивана. Или бывало, засядем всейсемьей на диванчике собачьем – придет пес, недовольно на нас такпосмотрит, залезет посередине бесцеремонно, протиснет попу с хвостом иначинает плавными качающимися движениями протискиваться между нами.Естественно, деваться некуда, и один с дивана обязательно сойдет – местахватит, как раз, псу свернуться в тугой калачик и с неимовернымкряхтением прилечь, наконец, на своё законное место. Нечастых гостей,ночующих дома, на этот же диван укладывали спать, частенько посреди ночиони просыпались от собачьего храпения на соседней подушке. И боясьпошевелиться, гость обычно ждал утра, пока не проснутся хозяева и неподымут их шерстяного соседа. Ну да – его боялись – гости говорилишепотом, но если человек ночует, на утро «контроль» с него снимается(почти – гладить пса разрешалось лишь членам семьи). Но был у пса, каки у любого кобеля, просто инстинктивный «загул». Пойдешь выгуливать – аон срывается, и хвост трубой, скрывается за горизонтом. И приводил егопосле «загула» какой-нибудь сосед – в эти моменты, когда пес считал себекрайне виноватым, кобель разрешал себя гладить чужаку (чем тот спребольшим удовольствием обычно пользовался), но как только песотмывался от жуткой вони падали, был накормлен (обычно уже через час) –его статус хозяина восстанавливался, и сосед, уже ходил по стеночке иговорил шепотом. И питался он всем, разве что не любил помидорыпочему-то, ну и цитрусы еще. Дашь огурец – семечки аккуратно в кучке наполу, дашь яйцо отварное – скорлупа тоже. Яблоки он любил, и мясо,безусловно! Бывает хрумкаешь яблоком – пес сидит рядом голова в сторонуотведена, а глаза от яблока не отрываются. И как только начинаешьдоедать – тогда уже псина напоминает о себе (пусть – крайне невежливо) –тяфкнет разок громко, слюни пустит, а сам вроде и не глядит на тебя –отдашь огрызочек – вмиг клацнет пастью и сглотнет. И любил он нассильно, добро так! Перед сном обойдет, наши маковки девчачьи обнюхает ипосле этого идет на диванчик свой. Редко, если кто дома не ночует –тоскует сильно, не спит и не ест. А если родители ругались, (редкобывало, но все же – семья, не без этого…) залезал или в шкаф, или ко мнепод бочок на диван, или на кресло на колени мои, всеми своими 50 кг,залезал, дрожал и в глаза заглядывал. Или бывало, приедем к бабушкам вдеревню – отцовская мать в одном селе, у матери – в другом, недалеко, нопо сельским дорогам км 10 точно было пути. Отец пса с собой забирал –иногда пес ночью отца будил – вроде как «приспичило» его, выбегал ихдома и хвост трубой – только и видели его. Через часок собачий лай будилуже маму в соседнем селе. А как та дверь открывала – пулей по комнатампробегал и вновь на улицу - к отцу возвращался. Правда, бывало, по путиделал крюк еще, если мы с сестрой ночевали у тетки в этой же деревне.Еще купаться пес любил, очень–очень! За это иногда его называли выдройморской. Едем на машине, вдруг пес увидит гладь водоема какого-нибудьвдалеке – всё! Начинается беготня по салону, взвизгивание и желаниепросочиться в любую щель в авто, иногда у него это получалось, если неуспевали мы среагировать и закрыть окно – на ходу выскакивал и бросалсяк воде, не оглядываясь. И даже мы, дети, любящие купаться до посинения,уже вылезали из воды от усталости, пес еще наяривал круги по воднойглади. Наверное, купание было его самым любимым занятием на свете! Не вванне, разумеется, туда он залезал обычно неохотно, и с собачьимворчанием терпел все положенные водные процедуры. Не помню даже - болелли он у нас когда-нибудь? Так до своей кончины и прожил здоровыммолодцом, редко, разве что, насморк собачий доставал, да чих. Принасморке, как и многие псы, просто громко хрюкал гоняя собачьи сопли побольшому носу. А вот чихал громко и смачно, при этом вытягивался весьдугой – морда кверху – хвост дугой надолго замирал в такой виде, послезакатывал глаза и мощно чихал, при этом частенько бился головой об пол,не сильно так, но, видимо, не рассчитав. Сильный еще был он! Однажды сотцом поехали на покос, да псина заигрался – не успел на паром, так иплыл за ним через всю Обь, петляя по реке. В бою собачьем – умелый! Незадирался и первым бой не начинал – поднимал шерсть, уши вострил и ждалатаку. И быстро отражал её! Особо задиристые бойцовые псы, быстропонимали, кто во дворе хозяин. Чем вызывал у отца неописуемую гордость.Да и вообще на прогулке вел себя крайне «аристократично» - из двора насобачью площадку шел вальяжно, не торопясь (нарушить чинную прогулкумогла нарушить лишь какая-нибудь дворовая кошка) – гадил только в кусты.Доходило до смешного – приспичит пса по-большому (ну этакая собачьядиарея застанет врасплох) бегает по местности ищет кустик, если ненайдет в округе – дальше бежит с повизгиваниями, пока не найдет –малюсенький какой-нибудь, запихнет в него свою пятую точку и справляетнужду. Молодец был пес! Умный! Много историй с ним было – всего и непересказать. А однажды убежал он в кобелиный «загул» - побежал черездорогу в сумерках, машина и настигла его. Погиб сразу – удар былсильнейший. Отцу пришлось выплатить Н-ую сумму лихачу за разбитую фару.А потом наша семья скорбила, закопали пса в роще – в первый и последнийраз видела, чтобы отец плакал.Царствие тебе небесное, Рэй! Собачье, разумеется!
Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у негоосталась только собака Вера, та ещё сука.
Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежитколбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".
Табличка на газоне: "Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены".
Возила сегодня собаку на вязку. Чтобы она не заляпала весь салон, решилиодеть ей памперс. И где-то за мкадом нас тормозит гаишник, подходит кмашине, начинает представляться, и тут его взгляд падает нарядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практическиистерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько листрашно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать) в общем, такон у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему напрощание и отпустил.)))
Один собаковод говорит другому:- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И оченьне любит выходные!
— Сука! — прокричал Иван вслед убегающей собаке, укусившей его. — Дажеесли ты кобель, всё равно сука!
- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу,спивается пес.- Так не носи.- Кусается, мля.
Идёт тётка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тётку.- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!- Она никогда не была бешеной.- Теперь стала!
Если владелец бойцовой собаки считает, что её можно выгуливать безнамордника, то находящимся рядом людям разрешается держать в рукеогнестрельное оружие снятое с предохранителя.
- Как померить температуру собаке?- У тебя электронный градусник есть?- Есть!- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока незапищит.- Градусник, или собака?
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имяесть только у собаки?- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
- Мама, купи мне собаку, а?- А ты ухаживать за ней будешь?- Так ты мне здоровую купи!
На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой.Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом ненаблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердойпоходкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят,небрит и т. д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову.Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, аподружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаковволнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа:"Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясьпо-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой забетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихсяпсов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затемпауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля ипрезрительно (чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший имокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идетдальше. Высший класс!
Путешественник
По свежим следам.Вчера иду выгуливать собаку. Моя пятилетняя дочь, под присмотром жены,садится читать книгу. Замечаю название - "Мама для мамонтёнка". Напрошлой неделе читали про гуся с длинной шеей. Теперь - мамонтёнок. Непридаю значения названию книги и ухожу.
Через полчаса захожу в дом, и наблюдаю душещипательную сцену. Дочь, скрасными глазами, рыдает в руках жены, прямо трясётся; мнёт в рукахкнигу. Жена её обнимает и успокаивает, но при этом САМА ПЛАЧЕТ.Спрашиваю, что тут случилось. Жена:- Читали "Мама для мамонтёнка"- Ну и что?- Переживает- А ты?- "Птичку жалко"
Как мне - так даже двух "птичек". Нежные они, доверчивые.
Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит,собака всегда жирная.
Приятель купил щенка, для своего 6-летнего сынишки. Назвали песикаШариком. Любимое занятие собачонки – крутиться на ковре, гоняясь засвоим хвостом.Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку сдобродушным псом, у которого был купирован хвост – одна пипка торчит.Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:- Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.
- А где твоя собака?- Убежала из дому.- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было былучше.- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного,намного лучше, чем если бы она оказалась дома.
Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, ксожалению, тоже.
Съеденная собака - не укусит (корейская пословица).
Недавно появилась у нас "белая бестия" - собачка породы "вестик". Оченьласковая, но надоедливая - пристает ко всем, причем, пока не оближет -не успокоится. На улице тоже ко всем пристает, хвост превращается ввентилятор, сама встает на задние лапы и начинает подпрыгивать. Кпосторонним прикасаться мы ее отучили, но не проявлять дружелюбность -это, видимо, выше ее сил.Гуляет с ней обычно муж. Вчера возвращается с прогулки и хохочет: "Ялюблю эту собаку!". Рассказывает. Заходят в лифт, а там уже стоитбарышня с нашего подъезда. Барышня бестию знает, и знает, что та любитбурно выражать свою радость. Прижимается к стенке лифта и кричит:"Делайте что хотите, только колготки не рвите!"До сих пор жалеет, что не воспользовался предложением...
Собака, ебт…Собака моя терпеть не может, когда ей когти подстригают. Орет благимматом. И это мягко сказано. Ну не больно ей – в течение процедурыпроверяли. Берешь коготь пальцами, просто берешь, не выкручиваешь и недавишь – орет, сволота. Причем орет так, что уши закладывает. Ну не знаюот чего у нее такая реакция!!! Может и вправду – истеричка? Но стричь-тонадо – отрастают и закручиваются, ей же самой неудобно. Ходит как наконьках))) Так вот, во избежание обвинений соседей в жестоком обращениис животным, решили мы эту процедуру провести на даче. Ага, наивные. Наее душераздирающие вопли ответили ВСЕ окрестные собаки. Но не этоглавное. Главное в том, что наша дача не полностью изолирована от других– есть и лазы, которые знают только местные коты. Процедура былапрервана появлением кота. Кот, видимо, местный авторитет, заматеревший вбоях классический полосатый с оборванным ухом и кривым хвостом. Так вот– этот кот, внезапно появившийся в поле нашего зрения, подошел,ощетинившись всей поднявшейся дыбом шерстью и громким мявом заявил освоем неодобрении вышеуказанной процедуры. Шок, это мягко сказано.Бросили мы это дело от греха подальше. Кот, получивший долю внимания отсобаки (ну любит она их всех, независимо от пола и расцветки. Выросла смолочного возраста с котом и не понимает, что не все коты одинаковополезны), так же внезапно удалился. Вот только до сих пор понять не могу– то ли кот не любил громких воплей на вверенной территории, то ли засобаку ему было обидно?)))
В свое время была у меня охотничья собака породы курцхаар (в переводе снемецкого "короткая шерсть"). И как-то она приболела: все чихает ичихает. Но гулять-то все равно нужно. И пошли мы на берег реки, гдеобычно гуляем. И взял я палку и стал ее кидать, а собака бегала,находила палку и мне возвращала. Один раз я что-то далеко кинул, и палкаслучайно попала в воду. Что ж вы думаете? Мой курцхаар не раздумываябросился в воду - а уже осень была, и вода была довольно холодной. Яиспугался. Но собака выскочила из воды с палкой в зубах, отряхнулась иподошла ко мне, радостно виляя обрубком хвоста.Что интересно в этой истории? А то, что насморк у моего курцхаара тотчаспрекратился!
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!
Гуляет товарищ с собакой в парке. Псина, хоть и здоровенная, но видно,что щенок еще - уж больно весело за ветками, брошенными хозяином, бегает.И все это с заливистым лаем, несуразными прыжками в воздух, беготнейвокруг, короче, счастлива собака по самое никуда. Хозяину надоело кидатьпросто палочки, слепил снежок и запустил в полет. Собака несется вслед,и вдруг останавливается. На морде недоумение написано: ну, я же видела,как он летел, видела, как приземлился, а где он? Вроде бы даже хозяиномгде-то тут пахнет, а летевшего предмета нет. Пару раз попыталасьухватить снег там, где снежок сгинул, естественно, без толку. Гавкнула внепонятках, посмотрела назад, гавкнула еще разок уже жалобно, прости,мол, хозяин, подвела тебя, не смогла принести обратно то, что ты хотел,потом села и тоненько-тоненько заскулила. А сволочь эта стоит и хохочет,весело ему, гаду.Народ, который искренне радовался вместе со щенком жизни, началрасходиться, укоризненно на хозяина поглядывая, а я подумала: интересно,это подходит под статью "жестокое обращение с животными"?
Потерялась собака.Жена попросила мужа дать объявление в газету.Проходит неделя, никаких сообщений.- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.- Шарик, ко мне!
Жена - мужу:- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?- Ну... Наверное, собакой...- То есть ничего не хочешь менять?
ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел изкомнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафаххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((
Пограничная собака лает, а караван с наркотиками идет.
Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки:- Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: "бросай палку ближе ккустам, мудозвон"?- Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают.© konde13
На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что призадержании тот разбил ему нос.Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал иударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние,подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах,находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его вполицейский участок.Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.
В Корее прошла международная выставка собак.С дегустацией.
Мой сОбак, которому 13 лет отроду, отличается умом и сообразительностью.При температуре ниже +1 начинает проситься на кухню. Раньше, когда дверьбыла деревянной, он просто царапал её когтями. Сейчас, когда дверьпоменяли на металлопластиковую, у него это не получается. Когти скользятпо пластмассе, почти беззвучно. Конечно мы слышим, но днем не пускаем,чтобы не путался под ногами. Но он-то думает, что мы не слышим!Недавно, раздается довольно сильный удар в дверь. Что за фигня!
Смотрю... У сОбака есть довольно большая коллекция обглоданных костей,которую он хранит на огороде. От маленьких куриных до больших мослов.Время от времени он приносит одну из костей на порог и "точит" об неезубы. Конечно, каждый раз эта кость при помощи мата возвращается на еезаконное место.На этот раз он сообразил: если хозяева глухие... Притащил самый большоймосёл и с размаха головой швыряет ее в дверь!
Пришлось пустить. За сообразительность.
www.anekdot.ru
| На нашем сайте собраны забавные анекдоты про пса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
На собачьем рынке какой—то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.— У него есть генеалогическое дерево? — спрашивает он у продавца.— Да зачем? Он пользуется любым деревом.
Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:— Шарик, Шарик!!!Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду:— Ищи!
Хозяин собаки гордо спрашивает приятеля:— Ну как мой пес!— Нравится: полненький, курносый и бородавка возле носа, как у тебя.
— Что общего между псом и слепым гинекологом?— У обоих нос мокрый.
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сука идет!! Природа взяла свое, я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил… На кастрацию — во общем…Второй пес:— А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, двери помяла.. На кастрацию я.Спрашивают третьего:— А ты чего здесь?— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое….— Что тоже на кастрацию?!!— Да нет… когти подпилить…
— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»!— Подумаешь, многие псы так делают.— Да, но я его не выписываю.
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:— Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
— Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса «Мудозвоном»?— А для прикола! Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.— Что с тобой?— Хозяин избил.— За что?— Покусал я его.— Да за что?— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.
— Доктор, мне кажется, что я — Иван Грозный.— Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.— Пиши, пиши, пес смердящий.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
Разговаривают двое владельцев собак:- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?- У моей свой компьютер.
У армянского радио спрашивают:- Чем кошка отличается от собаки?- Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты.
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.- И зачем тебе в темноте по парку гулять?- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика все время по две-три овцы за ночь волки уносили. А у другого ни одной не пропадало.
Пошел мужик у которого овцы пропадали к тому у которого нет.
– Скажи почему у тебя овцы не пропадают, а у меня каждую ночь по паре штук волки воруют.
– А у меня есть собака-барабака.
– Ух ты. А шо это за собака? Продай мне ее!
– Хорошо я тебе ее продам, но не скажу что она делает.
Купил значит мужик собаку. Смотрит а там маленькая такая шавка, совсем не страшная. Вообщем перестали у него овцы пропадать, и он решил выяснить как эта собака волков отпугивает. Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит волки подкрадываются к ограде.
Вдруг один волк заорал:
– Мужики съ*бываемся!
Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк. Молодой спрашивает:
– А чего мы убегаем?
– Так там же собака-барабака!
– Ну и что?!
– Так она в ж*пу целует!
– Ни и что!?
– Так у нее губы холодные!
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.Кот:- Ну и какого хрена тебе надо?Собака:- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
- У вас собачка какая - диванная или выставочная?- Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.На вопрос сына ответил, что заправляет.Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?Отец отвечает:- Нет, сынок, сегодня забыл!Сын:- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?- Не твоё собачье дело.
Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
– Старый, а ты–то куда бежишь?
– Да фиг его знает, не помню. Но что–то нравится мне вся эта суета!
Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
Собака - друг человека, а кошка - друг души...
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
– Она здоровая?
– Здоровая!
– Умная?
– Умная!
– Верная?
– Верная, уже пятый раз продаю…
Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногупрохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке.Дама удивлённо:- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, ипод зад пнуть.
В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".
Две собаки разговаривают:- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. - А мой - ну такая собака!
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я.Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачатники?!..
Он был таким жадным, ну таким жадным, что сам лаял по ночам, когда кто-то проходил мимо его дома, чтобы не покупать себе собаку.
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Да впустите Вы уже эту собаку"!
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной "-классическая"- блондинка.Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:-Извините, а у вас есть Срук?Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "-Срук? Не уверена, а для какого вам животного?Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: -Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук...
– Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
– Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.
– Это ваша крыса тут бегала?
– Это не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит крыса.
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений.
– Что ты написал в объявлении? – спрашивает жена.
– Шарик, ко мне!
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
– Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
– Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас – Вы также можете приехать.
humornet.ru
| На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про кобеля. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…— Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…
Дама с собачкой садится в такси.— Куда повезем эту суку? — спрашивает шофер.— Извините, это не сука, а кобель, — отвечает дама.— А я у него и спрашиваю!
Жена мужу в трамвае:— Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!Рядом стоящая женщина:— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?
На доске объявлений:— Нужен кобель для вязки. Хорошо заплачу. Спросить Надю. Звонить в любое время.
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно—красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно—рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:— А ты привяжи веревку ему к шее — тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!— Зато тогда она поедет без сирены!
Будет что вспомнить, думал кобель забираясь на ежа.
Одна женщина жалуется другой:— У меня муж совсем вялый.— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня:— Ну, ты мне и на советовала.— А что такое?— Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..
Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.— Старый, а ты—то куда бежишь?— Да фиг его знает, не помню. Но что—то нравится мне вся эта суета!
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали…
Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее с*чкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»
***
- До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент схватывает, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд сам ему показывал, что надо делать.- И он научился?- Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.
***
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
***
Одна мадам звонит друзьям и приглашает всех на обед:- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо.Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:- Гениальный! Гениальный пес!Хозяйка:- Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился...
***
- А я недавно охотничью собаку купил.- Какой породы? - Гончая. Я ей: «Фас!», а она мне: «Да ты гонишь!»
***
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «Осторожно, собака!» Посмотрел во двор – нет никакой собаки. Решил зайти. Открыл калитку, только вошел во двор – слышит дикий собачий вой. Тут из дома выскакивает хозяин:- Ну что вы все, читать разучились? Ты сегодня уже третий, кто на мою собаку наступил!
***
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
***
Бежит собачка по полю и думает: «Столбик не найду - обоссусь!»
***
Бродячие собаки разговаривают между собой:- Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели...- Нажралась поди деликатесов всяких!- Пошли со мной, гараж её обоссым!
***
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?!- А я думал это твоя...
***
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?- Обижаете. Она там преподает.
***
- Доктор, от меня ушла собака!- А что вы ей сказали?- Сказал «служить», а она взяла каску и пошла в армию.
***
Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:- Простите, сэр, ваша собака не кусается?- Моя? Нет.В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.- Вы же сказали, что она не кусается!- А кто вам сказал, что это моя собака?
***
Две цирковые собаки перед входом мясного магазина.- Давай зайдем.- Нельзя. Видишь – табличка: «Собакам вход запрещен».- Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
***
Два мужика хвастаются своими собаками.- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.- А у меня не звонит.- Фу, какая глупая собака.- Да нет, просто у нее свой ключ есть.
***
Объявление: «Пропала очень умная собака! Бобик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!»
***
- Как-то приехал я на охоту, а патроны дома забыл. Дал своему псу понюхать гильзу, так он сбегал домой и принес мне патроны…- А я как-то ружье забыл. Дал своему псу понюхать чехол, и он сбегал домой за ружьем.- А мы с женой летом пришли на пляж, а она купальник забыла дома. Дал я своей собаке жену понюхать, и она в момент сбегала и… привела соседа.
***
- У вашей собаки хорошая родословная?- У нее? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной!
***
Мужик заходит в гости к своему приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.- Какая умная у тебя собака!- Не очень. Я выигрываю со счетом 4:3!
***
Один мужик заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.- Ерунда, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
***
Двое хвастаются своими собаками:- Моя Альфа читает газеты.- Знаю, мне про это мой Бобик говорил.
***
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:- Не бойтесь, он кастрированный!- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
***
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:- Она здоровая?- Здоровая!- Умная?- Умная!- Верная?- Верная, уже пятый раз продаю.
***
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго – пит-бультерьер. Один приятель предложил:- А не пойти ли нам... по рюмашке?- Так ведь не пустят с собаками. А отведем домой – без них уже не выпустят!- Пустят! Делай, как я.Подойдя к пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:- Сожалею, но с домашними животными нельзя.- Да, я все понимаю, однако эта собака – это мои глаза...- Как? Доберман-пинчер?- Да, теперь используют и их. Говорят они очень хороши.И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и пошел к входу.- Сожалею... – опять начал вышибала.- вы понимаете, это мой поводырь.- Как? Сейчас и питбулей для этого готовят?!- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!
Похожие смешные анекдоты:
vseanekdoti.ucoz.ru
Pragueratter | Все права защищены © 2018 | Карта сайта
