анекдот про собачку кефирчик. Анекдот собака кефирчик


Анекдоты про собаку

ПРО ЛЮБОВЬ И ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ. Сисадмины, как известно, бывают разные. Желтые, синие, красные.. Так ушвышло, что мне с ними везло всегда (эт я к тому, что модно щас ругатьоных, не злобы ради, а порядку для - и дня не проходит, чтоб я непрочитал я у кого-то "наш админ, собака, вконец обнаглел" ну и такдалее), так что жаловацца на них не буду. По крайней мере, не сегодня. А сегодня постараюсь рассказать, что сисадмин, как явление, такжепроизошел от обезъяны, как прочие хомо сапиенсы, а не от крокодила, какпредполагалось ранее. И что ничто человеческое им не чуждо. На одной из старых работ трудился у нас админом Леха, и был он сильновлюблен в трудящуюся у нас же менеджершу Свету. Светка об этом не знала- Леха был скромен, при виде избранницы опускал глаза в пол, сильнотупил и ни за что не сознался бы девушке в своих чуйствах. Однаждывечером на фирме остались только мы с Лехой и задержавшаяся по своимменеджерским делам Светка. Лехо и я в то время сидели в его каморке ивторой час допивали подаренный ему благодарными пользователями коньяк. Ивторой час нетрезвый и оттого красноречивый Леха твердил мне о своей кСветке неземной любви. - Вот веришь, Колючий, - вздыхал он, - люблюнимагу! Я верил. После бутылки коньяка мне Светка тоже начинала местами где-тодаже нравиться. - Что мне делать? - в который раз за вечер вопрошал у меня Леха. Я, который сроду не знал, о чем и как нужно говорить с девушками и при виде симпатичной особы тупил еще больше чем он, молчал. И тут меня осенило. - А ты подари ей что-нибудь! - воскликнул я. - Что-нибудь ценное! Она поймет, как сильно ты ее любишь и будет твоей! - Точно! - вдохновился Леха. - Что у тебя есть ценного? - спросил я. Леха огляделся по сторонам, задумчиво почесал небритый интерфейс ивскоре извлек на свет свое сокровенное. Что может быть ценным усисадмина? Старая оптическая мышь, 512-и мегабайтная память, хард на 80гигов и внешний дивиди-привод. Я восхищенно смотрел на все этисокровища. О том, что этот набор металлолома слабо понимающей в компахСветке нафиг не уперся, в наши затуманенные коньяком головы и прийтитогда не могло. - Тока все сразу не дари! - советовал я. - Зазнается! - А ты уверен, ик, что ей понравится подарок? - все еще сомневался недоверчивый Леха. - Да ты че? - поперхнулся я. - Конечно! Да за один только жесткий диск я сам с тобой пересплю! - ну, тут я, конечно, утрировал. Мы еще выпили коньяку. Леха - для храбрости, я - из солидарности. И тутмне пришел в голову каламбур. - Короче так! - заявил я Лехе. - Спрашиваешь у Светы: "Света, у тебя память хорошая?" Она отвечает "Нет". И тут ты даришь ей 512-меговую память, вы вместе смеетесь, Света счастлива и тащит тебя в постель. Понял? - Точно! - восхитился Леха и уважительно посмотрел на меня. - И как ты ловко все придумал-то! - Не надо благодарностей, - скромно потупился я. - Для этого и нужны друзья. Мы прорепетировали речь, я был Светой, а Леха - Лехой. На третий раз всеполучилось как надо и я придвинул Лехе телефон. - Звони. - Ик! Света? - начал Леха в трубку и я порадовался, что телефон не может передать коньячного запаха, коим пропитан был Леха последние два часа. - У меня к тебе вопрос! У тебя пам... - Да не по телефону!! - зашептал в панике я. - Зови ее сюда! Как подарок-то дарить будешь? - То есть это, - сконфузился Леха, но быстро исправился. - Ты зайти можешь? Через минуту Светка была у нас. За секунду до ее прихода я только иуспел спрятать под стол второй начатый коньяк. Лехин звездный час настал. Я был спокоен, потому что все рассчиталверно, ошибки быть не могет, план мой был безупречен, щас все устроитсяи Светка упадет в Лехины объятия. Радуясь, что устроил счастье товарища,я откинулся на спинке стула. - Света! - начал свою речь довольный Леха. - Вот у тебя память хорошая?

- Да, отличная, - кивнула Светка. - А что? Я чуть со стула не упал. Судя по выражению Лехиного лица, он тоже.Такого неожиданного поворота мы предусмотреть не могли. Программа даласбой. Условия, при котором отвечающий скажет "да", в программе прописаноне было. Леха завис. У него были такие большие глаза и такой удивленныйвид, что я сильно испугался. Наступило долгое молчание - так, наверное,немеет студентка, только что узнавшая, что беременна. Все-таки бытность сисадмина взяла свое - Леха отвис первым. - Спасибо, - только и мог вымолвить он. Светка смотрела на нас, как на двух пьяных идиотов. В чем-то она былаправа. - Пожалуйста, - медленно сказала Света, потрясенная глубинойполучившегося диалога и, круто развернувшись, вышла. Раздался стук - убитый горем Леха уронил голову на клавиатуру. А еще через пару дней мне почему-то обрубили интернет.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про программистов, Анекдоты про программистов, Анекдоты про студентов, Анекдоты про собаку, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про кровать, Анекдоты про пиво, Анекдоты про телефон, Анекдоты про любовь

anecdots.su

анекдот про собаку кефирчика видео Приколы видео смотреть.

...

1 лет назад

Анекдот про кефирчика Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать… Мужик и капканы...

...

2 лет назад

Хотите поднять настроение, любите юмор? Подпишитесь на канал и каждый день будете получать новый анекдот....

...

2 лет назад

Байки от туристов.

...

1 меc назад

Анекдот №278 Пасечник и кефирчик #Анекдот #Пасечник_и_кефирчик Новые анекдоты с матом. Анекдот про пасечника,...

...

9 меc назад

В цирке пропал медведь, на помощь позвали Кефирчика ...

...

3 лет назад

Анекдот #Собака_барабака #Анекдот_про_собаку. Анекдоты чаще с нецензурной лексикой.

...

10 меc назад

Все мои анекдоты подряд в плейлисте "100 Анекдотов от Юры 1 сезон" по ссылке: http://vk.cc/38zSKh Мой фитнес канал: http://ww...

...

1 лет назад

Валерий Чигляев очень смешно рассказывает несмешной анекдот про Собаку-Барабаку.

...

2 меc назад

Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут, звонят 911, мол приедте снимите медведя...

...

1 лет назад

Юмор 18+, ржач и веселье.

...

1 лет назад

Юмор 18+, ржач и веселье. Группа ВК- https://vk.com/public154896711 Здесь могла быть ваша реклама - [email protected]

...

3 лет назад

Дед рассказывает анекдот. Очень смешной и супер угарный анекдот. Посмотрите обязательно. Смотрите другие...

prikoly2016.ru

анекдот про собачку кефирчик видео Приколы видео смотреть.

...

1 лет назад

Анекдот про кефирчика Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать… Мужик и капканы...

...

1 меc назад

Анекдот №278 Пасечник и кефирчик #Анекдот #Пасечник_и_кефирчик Новые анекдоты с матом. Анекдот про пасечника,...

...

2 лет назад

Байки от туристов.

...

2 лет назад

Хотите поднять настроение, любите юмор? Подпишитесь на канал и каждый день будете получать новый анекдот....

...

1 меc назад

Мой ИНСТАГРАМ - https://www.instagram.com/kutavei СМЕШНО до СЛЁЗ! Короче говоря, Самый #смешной #АНЕКДОТ про Кефирчика или...

...

9 меc назад

В цирке пропал медведь, на помощь позвали Кефирчика ...

...

6 лет назад

Веселый Анекдот. Рассказывает Умид специально для канала John Domovoy на YouTube. Видео - John Domovoy 2012г. РАЗВИТИЕ КАНАЛА...

...

10 меc назад

Все мои анекдоты подряд в плейлисте "100 Анекдотов от Юры 1 сезон" по ссылке: http://vk.cc/38zSKh Мой фитнес канал: http://ww...

...

2 меc назад

Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут, звонят 911, мол приедте снимите медведя...

...

11 меc назад

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ-SUPER!!!))) КЕФИРЧИК, Смеялся до слёз все выходные!)))

...

1 лет назад

Юмор 18+, ржач и веселье.

...

1 лет назад

Валерий Чигляев очень смешно рассказывает несмешной анекдот про Собаку-Барабаку.

...

3 лет назад

Дед рассказывает анекдот. Очень смешной и супер угарный анекдот. Посмотрите обязательно. Смотрите другие...

prikoly2016.ru

Анекдоты про охотников — смешные и пошлые

***анекдоты про охотника и егеря***

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:— Люся, это всё! Конец! Ужас!— Что случилось, дорогой?— Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

***анекдот про медведя и охотника***

Идет по лесу охотник. Видит — медвежья берлога, из которой вылазит медведь. Охотник вскидывает ружье, спускает курок — осечка! Медведь хватает его и рычит: — Съесть или изнасиловать?! — Изнасиловать… — хрипит охотник. Медведь изнасиловал его и отпустил. Охотник прибегает домой, хватает автомат Калашникова и пулей мчится обратно отомстить медведю. Подбегает к медведю, прицеливается, спускает курок — опять осечка! Медведь его опять хватает: — Съесть или изнасиловать?! — Изнасиловать… Второй раз изнасиловал медведь охотника и отпустил. Тот опять прилетает домой, обвешивается гранатами и обратно в лес. Подлетает к берлоге, забрасывает ее гранатами, та разлетается вдребезги. Вдруг сзади медведь ложит ему лапу на плечо и говорит: — Мужик, я знал, что тебе это понравится!..

***анекдот про охотника и собаку***

— Послушайте, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?— Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.

***анекдоты про охотников и рыбаков***

 

Три охотника: — Однажды на охоте я убил белку в глаз с расстояния 200 метров. — Да это еще что. Лично я, охотясь в Северном море, потерял ружье и был вынужден задушить белого медведя голыми руками. — Кстати, о морях. Когда-нибудь слышали о Мертвом море? — Не дураки, знаем. — Так вот мы с братом его и убили!

***анекдот про охотника и шарика***

— Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял. Подошёл к берлоге…Вдруг сзади лапы на плечи …Оборачиваюсь , а это Шарик, нашёл меня, радуется, лицо мне лижет…А я сру — остановиться не могу…

***анекдот про охотника и Кефирчика***

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить, мед таскать. Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает.. Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя, помогу в любой ситуации. Ну, мужик думает, профессионал, похоже, позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает мужик огромный, с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:-Значит так, я Федор, это — на собачку — Кефирчик! Где косолапый?-Да вон на дереве сидит, ждет, когда я усну.-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И ты мне ничего не должен! Пойдет?!Ну мужик само собой согласен..Подходят к дереву, Федор и говорит: давай повторим, я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Запомнил?! -Да, запомнил.Федор подходит к дереву, оборачивается, — Тооочно запомнил?! -Дада, ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!Федор поплевал на руки, полез… Тут мужик кричит: стой, стой, а ружье то зачем тогда?Федор: бл#%ть! Чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, — УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

***анекдоты про лесников и охотников***

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.

***анекдот про охотника, проводника и медведя***

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:— Иди сюда…Сзади тишина. Он снова повторяет:— Иди сюда!Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:— Иди сюда, б***ь!Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:— Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

 

***анекдот про охотника, медведя и собаку***

 

Два друга идут на охоту, на медведя. Один с ружьем, другой с ружьем и собакой. Пришли в лес, выцепили медведя, загнали его на дерево. Один охотник говорит другому: — Слышь Вася, держи ружье, а я полезу на дерево. Вася: — Ты что!? Нафига мне ружье!? — Вася, слушай сюда. Я лезу на дерево сбрасываю медведя, моя собака откусывает ему яйца, и он умирает!!. Вася: — А ружье мне зачем? — Ружье тебе на тот случай если медведь сбросит меня — тогда ты замочишь мою собаку!!!

***анекдот про утку и охотника***

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

***матерные анекдоты про охотников***

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:— Как охота?— Класс! Ежей целую гору настрелял!— Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!— Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

***анекдот про двух охотников и медведя***

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.— Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.— А ты?— А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

***короткие анекдоты про охоту и охотников***

Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног…

***анекдот про охотников и опасность***

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:— Сейчас я отстрелю ему правое яичко.Ба-бах — отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:— А сейчас я отстрелю ему левое яичко.Ба-бах — отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:— А сейчас я отстрелю ему член.А второй как заорет:— В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу — не тра#аться лезет!

***анекдот про охотников и пионера***

К берёзе прилипли мозги браконьера,К врагу беспощаден обрез пионера.

***анекдот про охотника и кабана***

Бригадир спрашивает у рабочего:— Сидоров, почему ты три дня не был на работе?— Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.— А чем же ты всё это время питался?— Жена еду приносила.

***анекдот про охотника и зайцев***

Один охотник другому: — Слушай, а как зайца от зайчихи отличить? — Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: — Если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха..

***анекдот про охотника и точность***

Старый охотник приятелю: — Я застрелю зайца с расстояния 100 метров. — Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?

***анекдот про охотника и раненых***

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишил ранеными.

***анекдот про охотника и цель***

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся — ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: — Ну фто ты ко мне прифтал?!

 

 

 

 

 

 

 

 

Свежие новости

top-gid.ru